Droga przez las

w Rosji - na rekonstrukcję drogi zostanie wydzielony budżet w wysokości 138 miliardów rubli; przed rozpoczęciem planowania grupy urzędników wybiorą się w długie delegacje, w celu wymiany doświadczeń, do Monachium, Miami i Nicei; pod koniec trzeciego roku prac przygotowawczych pieniądze się skończą, ale przed wizytą prezydenta znajdzie się 300 Tadżyków, którzy łopatami rozłożą asfalt we wszystkie dziury. "Wiadomości" przekażą informacje o realizacji programu federalnego "Budowa dróg".

w Polsce - partia Prawa itd. przypomni, że istnienie szosy w lesie skróci drogę rosyjskich czołgów na Warszawę o 30 minut, dlatego drogi remontować nie będą, a za te pieniądze zbudują nadajnik "Radia Maryja".

w Estonii - zobaczą, co robią Polacy i dla pewności jeszcze zaminują drogę.

w Gruzji - wybudują szklany biurowiec dla kierownictwa budowy, wzniosą toast za budowę europejskiej autostrady i na tym pieniądze się zakończą. Gruzińskie MSZ ogłosi, że drogę wybudowano, ale Ruscy zbombardowali.

w Grecji - na budowę drogi zostanie zaciągnięty kredyt od Unii Europejskiej. Pieniądze rozejdą się nie wiadomo gdzie. Na spłatę kredytu zostanie zaciągnięty kolejny kredyt. Pieniądze znów znikną nie wiadomo gdzie. W końcu koncesję na budowę drogi otrzymają Niemcy, którzy drogę zbudują, ale grecka prasa poda, że to jeszcze jeden przykład aktu agresji Niemiec w wieloletnich próbach okupacji dumnego kraju bałkańskiego. W gazetach niemieckie buldożery zostaną przedstawione jako czołgi ze swastykami.

we Francji - w kwestiach budowy będą prowadzone gorące dyskusje i padać będą górnolotne wyrażenia, w końcu zamiast drogi zostanie wybudowana kolejna elektrownia atomowa i centrum filtracji migrantów.

w Szwajcarii - autostradę zbudują pod ziemią w tunelu, przy czym w równolegle wybudowanych szybach rozmieszczone zostaną zderzacz hadronów i rezerwy złota banku UBS.

w USA - autostrada w najlepszym wypadku zostanie wybudowana, ale ostatnie dziesięć metrów nie zostanie ukończone, dlatego, że republikanie w kongresie przyjmą program ratowania budżetu. Autostrada i tak nie będzie używana.

w Chinach - Chińczycy dokładnie skopiują autostradę niemiecką, tylko napisy na drogowskazach będą z błędami ortograficznymi.

w Namibii - zamiast autostrady wybudują tory od kopalni do portu.

w Armenii - autostradę poprowadzą do Nagornego Karabachu, nie żeby po niej jeździć, a po to by wkurzyć Azerbejdżan.

w Azerbejdżanie - ponieważ budowa autostrady do Nagornego Karabachu jest niemożliwa, za te pieniądze zostanie zakupionych 50 czołgów i nakręcony srogi filmik reklamowy.

na Białorusi - autostrada im. Aleksandra Łukaszenki będzie zbudowana od budynku biblioteki do budynku Pałacu Lodowego i przekształcona w tor łyżwiarski.

 

w Kanadzie - po co budować autostradę, prościej poczekać na zimę i jechać po zamarzniętych rzekach.

we Włoszech - obojętnie gdzie i jak droga będzie budowana, wykonawcą będzie firma Silvio Berlusconiego.

w Luksemburgu - autostrady nie zbudują wcale: po pierwsze słowo "autobahn" nieodparcie kojarzy się z Niemcami, a po drugie w kraju nie ma miejsca.

w Australii - autostrada zostanie wybudowana jako atrakcja turystyczna, z wielką ilością znaków drogowych "Ostrożnie, kangury" i "Uwaga, dziobaki". Australijczycy zaś będą latać samolotami.

w Indonezji - odkryty przypadkowo las zostanie wycięty i w to miejsce zasadzi się plantację palmy olejowej. Droga na plantację poprzecinana zostanie punktami kontrolnymi co dwa kilometry, na nich przypadkowych przejeżdżających będzie kontrolować dziewięć rodzajów policji - od bioenergetycznej po drogówkę. Umiejący czytać policjant będzie przy czwartym punkcie od strony południowej.

w Korei Północnej - za samo wspominanie istnienia drogi będzie się dostawać siedem lat w obozie.

na Tajwanie - drogę wybudują w kształcie Wstęgi Möbiusa, inkrustowanej chipami. Ale i to również nie zdoła przykuć uwagi turystów w kierunku Tajwanu, nikt nie wie, gdzie to jest.

w Hongkongu - zbudują idealnie pionową drogę, ale koniecznie prowadzącą do Shenzhen. Na niej następnie rozbije się helikopter z milionerami z Makao, którzy okażą się urzędnikami partyjnymi z CHRL.

w Tadżykistanie - akcje powstającej drogi będą wydawane pracownikom państwowym jako część zapłaty. Droga na zawsze zapewni przyszłość Tadżykistanowi. W zimowe dni rodziny Tadżyków, którzy wyjechali do pracy do Rosji, będą sobie akcjami ogrzewać dom.

w RPA - pakiet kontrolny drogi będzie należał do Czarnych, budować drogę będą Biali akcjonariusze mniejszościowi za chińskie pieniądze, rękoma tychże Czarnych. Zbudują na czas.

w Brazylii -  na potrzeby budowy drogi utworzony zostanie Narodowy Instytut Budowy Drogi Łączącej Autostrady. Konkurs architektoniczny na budowę jego biurowca w trzecim roku wyłoni niesamowicie istotne trendy w nowoczesnej architekturze miejskiej.

w Belgii -  Flamandowie ogłoszą, że budowa drogi jest kulturową interwencją.

w Mongolii -  budowę drogi zlecą Japończykom i Rosjanom jednocześnie, a następnie znów przydarzy się rewolucja.

w Islandii -  projekt drogi za każdym razem wygląda inaczej - raz przypomina projekt rosyjskiej bazy wojskowej, raz projekt huty aluminium albo stadionu piłkarskiego w Manchesterze.  Wszystko - za kredyt od Rosji.

nа Guernsey - droga ma zapewniać najlepsze warunki dla rozwoju bankowości offshore. 

w Kolumbii - powiedzą, że jedna droga jest bezpłatna na próbę, dwa gramy - $100, a ceny hurtowe można negocjować.