Lubię ludzi, których poczucie humoru można określić jako: Nieodpowiednie, z dużą szansą na spieprzenie niedzielnego obiadu.'
***
Przez orkan Ciaran martwię się o drzewa w ogrodzie. Wczoraj ich tam jeszcze nie było.
***
Których sportów nikt nie chce trenować?
Wszystkich, które w nazwie mają 'na wózku'.
***
Mój dostawca internetu podwoił prędkość. Teraz oglądanie pornoli przypomina hardcorowego Benny Hilla.
***
Dlaczego tak ważne jest mierzenie temperatury dzieciom?
Żeby ludzie nie pomyśleli, że jesteś nekrofilem.
***
Powinienem krócej zwlekać z podejmowaniem decyzji. Chyba zrobię z tego swoje postanowienie noworoczne.
***
Zanieczyszczenie powietrza w Nowym Delhi stukrotnie przekracza normy Światowej Organizacji Zdrowia. Myślę, że powinni wprowadzić płatne parkowanie w centrum.
***
Jeżeli po śmierci cię skremują i wsypią do klepsydry to dalej będziesz mógł uczestniczyć w rodzinnych szachach błyskawicznych!
***
Żona mówi, że nie powinienem brać tyle na klatę. Chodzi głównie o jej biustonosze.
***
Mój syn przyłapał mnie na masturbacji i zapytał:
- Co robisz tato?
- Też niedługo to będziesz robił.
- Ale dlaczego?
- Nadgarstek mnie nakurwia.
***
Jeżeli nie możesz zrobić chińszczyzny, bo nie masz w domu żadnych zwierzaków, to zacznij jeść afrykańskie jedzenie. Na pewno masz dużo sąsiadów.
***
Największą tragedią Japonii jest to, że mają najlepsze kible na świecie, ale nie mają meksykańskiego żarcia. To jak mieć Ferrari i nigdy nie wyjechać na tor.
***
W Halloween postanowiłem wyłączyć wszystkie światła i udawać, że mnie nie ma. Pieprzyć statki. Moja latarnia morska, moje zasady!
***
'Oczywiście, że przyjdę na twoje wegańskie, bezalkoholowe przyjęcie halloweenowe. Przebiorę się za niewidzialnego człowieka.'
***
You'll never forget your wedding day.
The photographs may fade but the negatives last a lifetime.
***
I'm going to start a vibrator repair service, and call it 'Inspect Her Gadget'.
***
My wife and I are into S&M. She sleeps and I masturbate.
***
I was surprised by The Beatles new song. I thought they were just drum & bass these days.
***
Przez orkan Ciaran martwię się o drzewa w ogrodzie. Wczoraj ich tam jeszcze nie było.
***
Których sportów nikt nie chce trenować?
Wszystkich, które w nazwie mają 'na wózku'.
***
Mój dostawca internetu podwoił prędkość. Teraz oglądanie pornoli przypomina hardcorowego Benny Hilla.
***
Dlaczego tak ważne jest mierzenie temperatury dzieciom?
Żeby ludzie nie pomyśleli, że jesteś nekrofilem.
***
Powinienem krócej zwlekać z podejmowaniem decyzji. Chyba zrobię z tego swoje postanowienie noworoczne.
***
Zanieczyszczenie powietrza w Nowym Delhi stukrotnie przekracza normy Światowej Organizacji Zdrowia. Myślę, że powinni wprowadzić płatne parkowanie w centrum.
***
Jeżeli po śmierci cię skremują i wsypią do klepsydry to dalej będziesz mógł uczestniczyć w rodzinnych szachach błyskawicznych!
***
Żona mówi, że nie powinienem brać tyle na klatę. Chodzi głównie o jej biustonosze.
***
Mój syn przyłapał mnie na masturbacji i zapytał:
- Co robisz tato?
- Też niedługo to będziesz robił.
- Ale dlaczego?
- Nadgarstek mnie nakurwia.
***
Jeżeli nie możesz zrobić chińszczyzny, bo nie masz w domu żadnych zwierzaków, to zacznij jeść afrykańskie jedzenie. Na pewno masz dużo sąsiadów.
***
Największą tragedią Japonii jest to, że mają najlepsze kible na świecie, ale nie mają meksykańskiego żarcia. To jak mieć Ferrari i nigdy nie wyjechać na tor.
***
W Halloween postanowiłem wyłączyć wszystkie światła i udawać, że mnie nie ma. Pieprzyć statki. Moja latarnia morska, moje zasady!
***
'Oczywiście, że przyjdę na twoje wegańskie, bezalkoholowe przyjęcie halloweenowe. Przebiorę się za niewidzialnego człowieka.'
***
You'll never forget your wedding day.
The photographs may fade but the negatives last a lifetime.
***
I'm going to start a vibrator repair service, and call it 'Inspect Her Gadget'.
***
My wife and I are into S&M. She sleeps and I masturbate.
***
I was surprised by The Beatles new song. I thought they were just drum & bass these days.
--
46&2