Pracownicy infolinii łatwo nie mają XXVII

- Nie mam lewej strony monitora

10. To można tylko dwa telewizory podłączyć?

11. Nie mam wejścia i wyjścia na miasto.

12. Nie umiem wybrać numeru.

13. Umyłam przed chwilą telefon i teraz nie mogę wybrać numeru.

14. Ja tutaj uważam, bo mam internet w kuchni.

15. Ja u was zamawiał usługę internetu, miał być 1 metr, a nie ma.

16. Straszono mnie dwumetrowym komornikiem.

17. Mój telefon warczy.

18. Wracam do domu, łapię za słuchawkę, patrzę - a tu nie ma telefonu.

19. Dzień dobry, nie mam telefonu.

20. Numer urodzenia?

21. - W jakiej firmie posiada pani internet?

- W Biskupcu.

22. Panie inspektorze, niech pan powie mi jak mam to zrobić.

23. Chciałem zgłosić telefon do remontu.

24. Mam zresetować modem? O żesz ku*wa mać.

25. Naprawcie mi telefon! Dzwonię od sąsiada i nie chcę go naciągać! Do widzenia!

26. Proszę pana, telefon mi nie chodzi.

27. Ja mam z 10 gniazdek telefonicznych, w jednym lodówkę, w drugim telewizor, w trzecim…

28. Mam w domu puszkę, ostatnio technik pogrzebał, pogrzebał i telefon się znalazł.

29. Bo ja posiadam telefon sznurowy.

30. Pani, mój telefon nie gada.

31. Dzień dobry, nie mam wyjścia.

32. Uciekł mi sygnał.

33. - Jaki posiada pan system operacyjny?

- Nielegalny.

34. Wyj*bało mi telefon.

35. Dzień dobry, nie mogę się wydostać.

36. - Przez jaki kabel modem jest podłączony do komputera?

- Okrągły.

37. Nie mogę wyjść z telefonu.

38. Mam nowy telefon Simsona.

39. Mam w słuchawce sygnał wolności (przeciwieństwo zajętości).

40. Mój telefon jest martwy.

41. Dostałam moduł, ale jestem daleko od kontenera.

42. Podnoszę słuchawkę i patrzę, że nie ma telefonu.

43. - Która lampka się świeci.

- Druga od ściany.

44. Vpi dobre, vci dobre i ejakulację też mam dobrą.

45. - Które diody się świecą?

- Power, dsl i ethernal.

46. Mam dwa telefony, jeden mały, drugi duży.

47. Tu jest kapliczka telefoniczna.

48. Bo przepiszę się do Netii!

49. Telefon przestał chodzić i całkowicie umarł.

50. Tylko dioda sld się świeci.

51. Technik załadował mi telefon.

52. Wyjechałem, przyjechałem, a telefon nadal nie wrócił.

53. Telefon mi ogłuchł, obwąchałem wszystkie linie i nic.

54. Tak, eter się świeci.

55. - Co pani słyszy po podniesieniu słuchawki?

- Telewizor słyszę.

56. Nie mam wyjścia na ulicę.

57. - Czy pani słyszy jakiś sygnał?

- Nie, telefon w ogóle jest ciemny.

58. Wysyłacie jakichś heretyków, którzy chcą Polaków mordować.

59. Ja mam czarny telefon (że nie działa).

60. Jestem mężem żony.

61. - Jakie diody się świecą?

- Dsl pyłga.

62. Wysyłacie do nas dilerów, którzy wciągają i później nie można się wydostać.

63. Na drugim komputerze mam Windowsa 89.

64. Mam włączyć tego ekspoldera?

65. Telefon jest na chodzie, ale nadal jest głuchy.

66. Ja mam blau konekt i niepotrzebny mi wasz Internet.

67. Wyskakuje mi komunikat, że pracuje w trybie oriflame.

68. Program instalatorski.

69. W burdelu to są jakieś procedury, a u was to żadnych nie ma.

70. Nie mogę wejść do Czech.

71. Na mojego pindrajwera pobrałem sterowniki z waszej strony.

72. Rezygnuje z usług! Właśnie wchodzę na słup i zrywam kabel, kupię se komórkę.

73. Nie mam modemu, mam telekomunikację.

74. - Jaki słyszy pani komunikat przy wykonywaniu połączenia?

- Cytuję: „twój przekaz na poczcie jest nieczytelny”.

75. Internet nie chce mi wejść na komputer.

76. Nie dostałam się do Netii, bo nie było studzienki.

77. - W czym mogę pani pomóc?

- Nie wiem.

78. Chciałam zgłosić telefon, bo jest w nim głucha cisza.

79. Macie bardzo złą remanent.

80. Sterownik mam na pandriwie.

81. - Proszę odinstalować sterowniki.

- Już je odizolowałem.

82. Córka odpala meduzę firefox.

83. Mamy problem z telefonem, bo zaniemówił.

84. Chyba telefon się przestraszył, bo brzęczy.

85. - Chcę zrezygnować.

- To przełączę pana do działu rezygnacji.

- Niech mnie pan nie szantażuje!

86. Chcę zgłosić poszkodowanie telefonu.

87. Zróbcie coś z tym, bo podepnę ciągnik do tych słupów i wyrwę je w cholerę.

88. Proszę mówić głośniej, bo ja dzwonię z Rzeszowa.

89. - Czy ma pan drugie gniazdko telefoniczne?

- Nie, mam tylko komputer.

90. Mam rotor w s. A. I mogę chodzić z komputerem po całym domu.

91. Nie mogę się rozebrać w cenniku.

92. Zamówiłem u was kodem.

93. Kiedy byłam w tele p to wszystko było w porządku.

94. Niech pan trzyma linię.

95. - W jakich godzinach można do pani dzwonić?

- Zawsze, tylko nie dzwońcie jak mnie nie będzie w domu.

96. - Czy próbował pan łączyć się przez żółty kabel?

- Przez żółty kabel nie mam podejścia.

97. Jak wpisuję hasło to mi wyskakują gwiazdki, a nie to co wpisuję.

98. - Proszę o datę urodzenia.

- 62.

- Poproszę o pełną datę.

- 1962.

99. - Proszę podać datę urodzenia.

- A może być PESEL?

100. Nie mogę się dodzwonić na orange, ale na nokię mogę.

A czy Ty także pracujesz na infolinii i masz podobne kwiatki? Tylko muszą to być rozmowy notowane przez Ciebie, a nie ściągnięte z sieci i ogólnie znane. Podziel się takimi perełkami opatrzonymi własnym komentarzem. Kliknij w ten link, a w temacie wpisz infolinia.