|
Nikt nie ma pojęcia, po której stronie talerza zgodnie z etykietą powinien leżeć smartfon.nadesł. nicku * dodane 2024-05-02
Nie cierpię oglądać kłótni małżeńskich. Mogliby przynajmniej poczekać, aż się ubiorę i wyjdę!nadesł. nicku * dodane 2024-04-30
Małżeństwo to związek dwóch osób, z których jedna chce tylko jednego, a druga w ogóle nie wie, czego chce.nadesł. nicku * dodane 2024-04-29
Nie należy zmuszać mężczyzny do zrobienia czegoś. Lepiej mu zasugerować, że jest na to za stary.nadesł. nicku * dodane 2024-04-27
Nie byłem paranoikiem do chwili, kiedy się wszyscy zmówili przeciwko mnie.nadesł. nicku * dodane 2024-04-26
Dorosłość nadchodzi wtedy, gdy przestają ci mówić, że jak na swój wiek jesteś bardzo mądry.nadesł. nicku * dodane 2024-04-25
Film był tak nudny, że na sali całowali się nawet nieznajomi ludzie.nadesł. nicku * dodane 2024-04-23
Patrycja tak bardzo powiększyła sobie wargi, że faceci przestali zwracać uwagę na wąsy.nadesł. nicku * dodane 2024-04-22
Mój anioł-stróż nie jest biały. On jest siwy.nadesł. nicku * dodane 2024-04-21
Przepraszam, że nazwałem cię grubą. Myślałem, że wiedziałaś.nadesł. nicku * dodane 2024-04-20
Jedni centrum podejmowania decyzji mają w głowie, inni - w telewizorze.nadesł. nicku * dodane 2024-04-19
Siła kobiet nie leży w tym co mówią, lecz w tym ile razy to mówią.nadesł. nicku * dodane 2024-04-18
Jeśli w czasie sprzątania wyobrazisz sobie, że usuwasz ślady zbrodni, to praca robi się znacznie ciekawsza!nadesł. nicku * dodane 2024-04-17
Jeśli żona pije razem z mężem, to nie tylko go kocha, ale i szanuje!nadesł. nicku * dodane 2024-04-16
Mało kto zwraca na to uwagę, ale wszystkie koniki na karuzeli w wesołym miasteczku to dziewczynki.nadesł. nicku * dodane 2024-04-15
Efekt placebo w medycynie występuje wtedy, gdy po podaniu kosztu leczenia twój mózg decyduje, że już nic cię nie boli.nadesł. nicku * dodane 2024-04-13
Na lotnisku w Wiedniu jest pokoik dla podróżnych, którzy zamiast do Australii przez pomyłkę polecieli do Austrii.nadesł. nicku * dodane 2024-04-11
Marchewki mogą być dobre na wzrok, ale dzięki alkoholowi widzisz podwójnie!nadesł. nicku * dodane 2024-04-10
Pytanie do tych, którzy ożenili się powtórnie: Czego nie zrozumieliście za pierwszym razem?nadesł. nicku * dodane 2024-04-09
- Będę ci przynosił kawę do łóżka.
- Mam męża!
- No to dwie kawy.nadesł. nicku * dodane 2024-04-08
Spoglądając na twarze przechodniów cieszę się, że przynajmniej nie gryzą.nadesł. nicku * dodane 2024-04-07
Mam przyjaciela, który pięknie śpiewa. Co tylko zobaczy - zaraz o tym śpiewa. Nikt nie chodzi z nim do sauny.nadesł. nicku * dodane 2024-04-04
Dla ludzi, którzy nie uczyli się fizyki, świat jest pełen czarów.nadesł. nicku * dodane 2024-04-03
Na lotnisku w Amsterdamie zatrzymano pasażera, który próbował odlecieć o własnych siłach.nadesł. nicku * dodane 2024-04-02
- Coś niezdrowo wyglądasz!
- Bo zacząłem się zdrowo prowadzić.nadesł. nicku * dodane 2024-03-31
Dzisiaj na stołówce kasjerka nie miala wydać i po prostu odlała mi zupy.nadesł. nicku * dodane 2024-03-30
Pierwsze wrażenie bywa mylące - uspokajam się patrząc rano w lustro.nadesł. nicku * dodane 2024-03-28
Nic tak nie przyozdobi mieszkania, jak bobas z flamastrem!nadesł. nicku * dodane 2024-03-26
Piwo jest największym wynalazkiem ludzkości. Koło - naturalnie - też, ale koło z czipsami to jednak nie to.nadesł. nicku * dodane 2024-03-25
Miasta należy budować na wsi, tam jest czystsze powietrze.nadesł. nicku * dodane 2024-03-24
Helena ochrypła dowodząc mężowi, że potrafi milczeć.nadesł. nicku * dodane 2024-03-21
Pójdziemy do mnie. Będziesz żałować, ale ci się spodoba!nadesł. nicku * dodane 2024-03-20
Należała do tych kobiet, przed którymi mnie uprzedzała mama, a które tak mi polecał tatuś.nadesł. nicku * dodane 2024-03-19
Helena nie mogąc zasnąć zaczęła liczyć owce, potem poznała pastucha i tak jakoś poszło.nadesł. nicku * dodane 2024-03-16
Nigdy nie mówcie kobiecie, że ma piękne wąsy. Nawet jeśli są one bardzo, bardzo piękne.nadesł. nicku * dodane 2024-03-16
Jeśli podchodzić do życia filozoficznie, to i wstawanie z sofy nie jest konieczne.nadesł. nicku * dodane 2024-03-08
Ludzie czytający gazetę siedząc na sedesie, są gotowi na najgorsze wieści.nadesł. nicku * dodane 2024-03-07
Proszę pana, niech pan tak na mnie nie patrzy! Przecież tu są dzieci!nadesł. nicku * dodane 2024-03-06
Kto nie ryzykuje, ten nie je przez rurkę na urazówce.nadesł. nicku * dodane 2024-03-04
Lenistwo to zwyczaj odpoczywania tak długo, aż się zmęczysz.nadesł. nicku * dodane 2024-03-03
Rzucanie picia w tak trudnym dla kraju momencie jest podłe i głupie.nadesł. nicku * dodane 2024-03-02
Optymista kupuje dolary, pesymista kupuje juany, realista kupuje konserwy.nadesł. nicku * dodane 2024-02-29
Maurycy bardzo się obraził, gdy żona zatytułowała płytę z wideo z ich wesela "Moje pierwsze wesele".nadesł. nicku * dodane 2024-02-28
Szkoda, że ludzie nie mają ogonów - nie potrafię stwierdzić, czy się rzeczywiście cieszą na mój widok.nadesł. nicku * dodane 2024-02-27
Znowu podwyższają ceny na alkohol. My już swoje wypiliśmy, ale dzieci żal.nadesł. nicku * dodane 2024-02-26
Rada dla singli: Nie przyrządzajcie krewetek w czajniku elektrycznym, bo pierogi potem zalatują rybą.nadesł. nicku * dodane 2024-02-25
Zobaczywszy na lodówce tylko dwa magnesy - z Wronek i ze Strzelec Opolskich, złodziej tylko nakarmił kota i pozmywał naczynia.nadesł. nicku * dodane 2024-02-23
Ludzi posiadających dużą kasę policja albo ochrania, albo poszukuje.nadesł. nicku * dodane 2024-02-21
Poszukuję przyjaciół o podobnych zainteresowaniach. Osobiście niczym się nie interesuję, ale lubię wypić za znajomość.nadesł. nicku * dodane 2024-02-20
Chory zaczął coś podejrzewać, gdy przyłapał lekarza na przymierzaniu jego butów.nadesł. nicku * dodane 2024-02-19
Lenistwo - najlepszy z siedmiu grzechów śmiertelnych. Przeszkadza w popełnieniu pozostałych sześciu.nadesł. nicku * dodane 2024-02-18
Życie dało mi dwie ważne lekcje - pierwszej już nie pamiętam, a drugą - żeby wszystko zapisywać.nadesł. nicku * dodane 2024-02-17
Objeżdżając wczoraj dziurę w drodze zajechałem do innego miasta.nadesł. nicku * dodane 2024-02-16
To wkurzające, gdy w twojej obecności ktoś mówi, że nie ma idealnych ludzi.nadesł. nicku * dodane 2024-02-14
Nie udało nam się naprawić hamulców, więc podgłośniliśmy panu klakson.nadesł. nicku * dodane 2024-02-12
Rano miałem takiego kaca, że stałem pod prysznicem przez godzinę. Potem nabrałem siły i odkręciłem wodę.nadesł. nicku * dodane 2024-02-10
Helena była gotowa na wszystko, ale nikt jej nie zaproponował wszystkiego.nadesł. nicku * dodane 2024-02-09
Po słowach żony "Takiego mam smaka na śledzia z dżemem" ojciec siedmiorga dzieci zemdlał.nadesł. nicku * dodane 2024-02-08
Jeśli cały czas pracować i nigdy nie odpoczywać, to można zostać najbogatszym człowiekiem na cmentarzu.nadesł. nicku * dodane 2024-02-05
Chciałbym się nauczyć zasypiać wieczorem tak szybko, jak rano po budziku.nadesł. nicku * dodane 2024-02-04
Zapisałem się na kurs hipnozy. Pierwsze zajęcia mi się nie spodobały, więc postanowiłem zapłacić za rok z góry i więcej tam nie chodzić.nadesł. nicku * dodane 2024-02-02
- Sądząc po braku dwóch palców u prawej ręki jest pan tokarzem?
- Nie, dentystą.nadesł. nicku * dodane 2024-02-01
Zawsze wiedziałem, że kiedyś do tego dojdzie - dziś w nocy między snami pokazały mi się reklamy!nadesł. nicku * dodane 2024-01-31
Jest takie stadium upojenia, w którym każdy jest dumny, że świetnie tańczy.nadesł. nicku * dodane 2024-01-28
- Zwymyślałaś mnie przez sen.
- Nie spałam.nadesł. nicku * dodane 2024-01-27
Widziałem dziś, jak staruszka pomogła przejść przez jezdnię chłopczykowi grającemu na smartfonie.nadesł. nicku * dodane 2024-01-26
40 lat temu przewróciłem się na rowerze. Nie było jeszcze wtedy internetu, ani facebooka, dlatego informuję was o tym teraz.nadesł. nicku * dodane 2024-01-25
- Jak stoisz finansowo po Nowym Roku?
- Chodzę do sklepu się ogrzać.nadesł. nicku * dodane 2024-01-22
Nie daję pieniędzy bezdomnym z dwóch powodów:
1. Oni chcą je przepić.
2. Ja je chcę przepić.nadesł. nicku * dodane 2024-01-20
Jednostka miary obojętności - jeden ch*j.nadesł. nicku * dodane 2024-01-19
Kupiłem nowe opony, a żona nawet tego nie zauważyła. Pewnie kogoś ma.nadesł. nicku * dodane 2024-01-17
Rano była taka mgła, że musieliśmy wyjść i ustawić psa pyskiem do bramy, bo szczekał na dom.nadesł. nicku * dodane 2024-01-16
- Wierzy pan w reinkarnację?
- Nie bardzo mi się podoba początek tej rozmowy, panie doktorze.nadesł. nicku * dodane 2024-01-15
Wiesław dopiero dziś wrócił do domu, mówiąc żonie, że wystraszyły go petardy.nadesł. nicku * dodane 2024-01-15
Jeśli zostałeś obrażony niezasłużenie, wróć i zasłuż.nadesł. nicku * dodane 2024-01-14
Trzeba żyć tak, żeby lajkowały cię nawet byłe.nadesł. nicku * dodane 2024-01-12
Dawniej kotom wkładano do kuwet gazety, a teraz żwirek. To dlatego współczesne koty tak słabo orientują się w polityce.nadesł. nicku * dodane 2024-01-04
Ja i moi przyjaciele mamy taką tradycję, że zawsze na Nowy Rok, po zakończeniu świętowania, jesteśmy bez pieniędzy.nadesł. nicku * dodane 2024-01-03
Fraza "Nigdy cię nie zapomnę" brzmi mile i poruszająco. Ale już "Zapamiętałem cię" brzmi jakoś groźnie.nadesł. nicku * dodane 2023-12-31
Internet o tym milczy, ale nadszedł czas na wnikliwe wąchanie wszystkiego przed jedzeniem.nadesł. nicku * dodane 2023-12-31
Przyszła zima. Wszyscy czekali, że się ochłodzi, a tu wszystko wzięło i zdrożało.nadesł. nicku * dodane 2023-12-26
To tylko kwestia czasu, kiedy do mojego nazwiska dodadzą słowo syndrom.nadesł. nicku * dodane 2023-12-21
- Jaki jest twój ulubiony napój rano?
- To trudne pytanie. A do pracy trzeba iść?nadesł. nicku * dodane 2023-12-20
Jeśli kobiecie-kucharce oddasz rękę i serce, zaraz jej przyjdzie do głowy kilka przepisów.nadesł. nicku * dodane 2023-12-18
Gdy się kłócimy z żoną, zawsze patrzę na nią z góry. Jestem najważniejszy w domu, a z szafy najlepiej tego dowieść.nadesł. nicku * dodane 2023-12-17
Staram się nie wdawać w kłótnie z brzydkimi ludźmi. W przypadku mordobicia nie mają nic do stracenia.nadesł. nicku * dodane 2023-12-15
Przyjemnie znaleźć stówę w kieszeni kurtki! I to w pierwszy dzień pracy w szatni!nadesł. nicku * dodane 2023-12-15
Najpierw jesteś młody, a potem, chodzisz za wszystkimi po domu gasząc światło.nadesł. nicku * dodane 2023-12-13
Nie chcę powiedzieć, że moja była była otyła, ale mój materac z efektem pamięci potrzebował roku, żeby o niej zapomnieć.nadesł. nicku * dodane 2023-12-12
- Nie chcę do domu, tam jeszcze lekcje trzeba odrabiać! - narzekała matka wracając z pracy.nadesł. nicku * dodane 2023-12-09
Najsilniejszym ruchem w szachach jest uderzenie szachownicą.nadesł. nicku * dodane 2023-12-08
Skończył się alkohol kupiony na Sylwestra...nadesł. nicku * dodane 2023-12-07
Prostego durnia teraz trudno znaleźć. Wszyscy wykształceni.nadesł. nicku * dodane 2023-12-04
Jak mawiał mój sierżant: Póki co okopujcie się tu, a ja pójdę się dowiedzieć, gdzie trzeba.nadesł. nicku * dodane 2023-12-03
Jeśli kobieta mówi "Tylko się nie denerwuj!", na denerwowanie się jest już za późno.nadesł. nicku * dodane 2023-12-02
- Kelner, u mnie w zupie jest aparat słuchowy!
- Słucham?nadesł. nicku * dodane 2023-12-01
Fakt, że mieszkasz w dobrej dzielnicy, uświadamiasz sobie, gdy widzisz na spacerze psy ubrane lepiej od ciebie.nadesł. nicku * dodane 2023-11-28
- Nie zechciałaby pani spotkać się ze mną dziś wieczór?
- Jestem mężatką. Spotkajmy się w dzień.nadesł. nicku * dodane 2023-11-26
Pszczelarz zorientował się, że żona znalazła jego zaskórniak, kiedy zobaczył ją z opuchniętą twarzą, ale za to w nowym futrze.nadesł. nicku * dodane 2023-11-25
W życiu nie jest ważne, czy płyniesz z prądem, czy pod prąd. Najważniejsze - mieć jacht.nadesł. nicku * dodane 2023-11-25
Jeśli już kochać, to taką kobietę, z którą nie wstyd pokazać się żonie.nadesł. nicku * dodane 2023-11-22
Nie żebym była niedostępna. Po prostu nie wydepilowana.nadesł. nicku * dodane 2023-11-21
- Po czym poznałeś, że jestem mańkutem?
- Lewą dziurkę od nosa masz większą.nadesł. nicku * dodane 2023-11-20
- Jak życie?
- Muchom by się spodobało.nadesł. nicku * dodane 2023-11-18
Żona długo krzyczała na męża i już się miała uspokoić, gdy powiedział "Uspokój się!".nadesł. nicku * dodane 2023-11-18
Mam mnóstwo pomysłów na wzbogacenie się. Najbardziej realistycznym z nich jest znalezienie skarbu.nadesł. nicku * dodane 2023-11-16
Naczytają się debile Nietzschego, a potem sprawdzają, co ich nie zabija.nadesł. nicku * dodane 2023-11-15
Pijana Magdalena nacisnęła jeden pedał, potem drugi, potem oba naraz, ale fortepian i tak nigdzie nie pojechał.nadesł. nicku * dodane 2023-11-14
Mam nadzieję, że kiedyś wprowadzą order "Za zasługi dla internetu", inaczej po co to wszystko?nadesł. nicku * dodane 2023-11-13
Dlaczego, gdy tylko mam dobry nastrój, mówią mi: Chuchnij!nadesł. nicku * dodane 2023-11-12
W gościach pamiętajmy o etykiecie - widelce wkładamy do lewej kieszeni, noże do prawej.nadesł. nicku * dodane 2023-11-11
- Mamo, wszystko zjadłem!
- I dlatego właśnie chcemy, żebyś zamieszkał oddzielnie.nadesł. nicku * dodane 2023-11-09
Obrazić kobietę może wszystko, a nawet nic. Nic jest najbardziej obraźliwe.nadesł. nicku * dodane 2023-11-08
Wraz z nadejściem mody na tatuaże identyfikacja idiotów stała się bardzo łatwa.nadesł. nicku * dodane 2023-11-07
Byłem kiedyś w tak poważnym związku, że nigdy się do siebie nie uśmiechaliśmy.nadesł. nicku * dodane 2023-11-06
Zrobiłem laleczkę voodoo samego siebie. Drapię ją po pleckach.nadesł. nicku * dodane 2023-11-05
W życiu każdego mężczyzny przychodzi kiedyś ta straszna chwila, kiedy trzeba kupić nowe spodnie.nadesł. nicku * dodane 2023-11-03
Przy odpowiednim doborze literatury w toalecie można zdobyć niezłe wykształcenie.nadesł. nicku * dodane 2023-11-01
Sparodiowałam męża i się długo śmialiśmy. Potem mąż sparodiował mnie i też się długo śmialiśmy, a mąż spał na sofie.nadesł. nicku * dodane 2023-10-28
Szukam przyjaciela-milionera - po prostu podobają mi się jako ludzie.nadesł. nicku * dodane 2023-10-27
Przed wynalezieniem sedesu ludzie częściej bywali na świeżym powietrzu.nadesł. nicku * dodane 2023-10-25
Najstraszniejsze uczucie - gdy leżysz w łóżku z dziewczyną i tęsknisz do domu, do żony.nadesł. nicku * dodane 2023-10-24
Tyle planów miałem pół godziny temu, ale potem podjadłem i się położyłem.nadesł. nicku * dodane 2023-10-22
Polowanie jest sportem. Szczególnie gdy naboje się skończyły, a odyniec nadal żyje.nadesł. nicku * dodane 2023-10-18
Rozalia chciała tylko obciąć końce, ale fryzjer uparł się, żeby całkiem zgolić wąsy.nadesł. nicku * dodane 2023-10-16
Wydział policji ds. niezakończonych śledztw doszedł do wniosku że w siedmiu przypadkach na dziesięć...nadesł. nicku * dodane 2023-10-14
W świetle ostatnich wydarzeń małpy zaczęły zaprzeczać, jakoby były naszymi przodkami.nadesł. nicku * dodane 2023-10-13
Nie należy mówić nudnemu człowiekowi, że jest nudny, bo zacznie tłumaczyć, dlaczego.nadesł. nicku * dodane 2023-10-11
Jeśli nagle się wzbogacicie, pamiętajcie, że was lajkowałem!nadesł. nicku * dodane 2023-10-11
Statystycznie rzecz ujmując 85% kobiet tylko symuluje pójście na kompromis.nadesł. nicku * dodane 2023-10-10
Zdzisław Jadziniak zatrudnił się na poczcie. Odnalazł swoją przesyłkę i się zwolnił.nadesł. nicku * dodane 2023-10-08
Zacznij się kłócić z wszystkimi już teraz, żeby nie musieć im kupować prezentów na Gwiazdkę. Nie czekaj na ostatnią chwilę!nadesł. nicku * dodane 2023-10-08
- Masz kogoś oprócz mnie?
- Nie, tylko ty i żona.nadesł. nicku * dodane 2023-10-07
Czy wy też krzyczycie do czajnika z gwizdkiem: "No idę, już, idę!"?nadesł. nicku * dodane 2023-10-04
Próbowałem się ponownie ożenić z moją byłą żoną, ale się domyśliła, że chodzi mi tylko o moje pieniądze.nadesł. nicku * dodane 2023-10-03
Oklaski pasażerów po wylądowaniu tak mile połechtały próżność pilota, że wystartował ponownie i wykonał kilka figur wyższego pilotażu.nadesł. nicku * dodane 2023-10-01
Niekulturalny człowiek za obrazę daje po mordzie, kulturalny - po twarzy.nadesł. nicku * dodane 2023-09-30
Nudziarz to ktoś, któremu łatwiej dać, niż wyjaśnić, dlaczego nie chcesz dać.nadesł. nicku * dodane 2023-09-28
Pierwsze miejsce w spożyciu kawy zajmuje księgowość, drugie przychodnia, no i trzecie - oczywiście - Brazylia.nadesł. nicku * dodane 2023-09-22
Od razu nie spodobałem się jej rodzinie. Szczególnie mężowi.nadesł. nicku * dodane 2023-09-21
Pesymista łysieje, optymista staje się bardziej aerodynamiczny.nadesł. nicku * dodane 2023-09-19
Takie mam zasady i jeśli wam nie odpowiadają, to... mam też jeszcze inne.nadesł. nicku * dodane 2023-09-19
W romansie z mężatką najważniejsze jest to, żeby się nie rozwiodła.nadesł. nicku * dodane 2023-09-18
Babcia Rozalia spędziła młodość tak, że na starość nie przepuszcza ani jednej mszy.nadesł. nicku * dodane 2023-09-17
- Marcinku, czegoś tu nie rozumiem, dlaczego butelka whisky jest w połowie pusta?!
- Bo jesteś pesymistą.nadesł. nicku * dodane 2023-09-14
Helena była taka wściekła na Juliana, że rozpoczęła awanturę bez niego.nadesł. nicku * dodane 2023-09-12
- Mój Boże, jaki ten świat mały! - cieszył się lekarz przepisując policjantowi z drogówki pięć lewatyw dziennie.nadesł. nicku * dodane 2023-09-10
Helena zrozumiała, że pora się zacząć odchudzać, gdy wpadła do otwartego włazu i się nie zmieściła.nadesł. nicku * dodane 2023-09-09
Sobota upływała mi bardzo przyjemnie, dopóki się nie zorientowałem, że to niedziela.nadesł. nicku * dodane 2023-09-08
- Wpadajcie do nas częściej! Bez was robi się potem tak przyjemnie!nadesł. nicku * dodane 2023-09-05
Kopciuszek wyszła za mąż za księcia. Rozsypał po sypialni płatki róż, ale o północy zmieniły się w skarpetki.nadesł. nicku * dodane 2023-09-04
Patrycja zrobiła sobie depilację. Okazało się przy okazji, że ma strasznie krzywe nogi.nadesł. nicku * dodane 2023-09-02
Na kulturalnym bezalkoholowym przyjęciu wybuchła bijatyka. Bili organizatora.nadesł. nicku * dodane 2023-09-01
Tak wiele nauczyłem się na moich błędach, że chyba zrobię jeszcze kilka.nadesł. nicku * dodane 2023-08-31
Wczoraj arabski terrorysta podłożył w izraelskiej restauracji świnię.nadesł. nicku * dodane 2023-08-30
To jest wku*wiające, gdy mówisz mądre rzeczy, a zarzucają ci alkoholizm.nadesł. nicku * dodane 2023-08-23
Już koniec sierpnia, a nastroju noworocznego jeszcze ani śladu!nadesł. nicku * dodane 2023-08-21
W Radomiu zbudowano pierwszy inteligentny dom. Dom wstał i poszedł sobie z Radomia.nadesł. nicku * dodane 2023-08-18
Najgorsze w nicnierobieniu jest to, że nie można wszystkiego w pierony rzucić i iść sobie odpocząć.nadesł. nicku * dodane 2023-08-16
Cały ten otaczający nas syf będą kiedyś nazywać starymi dobrymi czasami.nadesł. nicku * dodane 2023-08-15
Brajan posadził konopie. Konopie wyrosły i posadzili Brajana.nadesł. nicku * dodane 2023-08-14
Gdyby kobiety rządziły światem, nie byłoby wojen. Byłoby tylko dużo państw, które się do siebie nie odzywają.nadesł. nicku * dodane 2023-08-12
Zażartowałem z Poczty Polskiej. Nie dotarło do nich.nadesł. nicku * dodane 2023-08-10
Małżeństwo - próba rozwiązania we dwoje problemów, których samemu nigdy by się nie miało.nadesł. nicku * dodane 2023-08-09
Dzieci lekarza już drugi rok nie potrafią odszyfrować, komu przypadł spadek.nadesł. nicku * dodane 2023-08-09
- Halo, policja, porwali mnie kosmici!
- Jest pan pijany?
- No tak się złożyło.nadesł. nicku * dodane 2023-08-07
Początkującego pszczelarza sąsiedzi dwa lata brali za Japończyka.nadesł. nicku * dodane 2023-08-06
Za drobne przestępstwa siedzi się w zbiorowej celi, za duże - na prywatnej plaży.nadesł. nicku * dodane 2023-08-05
Tirówka była tak szpetna, że kierowca z początku pomyślał, że potrącił łosia.nadesł. nicku * dodane 2023-08-04
Dobrze mieć dom na wsi... Rano wybiegłem do ogrodu, wieczorem przyczołgałem się.nadesł. nicku * dodane 2023-08-03
Nigdy bym nie pomyślał, że mogę mieć Lamborghini, aż tu nagle wczoraj wreszcie pomyślałem!nadesł. nicku * dodane 2023-08-03
Jeśli uważasz siebie za mądrzejszego od innych, a inni tak nie uważają, to jest to jaskrawy przykład zbiorowej pomyłki.nadesł. nicku * dodane 2023-08-02
Trzeba żyć tak, żeby twoim imieniem nazwali syndrom.nadesł. nicku * dodane 2023-07-30
Dobrze, że żyjemy tylko raz. Jeszcze jednego takiego życia bym nie przeżył!nadesł. nicku * dodane 2023-07-28
Jeśli żona działa na ciebie kojąco i czyni cię szczęśliwym, to nie ma większego znaczenia, czyja to żona.nadesł. nicku * dodane 2023-07-27
Kupiwszy jogurt ze zniżką 90 procent dopiero po 3 godzinach zrozumiałem, skąd taka zniżka.nadesł. nicku * dodane 2023-07-26
Jeśli dziewczyna na zdjęciu nie wciągnęła brzucha, to znaczy że fotograf ewidentnie ją zaskoczył.nadesł. nicku * dodane 2023-07-19
Dobrze, że na pogrzebach nie ma zwyczaju łapania bukietów!nadesł. nicku * dodane 2023-07-18
- Jak pani tu potrafi coś znaleźć? - wykrzyknął oburzony rabuś i oddał Helenie torebkę.nadesł. nicku * dodane 2023-07-17
Prąd jest teraz tak drogi, że policja musiała zastąpić paralizatory pokrzywami.nadesł. nicku * dodane 2023-07-14
Dojrzały wiek - gdy do toalety oprócz gazety zabierasz okulary.nadesł. nicku * dodane 2023-07-13
Nie zabijaj komarów! Płynie w nich twoja krew!nadesł. nicku * dodane 2023-07-10
Wszystko opisane w gazetach miało miejsce w rzeczywistości, z tym że nie tam, nie wtedy i nie tak.nadesł. nicku * dodane 2023-07-09
Czasami człowiek zachowuje się jak swołocz. A serce jednak ma dobre!nadesł. nicku * dodane 2023-07-08
Tylko głupcy pokonują trudności. Mądrzy ludzie je omijają.nadesł. nicku * dodane 2023-07-04
Gdy dziewczyna z tobą nie rozmawia, powiedz jej, że milcząc wygląda znacznie mądrzej niż zazwyczaj.nadesł. nicku * dodane 2023-06-29
Alkohol nie pomaga znaleźć odpowiedzi, ale pomaga zapomnieć pytanie.nadesł. nicku * dodane 2023-06-26
Żonę należy traktować tak, jak by się chciało traktować cudzą.nadesł. nicku * dodane 2023-06-25
Mroczna strona dorosłego życia - ładnie wszystko zjadłeś, a nikt cię nie pochwalił.nadesł. nicku * dodane 2023-06-22
Strzyżenie kotów, możliwa kastracja. Ogólnie rzecz biorąc, zależy co wyjdzie.nadesł. nicku * dodane 2023-06-21
Nikt jeszcze nie umarł od tego, że nie wziął kąpieli przed wejściem do autobusu. A szkoda.nadesł. nicku * dodane 2023-06-18
Kobieta nie wie, czego chce.
Gdyby wiedziała, to by nie chciała.nadesł. nicku * dodane 2023-06-17
Każdego ranka przynosił jej kawę do łóżka. Jej pozostawało tylko ją zemleć i zaparzyć.nadesł. nicku * dodane 2023-06-14
- Dlaczego twój komp tak cuchnie?
- Kosz przepełniony.nadesł. nicku * dodane 2023-06-13
- Ach, z jaką dziwną szpadą stawił się pan na pojedynek!
- To łom, monsieur.nadesł. nicku * dodane 2023-06-12
- Poświecić panu na schodach?
- Nie, dziękuję. Już leżę na dole.nadesł. nicku * dodane 2023-06-12
Zakończyła się konferencja programowa PiS w Limanowej. Jak zwykle mordobiciem.nadesł. nicku * dodane 2023-06-07
Patryk przyszedł w odwiedziny do Wiesława, ale Wiesława nie było w domu i dlatego Patryk musiał przez wizjer pokazać, że nie przyszedł z pustymi rękami.nadesł. nicku * dodane 2023-06-06
- Nie strzelaj! Mam żonę i dzieci!
- To oni mnie przysłali.nadesł. nicku * dodane 2023-06-04
Niektóre przepisy kucharskie na youtube powinny się zaczynać od słów: Weź urlop i połowę wypłaty...nadesł. nicku * dodane 2023-06-03
Moje drzwi są zawsze otwarte dla was. Wychodźcie!nadesł. nicku * dodane 2023-06-02
Geniusz nigdy nie powie, że jest geniuszem. Wiem po sobie.nadesł. nicku * dodane 2023-06-01
Prawa ręka to ta, u której kciuk jest z lewej strony.nadesł. nicku * dodane 2023-05-31
Mauritius to idealne miejsce na urlop, ale mnie kasy wystarcza tylko do Radomia.nadesł. nicku * dodane 2023-05-28
Boję się, że zabrzmi to staromodnie, ale jestem za bójkami osób tej samej płci.nadesł. nicku * dodane 2023-05-28
- Kiedy nastąpi światowy głód?
- Gdy Chińczycy zaczną jeść widelcami.nadesł. nicku * dodane 2023-05-27
Różnica między wierzącym i fanatykiem?
Wierzący człowiek jest gotów umrzeć za wiarę, fanatyk - zabić.nadesł. nicku * dodane 2023-05-24
Niedługo będą młode kartofle, a wy już nie.nadesł. nicku * dodane 2023-05-23
Poniedziałkowy ranek. W głowie donośnie rozlega się tykanie zegara słonecznego.nadesł. nicku * dodane 2023-05-22
Czy dżentelmen może podarować damie na pierwszej randce kwiaty, jeśli żona dała mu pieniądze tylko na mleko i chleb?nadesł. nicku * dodane 2023-05-17
Żona zbiła męża za to, że dziecko okazało się podobne do jej przyjaciółki.nadesł. nicku * dodane 2023-05-14
Jedni z wiekiem mądrzeją, inni się starzeją.nadesł. nicku * dodane 2023-05-12
Coraz częściej spotyka się rzadkich debili.nadesł. nicku * dodane 2023-05-05
A pamięta ktoś jeszcze starą, dobrą dziurę ozonową nad Antarktydą...?nadesł. nicku * dodane 2023-05-05
Gdy szczęście zaczyna się do ciebie uśmiechać, najważniejsze to nie doprowadzić go do śmiechu!nadesł. nicku * dodane 2023-05-01
Idzie wiosna. Spod łóżek nieśmiało zaczęły wyglądać pierwsze wagi.nadesł. nicku * dodane 2023-04-30
W konkursie sobowtórów w Chinach zwyciężyli wszyscy.nadesł. nicku * dodane 2023-04-29
Pesymisty nic nie jest w stanie rozczarować i w tym jest on optymistą.nadesł. nicku * dodane 2023-04-28
Kościół tak się ma do Boga, jak kasjer w teatrze do sztuki.nadesł. nicku * dodane 2023-04-24
Wysocy ludzie śpią dłużej.nadesł. nicku * dodane 2023-04-23
- Strach pomyśleć! - powiedziała Patrycja i odważnie się zamyśliła.nadesł. nicku * dodane 2023-04-23
Menel znalazł w śmietniku butelkę. Otworzył, patrzy - dżin. No to go wypił.nadesł. nicku * dodane 2023-04-21
Wiesław nie miał wrogów, za to strasznie go nienawidzili wszyscy przyjaciele.nadesł. nicku * dodane 2023-04-09
Kryzys jest gorszy od rozwodu - tracisz połowę pieniędzy, a żona zostaje.nadesł. nicku * dodane 2023-03-30
Wyniki wyborów prezydenta Brazylii były tak wyrównane że zwycięzcę trzeba było wyłonić w rzutach karnych.nadesł. nicku * dodane 2023-03-29
Jeśli ludzie przestali wierzyć w obietnice rządu, to znaczy że trzeba zmienić obietnice.nadesł. nicku * dodane 2023-03-28
Smutna rzeczywistość młodej nauczycielki: Zamienię dwóch adoratorów w wieku 17 lat na jednego 34 lata.nadesł. nicku * dodane 2023-03-27
Czasy się zmieniają, nie zmienia się tylko oczekiwanie lepszych czasów.nadesł. nicku * dodane 2023-03-23
Bóg daje tym, na których pracują ci, którzy rano wstają.nadesł. nicku * dodane 2023-03-22
- Czego nas uczą hipopotamy?
- Nie da się schudnąć, jedząc trawę i sałatę.nadesł. nicku * dodane 2023-03-21
Mam świetną pracę, idealny związek, cudowne miasto, przytulne mieszkanie i doskonale dobrane środki uspokajające.nadesł. nicku * dodane 2023-03-20
W rodzinie kanibali zmarł ojciec, ale nadal był żywicielem rodziny.nadesł. nicku * dodane 2023-03-19
Oskarżyć kobietę o coś, czego nie zrobiła, to podsunąć jej pomysł.nadesł. nicku * dodane 2023-03-17
Niedobrze jest, gdy wybrani zaczynają się czuć jak wybrańcy.nadesł. nicku * dodane 2023-03-16
Dojrzałość osiągamy wtedy, gdy dzieci nie słuchają, a rodzice nie słyszą.nadesł. nicku * dodane 2023-03-14
Maksymilian tyle odłożył na czarną godzinę, że zaczął jej wyglądać z niecierpliwością.nadesł. nicku * dodane 2023-03-13
Mój sąsiad utrzymuje, że rano ściany są miększe do wiercenia wiertarką udarową.nadesł. nicku * dodane 2023-03-12
- To chyba jakiś horror! - powiedział Stephen King i wyłączył wiadomości.nadesł. nicku * dodane 2023-03-07
Nie mogę się przejmować tym, co mówią inni, bo innych jest dużo i każdy mówi co innego.nadesł. nicku * dodane 2023-03-06
Każdy mąż potrafi wszystko, dopóki nie zacznie czegoś robić.nadesł. nicku * dodane 2023-03-04
Dla mnie raj składa się z tych rzeczy, za które trafię do piekła.nadesł. nicku * dodane 2023-03-03
Napis na wieńcu żałobnym "Przepraszam, że Cię zawiodłam. Twoja intuicja".nadesł. nicku * dodane 2023-03-02
Strażak ryzykując życiem wyniósł z płonącego banku worek z milionem euro. Policja do tej pory szuka bohatera.nadesł. nicku * dodane 2023-02-24
W pracy biurowej zawsze można znaleźć coś pozytywnego. Ja na przykład mam obrotowe krzesło.nadesł. nicku * dodane 2023-02-21
Ja: Jem.
Moja biała koszula: Daj spróbować!nadesł. nicku * dodane 2023-02-16
Chciałbym być małym chłopczykiem, żebym mógł się zdrzemnąć i żeby wszyscy byli z tego powodu ze mnie dumni.nadesł. nicku * dodane 2023-02-15
Zoologowie uważają za inteligentne te zwierzęta, które dają się łatwo wytresować. Z ludźmi jest w zasadzie identycznie.nadesł. nicku * dodane 2023-02-13
Życie jest krótkie. W tym roku szybciej podejmuj złe decyzje.nadesł. nicku * dodane 2023-02-11
- Panie doktorze, niech mi pan da jakąś nadzieję!
- Nie ma sprawy, życzenie umierającego to świętość!nadesł. nicku * dodane 2023-02-09
Mały Brajanek doznał na dworcu wstrząsu mózgu próbując dostać się do Hogwartu.nadesł. nicku * dodane 2023-02-08
Poszukiwany prezenter pogody, wynagrodzenie 3 tysiące złotych, odczuwalne jak 9 tysięcy.nadesł. nicku * dodane 2023-02-07
Miał szczęście do kobiet - uciekały od niego.nadesł. nicku * dodane 2023-02-05
Głuchoniemego z dziewięcioma palcami za plecami nazywali jąkałą.nadesł. nicku * dodane 2023-02-04
Dawniej myślałem, że jestem niezdecydowany, teraz już nie jestem tak pewien.nadesł. nicku * dodane 2023-02-03
Jestem osobą samowystarczalną. Mam zły wpływ sam na siebie.nadesł. nicku * dodane 2023-01-28
Spotkałem dziś mikrobiologa. Okazało się, że jest takiej samej wielkości jak zwykli biolodzy.nadesł. nicku * dodane 2023-01-18
Najlepiej i najszybciej zasypia się po włączeniu się budzika.nadesł. nicku * dodane 2022-12-05
Dobrze jest być pesymistą - albo masz rację, albo jesteś przyjemnie zaskoczony.nadesł. nicku * dodane 2022-11-13
Podłączam telefon do ładowarki, żeby się w tym czasie choć trochę wolniej rozładowywał.nadesł. nicku * dodane 2022-11-05
Jedyny sposób uczynić poranek lepszym to przespać go.nadesł. nicku * dodane 2022-10-30
Wartość pierwszego męża docenia się po trzecim rozwodzie.nadesł. nicku * dodane 2022-10-08
Dziś mija równo dziesięć lat, jak jeden padalec nazwał mnie pamiętliwym.nadesł. nicku * dodane 2022-10-06
Okazało się, że barista robi serduszka na kawie nie tylko dla mnie...nadesł. nicku * dodane 2022-10-02
Dziewczyny, pamiętajcie, że pingwiny to jaskółki, które jadły po dwudziestej!nadesł. nicku * dodane 2022-10-01
To, że czterdzieści pięć lat to wspaniały wiek, rozumiesz dopiero po sześćdziesiątce.nadesł. nicku * dodane 2022-09-29
Dawniej ludzie chorowali rzadziej. Często tylko raz w życiu.nadesł. nicku * dodane 2022-09-28
Bardzo kulturalny chłopak napisał w bramie swojej byłej: "Patrycja jest niestała!".nadesł. nicku * dodane 2022-09-27
Wspólnie przezwyciężymy schizofrenię! - pomyślałem.nadesł. nicku * dodane 2022-09-26
Ojciec siedmiu córek wściekł się i ósmej dał na imię Zdzisław.nadesł. nicku * dodane 2022-09-25
Przeprowadziłem się do innego miasta. Żadnej rodziny, żadnych przyjaciół, żadnych znajomych. Jest po prostu super.nadesł. nicku * dodane 2022-09-21
Ateistom nikt nie pomaga. Ale też nie przeszkadza.nadesł. nicku * dodane 2022-09-18
Strasznie rozbolał mnie ząb. Polećcie jakiś dobry bar w centrum!nadesł. nicku * dodane 2022-09-18
Naukowcy odkryli, że 85% kobiet tylko symuluje kompromis.nadesł. nicku * dodane 2022-09-15
Po łysym elektryku nie widać, kiedy się pomylił.nadesł. nicku * dodane 2022-09-12
Horrory przestają być straszne, jeśli się zgadzasz z czarnym charakterem.nadesł. nicku * dodane 2022-09-10
Pieniądze nie biorą się nie wiadomo skąd, za to znikają nie wiadomo gdzie.nadesł. nicku * dodane 2022-09-07
Studia to najpiękniejszy czas w życiu, dlatego szkoda go tracić na naukę.nadesł. nicku * dodane 2022-09-06
Jeśli jakaś kobieta znowu złamie mi serce, będę sobie musiał sprawić nową wątrobę.nadesł. nicku * dodane 2022-09-05
Poszedłem wczoraj do toalety bez telefonu. Mam na ścianie 234 kafelki.nadesł. nicku * dodane 2022-09-04
- Tato, a dlaczego Ziemia się kręci?
- Znowu się, smarkaczu, dobrałeś do barku?nadesł. nicku * dodane 2022-09-03
Przez najbliższe 9 miesięcy lato będzie dostępne tylko za pieniądze.nadesł. nicku * dodane 2022-08-29
Jak to by było fajnie, gdyby kalorie piszczały podczas ich spalania na siłowni!nadesł. nicku * dodane 2022-08-28
Wałśnie rbezroałem i wyśzciłćem kalrwaturę.nadesł. nicku * dodane 2022-08-27
Patrycja zrozumiała, że randka nie wyszła, kiedy Sebastian pojawił się z żoną.nadesł. nicku * dodane 2022-08-25
Jestem bardzo dobrym człowiekiem. Gdybym miał przyjaciół, to by to potwierdzili!nadesł. nicku * dodane 2022-08-22
Henryk jest taki leniwy, że na śniadanie pije jajka i żuje kawę.nadesł. nicku * dodane 2022-08-18
Ludzie dzielą się na smutnych i na takich, którzy jeszcze nie zrozumieli.nadesł. nicku * dodane 2022-08-15
Żaneta postanowiła walczyć ze zbędną wagą, ale wkrótce zrozumiała, że jest okrążona.nadesł. nicku * dodane 2022-08-12
Wczoraj rozwiązywaliśmy ze szwagrem działanie 0,7х3:2. Wyniku nie pamiętamy.nadesł. nicku * dodane 2022-08-11
Czasami jestem bardzo niezdecydowany, albo nie.nadesł. nicku * dodane 2022-08-08
Połowa Polaków została wychowana przez pary jednopłciowe: mamy i babcie.nadesł. nicku * dodane 2022-08-06
- Dlaczego Polacy nie wychodzą na ulice?
- Bo upał.
- A zimą?
- Bo zimno.nadesł. nicku * dodane 2022-08-04
Od whisky po pracy może być lepsza tylko whisky zamiast pracy.nadesł. nicku * dodane 2022-08-03
Wydaje mi się, że się odnalazłem. Okazało się, że się walam na wersalce.nadesł. nicku * dodane 2022-07-31
Z wiekiem zacząłem się zgadzać z negatywnymi bohaterami filmów.nadesł. nicku * dodane 2022-07-30
Tak lubię spać, że nawet gdy śpię, śni mi się, że śpię.nadesł. nicku * dodane 2022-07-29
Piwo to dziwna sprawa - niby się nie chce, ale w sumie dlaczego nie?nadesł. nicku * dodane 2022-07-26
Sąsiedzi tak długo robili remont, że dotąd słyszę fantomowe wiercenie wiertarką udarową.nadesł. nicku * dodane 2022-07-25
Pięć etapów zmywania naczyń: zaprzeczenie, złość, targowanie się, depresja, patelnia.nadesł. nicku * dodane 2022-07-23
Chciałbym być wężem - leżysz leżąc, siedzisz leżąc, chodzisz leżąc, jesz leżąc.nadesł. nicku * dodane 2022-07-16
Według statystyk, żonaci mężczyźni żyją dłużej. Ale nie lepiej...nadesł. nicku * dodane 2022-07-13
Z lenistwem najlepiej walczyć na czymś miękkim.nadesł. nicku * dodane 2022-07-11
Starość jest wtedy, gdy każde nowe odczucie zaczynasz traktować jako objaw.nadesł. nicku * dodane 2022-07-10
Zachowuj się tak, jakbyś ufał ludziom. Ale tak nie postępuj.nadesł. nicku * dodane 2022-07-10
Ile by o mnie nie mówili złych rzeczy, to zawsze mogę jeszcze coś dodać od siebie.nadesł. nicku * dodane 2022-07-08
Poranek najbardziej lubię, gdy zaczyna się w południe.nadesł. nicku * dodane 2022-07-06
Masz dość samotności? - Rozwiedź się!nadesł. nicku * dodane 2022-07-05
Im dalej od poniedziałku, tym bliżej do poniedziałku...nadesł. nicku * dodane 2022-07-04
Nie, nie mam depresji i nic się nie stało. Ja po prostu zawsze tyle piję.nadesł. nicku * dodane 2022-07-02
Nie możesz kogoś po prostu wyrzucić z głowy. Ale już z okna - bardzo łatwo.nadesł. nicku * dodane 2022-07-02
Lepiej raz się zgodzić i nie zrobić, niż sto razy odmawiać.nadesł. nicku * dodane 2022-07-01
Sensu życia szukają syci. Głodni szukają jedzenia.nadesł. nicku * dodane 2022-06-30
Medytacja pomogła mi poznać siebie. Okazuje się, że nie lubię medytacji.nadesł. nicku * dodane 2022-06-28
Mama małego Michaela Tysona kładła do spać za jednym zamachem.nadesł. nicku * dodane 2022-06-26
Żyję w świecie, w którym wszystkie moje marzenia spełniają się komuś innemu.nadesł. nicku * dodane 2022-06-19
"Bóg stworzył wojnę, żeby Amerykanie nauczyli się geografii." Mark Twainnadesł. nicku * dodane 2022-06-18
Czerwone wino jest dobre dla zdrowia. A dobre zdrowie jest potrzebne do picia wódki.nadesł. nicku * dodane 2022-06-17
Jak się to nazywa, kiedy leżysz, a chciałbyś leżeć jeszcze bardziej?nadesł. nicku * dodane 2022-06-16
Kiedy kładziesz otwartą książkę zadrukowaną stroną do dołu na stronie, na której skończyłeś, używasz całej planety jako zakładki.nadesł. nicku * dodane 2022-06-15
- Wysiada pan na następnym przystanku?
- Tak.
- Oj, to dobrze, bo mam już pana dość!nadesł. nicku * dodane 2022-06-14
Gepard, który nagle zatrzymał się przy pełnej prędkości, wywrócił się na lewą stronę.nadesł. nicku * dodane 2022-06-12
Ziemia rzeczywiście jest płaska! Tylko naciągnięta na kulę.nadesł. nicku * dodane 2022-06-10
- Jestem już w takim wieku, że jak mrugnę do dziewczyny, to mogę przysnąć...nadesł. nicku * dodane 2022-06-08
Jeśli masz wrażenie, że kawa przestała cię stawiać na nogi - wylej ją na laptopa.nadesł. nicku * dodane 2022-06-07
- Proszę opisać dwoma słowami swoje życie osobiste!
- Moje co?nadesł. nicku * dodane 2022-06-06
Wróciłem z siłowni. Tłuszcz boli mnie na całym ciele.nadesł. nicku * dodane 2022-06-06
Pożar na wystawie planów ewakuacyjnych pochłonął setki ludzkich istnień.nadesł. nicku * dodane 2022-06-05
Chciałbym czynić zło, ale jestem nieśmiały.nadesł. nicku * dodane 2022-06-05
Zapłaciłem podatki i mogę spać spokojnie. Na ławkach, pod mostem, na dworcu...nadesł. nicku * dodane 2022-06-02
- Jakie ma pani cudownie pachnące perfumy!
- To schabowy.nadesł. nicku * dodane 2022-05-30
Nic tak nie koi nerwów jak lekka, obfita kolacja.nadesł. nicku * dodane 2022-05-29
W ciągu dwóch lat byłem na pięciu weselach. No cóż, niespecjalny ze mnie mąż.nadesł. nicku * dodane 2022-05-28
Kupując wędzonego kurczaka mąż przypomniał sobie, że obiecał żonie zapłacić za solarium.nadesł. nicku * dodane 2022-05-27
Gdy mi mówią, że będę tego rano żałował, to śpię do południa.nadesł. nicku * dodane 2022-05-26
Marysia tak mocno zaplotła sobie warkoczyki, że jej przeszła krótkowzroczność.nadesł. nicku * dodane 2022-05-25
Patriotów jest najwięcej tam, gdzie nie strzelają.nadesł. nicku * dodane 2022-05-24
Im weselej w telewizji, tym większy strach w duszy.nadesł. nicku * dodane 2022-05-23
Brzydki chłopczyk stroił miny, ale to tylko czyniło go ładniejszym.nadesł. nicku * dodane 2022-05-21
Stewardessom to dobrze. Mają mężczyzn posortowanych od razu na klasy.nadesł. nicku * dodane 2022-05-18
Dziewczyna nieustannie myliła pedały, ale policjantów drogówki najbardziej zdumiewał sam fortepian.nadesł. nicku * dodane 2022-05-17
Jesteś stary, jeśli ktoś dzwoniąc do ciebie o dziewiątej wieczór pyta: Nie obudziłem cię?nadesł. nicku * dodane 2022-05-16
Prawdziwą liczbą szatana jest 6:00, a nie 666.nadesł. nicku * dodane 2022-05-15
Kobiecie można mówić prawdę, tylko nie puszystej kobiecie.nadesł. nicku * dodane 2022-05-14
Chciała wyjść za mąż z wyrachowania, ale się przeliczyła. Jest, niestety, humanistką.nadesł. nicku * dodane 2022-05-13
Rzuciłem picie i palenie. Zacząłem kłamać.nadesł. nicku * dodane 2022-05-12
Ile kalorii mają obietnice, którymi nas karmią?nadesł. nicku * dodane 2022-05-11
Niektórzy geniusze, tacy jak na przykład ja, cierpią z powodu niskiej samooceny...nadesł. nicku * dodane 2022-05-10
- Jak usunąć tłustą plamę z sofy?
- Wystąpić o rozwód.nadesł. nicku * dodane 2022-05-08
Patrycja była już tak zdesperowana, że zaczęła przychodzić na randki punktualnie.nadesł. nicku * dodane 2022-05-06
Kto chodzi do ubikacji bez telefonu, zna wszystkie składniki proszku do prania po węgiersku.nadesł. nicku * dodane 2022-05-04
Ludzie są dziwni - w przedszkolu się żenią, a w wieku 25 lat mówią, że za wcześnie.nadesł. nicku * dodane 2022-05-02
Jeśli mężczyzna zaprosił cię na kawę i ciastko, to znaczy, że jesteś ładna nawet bez alkoholu.nadesł. nicku * dodane 2022-05-01
Lato jest nie wtedy, kiedy jest ciepło, ale kiedy masz pieniądze i urlop.nadesł. nicku * dodane 2022-04-30
Robin Hood napotykając średnio zamożnych ludzi popadał w rozterkę.nadesł. nicku * dodane 2022-04-28
Albo ważę wpół do siódmej, albo zegar znowu spadł ze ściany.nadesł. nicku * dodane 2022-04-27
Jeśli dobrze się czujesz dłużej niż trzy dni, znaczy że coś przed tobą skrywają.nadesł. nicku * dodane 2022-04-25
Mężczyźni są jak książki - jedni mądrzy, inni interesujący, a w trzecich pieniądze.nadesł. nicku * dodane 2022-04-24
A pamiętacie 2012, kiedy wszyscy oczekiwali końca świata? To były piękne czasy!...nadesł. nicku * dodane 2022-04-23
Odnoszę wrażenie że sąsiad nawet kawę robi wiertarką udarową.nadesł. nicku * dodane 2022-04-23
Najbliższa prawdy w telewizji jest reklama.nadesł. nicku * dodane 2022-04-21
Po śmierci wszyscy źli konsultanci Oriflame trafiają do Avonu.nadesł. nicku * dodane 2022-04-20
Gdy byłem mały, rodzice często się przeprowadzali, ale ja ich zawsze odnajdywałem.nadesł. nicku * dodane 2022-04-19
Droga do serca kobiety wiedzie przez twoje komentarze do jej zdjęć.nadesł. nicku * dodane 2022-04-18
Niewielu mówi prawdę, ale jeszcze mniej jest w stanie jej słuchać.nadesł. nicku * dodane 2022-04-17
Ogólnie rzecz biorąc jestem uczciwym człowiekiem, ale rodzinę trza wyżywić.nadesł. nicku * dodane 2022-04-15
Propaganda nie ogłupia. Ona jest z góry obliczona na idiotów.nadesł. nicku * dodane 2022-04-14
Urzędnik zawsze żyje na koszt państwa. Nawet w więzieniu.nadesł. nicku * dodane 2022-04-12
Polska wycofała swoich obywateli z dowcipów o Polaku, Ruskim i Niemcu.nadesł. nicku * dodane 2022-04-11
- Wyszłabyś za niego na moim miejscu?
- Na twoim miejscu wyszłabym za dowolnego.nadesł. nicku * dodane 2022-04-10
Rodzice do tej pory są dumni z talentów, jakie wykazywałem w wieku dziesięciu lat.nadesł. nicku * dodane 2022-04-08
Bocian niosący bobasa do Sosnowca wstydzi się patrzeć dziecku w oczy.nadesł. nicku * dodane 2022-04-07
Kobiecie prościej wrócić do byłego, niż wyjaśnić nowemu, co i jak.nadesł. nicku * dodane 2022-04-05
- Weź się w garść!
- Nie mogę, brzydzę się.nadesł. nicku * dodane 2022-04-04
Mówili, że szczepienia nie mają skutków ubocznych, a popatrzcie, jak wszystko j#bnęło!nadesł. nicku * dodane 2022-03-31
Komar, który ukąsił ćpuna Sebę, kąsa teraz tylko Sebę.nadesł. nicku * dodane 2022-03-29
Pewien człowiek bardzo się przywiązał do żyrandola i umarł.nadesł. nicku * dodane 2022-03-27
Jesli ludzie wspominają wszystkie dobrze rzeczy, jak zrobiłeś, znaczy że to twój pogrzeb.nadesł. nicku * dodane 2022-03-26
Spróbowałem zebrać myśli. Ani jedna myśl nie przyszła na zebranie.nadesł. nicku * dodane 2022-03-23
Dlaczego gdy puszczę normalną muzykę proszą, żebym puścił normalną muzykę?nadesł. nicku * dodane 2022-03-22
Szwecja zakazała serwowania w Rosji szwedzkiego stołu.nadesł. nicku * dodane 2022-03-20
Szanujcie starszych! Oni już popełnili te błędy, które wy dopiero planujecie!nadesł. nicku * dodane 2022-03-18
Patrycja tak bardzo powiększyła wargi, że ludzie przestali zwracać uwagę na wąsy.nadesł. nicku * dodane 2022-03-16
Szkockie matki nie puszczają swoich synów na dyskotekę w krótkich spódniczkach.nadesł. nicku * dodane 2022-03-14
Ministerstwo Finansów uprzejmie prosi podatników o pranie ostatnich koszul.nadesł. nicku * dodane 2022-03-10
Obudziliśmy się, a tu wokół epidemia i wojna. To najpewniej średniowiecze.nadesł. nicku * dodane 2022-03-09
Dziś rano nastawiłem czajnik z wodą. A ty jaki prezent zrobiłeś żonie?nadesł. nicku * dodane 2022-03-08
Lekarz leczy pacjenta, zdalnie. Pacjent dziękuje Bogu. Osobiście.nadesł. nicku * dodane 2022-03-07
Szanowni klienci, bar zamykamy! Wypełzamy, wypełzamy!nadesł. nicku * dodane 2022-02-28
Nie należy obawiać się Boga, a ludzi, z którymi regularnie rozmawia.nadesł. nicku * dodane 2022-02-27
Jeśli kobieta nie ma nic do powiedzenia, to jeszcze nie znaczy, że będzie milczeć.nadesł. nicku * dodane 2022-02-26
Słabi ludzie śpią z twarzą w schabowym. Silni - w deserze.nadesł. nicku * dodane 2022-02-25
- Kochana, twój mąż ma nowy garnitur?
- Nie, to nowy mąż.nadesł. nicku * dodane 2022-02-24
Sens życia Szkota - donoszenie kiecek żony.nadesł. nicku * dodane 2022-02-23
Sprzątaczka lodowiska pomyliła drzwi i przypadkowo weszła do finału w curlingu.nadesł. nicku * dodane 2022-02-22
Lepszy wróbel w garści niż w jakimś innym miejscu.nadesł. nicku * dodane 2022-02-21
- Kochanie, dlaczego nie nosisz mojego prezentu?
- On już sam chodzi.nadesł. nicku * dodane 2022-02-20
Z żeńskiego forum: Przepłakałam całą ostatnią noc. Doradźcie - z jakiego powodu?nadesł. nicku * dodane 2022-02-16
Depresja poporodowa ma miejsce wtedy, kiedy się urodziłeś i żyjesz.nadesł. nicku * dodane 2022-02-15
Wy już - chwała Bogu - wychodzicie, czy - nie daj Bóg - jeszcze zostajecie?nadesł. nicku * dodane 2022-02-14
Chciałem się ubrać jak kobieta, ale nie mogłem - okazało się, że nie mam co na siebie włożyć.nadesł. nicku * dodane 2022-02-13
Pracownicy banku opowiadają dzieciom po nocach historie kredytowe.nadesł. nicku * dodane 2022-02-12
Brytyjscy naukowcy biją na alarm i zamieszczają w internecie sceny bicia.nadesł. nicku * dodane 2022-02-11
Hela była taka brzydka, że na randki chodziła ze swoją wódką.nadesł. nicku * dodane 2022-02-10
Dobrze, że przynajmniej w dziedzinie niedostatków nie odczuwam niedostatku.nadesł. nicku * dodane 2022-02-09
Jesteś silny i męski do pierwszego słoika dżemu, którego nie dasz rady odkręcić.nadesł. nicku * dodane 2022-02-04
Czy optymiści zdają sobie sprawę z tego, że każdy plus jest w połowie minusem?nadesł. nicku * dodane 2022-02-01
Wraz ze wzrostem inflacji maleją moje oczekiwania odnośnie pogrzebu - wykreśliłem orkiestrę.nadesł. nicku * dodane 2022-01-30
Rząd chce twojego dobra. Strzeż swojego dobra!nadesł. nicku * dodane 2022-01-28
Jeśli przyjść do domu na kolację w porze śniadania, to można zostać i bez obiadu.nadesł. nicku * dodane 2022-01-27
Ojciec, żeby poprawić reputację córki, pomalował ściany w bramie.nadesł. nicku * dodane 2022-01-22
Jak mawiają prokuratorzy: Jeśli siedzisz w domu, to nie jest najgorsza opcja.nadesł. nicku * dodane 2022-01-21
Moja babcia zawsze twierdziła, że droga do serca mężczyzny prowadzi przez żołądek. No i dlatego ją w końcu wywalili z kardiochirurgii.nadesł. nicku * dodane 2022-01-20
- Co ty masz za niewygodną suszarkę do włosów?
- Tak w ogóle to wiertarka.nadesł. nicku * dodane 2022-01-18
- Co jest potrzebne do awantury?
- Nic i żona.nadesł. nicku * dodane 2022-01-16
Nie wyprowadziłem się od rodziców, bo wybrałem rodzinę, a nie karierę.nadesł. nicku * dodane 2022-01-13
- Mogłaby pani opisać swój wygląd?
- Można się przyzwyczaić.nadesł. nicku * dodane 2022-01-11
- Oddzwonię później, teraz nie mogę kląć.nadesł. nicku * dodane 2022-01-09
Żona nazwała mnie kabotynem. Byłem tak zaskoczony, że mi wypadł monokl.nadesł. nicku * dodane 2022-01-06
Żona jąkały po prostu powinna rozumieć męża w pół słowa.nadesł. nicku * dodane 2022-01-05
Po obejrzeniu konferencji prasowej Morawieckiego doszedłem do wniosku, że tureckie seriale wcale nie są takie głupie.nadesł. nicku * dodane 2022-01-04
W telewizji dobre wiadomości są już tylko w reklamach.nadesł. nicku * dodane 2022-01-03
Z każdym rokiem Nowy Rok jest coraz częściej.nadesł. nicku * dodane 2022-01-01
Jedna kobitka zamarzyła żyć w nowym roku pełnią życia i utyła 15 kilo.nadesł. nicku * dodane 2021-12-31
W tajskiej restauracji "Dary morza" danie zjadło dwóch gości i kelnera.nadesł. nicku * dodane 2021-12-27
Kochanie, dojedz sałatkę, póki leżysz z twarzą w talerzu!nadesł. nicku * dodane 2021-12-23
Nawet gdyby mężczyźni byli w stanie zrozumieć, co myśli kobieta, to i tak by nie uwierzyli.nadesł. nicku * dodane 2021-12-21
W życiu wszystko się może zdarzyć, ale z wiekiem coraz rzadziej.nadesł. nicku * dodane 2021-12-20
Saksofoniści podczas całowania zawsze przebierają palcami po kręgach.nadesł. nicku * dodane 2021-12-19
- Panie doktorze, ja naprawdę chcę narkozę!
- Cicho już, cicho, zaraz kończę!nadesł. nicku * dodane 2021-12-16
Kobiety są jak wino - prędzej czy później przerzucasz się na wódkę.nadesł. nicku * dodane 2021-12-14
Hela zdała sobie sprawę, że musi schudnąć, kiedy pękła na niej budka telefoniczna.nadesł. nicku * dodane 2021-12-11
- Jak osiągnąć powodzenie u drogich kobiet?
- Poczekać na wyprzedaż.nadesł. nicku * dodane 2021-12-07
Piątek może nie jest najważniejszym świętem, za to stałym i ogólnonarodowym.nadesł. nicku * dodane 2021-12-06
Głuchoniemy nurek Maurycy wyczytał z ruchu warg żarłacza, że jest w głębokiej doopie.nadesł. nicku * dodane 2021-12-04
Człowieka, który popełnił grzech, można poznać po zadowolonej gębie.nadesł. nicku * dodane 2021-12-03
Szachistka poświęciła figurę, ale za to jaki śliczny chłopczyk jej się urodził!nadesł. nicku * dodane 2021-12-02
Nasi przeciwnicy wykorzystują fakt, że są mądrzejsi. To niesprawiedliwe.nadesł. nicku * dodane 2021-12-01
W branży usług komunalnych ogłoszono konkurs na najbardziej zaskoczoną twarz w związku z nadejściem zimy.nadesł. nicku * dodane 2021-11-29
Do wojny nie doprowadza agresywna mniejszość, a milcząca większość.nadesł. nicku * dodane 2021-11-23
No i się ochłodziło. W zasadzie nie ma powodu, żeby do maja wychodzić na dwór.nadesł. nicku * dodane 2021-11-16
- Co tam sąsiadko, znowu się pani przyszła żalić na męża?
- Nie, pożyczyć siekierę.nadesł. nicku * dodane 2021-11-11
W małych miasteczkach nie da się być tajemniczą kobietą.nadesł. nicku * dodane 2021-11-09
Wiesław od dawna nie pije i nie pali, ale na cmentarzu nie jest to ewenementem.nadesł. nicku * dodane 2021-11-08
To był bardzo zły pomysł, dlatego oczywiście postanowiłem go wypróbować.nadesł. nicku * dodane 2021-11-05
A może by tak zamiast cofać zegarki o godzinę, przestawić je na lipiec?nadesł. nicku * dodane 2021-11-04
Transgenderowe dziecko jest jak kot weganin - od razu wiadomo, kto zdecydował.nadesł. nicku * dodane 2021-11-01
Życie jest bezpieczniejsze jeśli pamiętać, że wśród ludzi są zwierzęta.nadesł. nicku * dodane 2021-10-31
Im więcej przyjaciół, tym więcej wśród nich wrogów.nadesł. nicku * dodane 2021-10-28
Najpierw wszystko będzie super, potem wszystko popsujesz. Przepraszam za spojler.nadesł. nicku * dodane 2021-10-27
W Polsce zorganizowana jest tylko przestępczość.nadesł. nicku * dodane 2021-10-25
Czy zombie należą do odpadów biodegradowalnych, czy do szkodliwych?nadesł. nicku * dodane 2021-10-24
Królewicz pocałował śpiącą królewnę, ona spojrzała na niego i położyła się dalej spać.nadesł. nicku * dodane 2021-10-23
- Jak cię rozpoznam na pierwszej randce?
- Będę w welonie i z rzeczami.nadesł. nicku * dodane 2021-10-22
Dopóki zapominam, że mam sklerozę, to wszystko doskonale pamiętam.nadesł. nicku * dodane 2021-10-21
Osoby zaszczepione mogą wprawdzie zachorować, ale nie ciężko i lżej im się umiera.nadesł. nicku * dodane 2021-10-20
Uczciwi ludzie kradną mniej.nadesł. nicku * dodane 2021-10-18
Rada na śnieżną zimę: Parkując w zaspie upewnij się, czy nie jest zajęta!nadesł. nicku * dodane 2021-10-17
Takie czasy nastały, że na okrzyk "Człowiek za burtą!" wszyscy chwytają za smartfony.nadesł. nicku * dodane 2021-10-15
Dewiza singla: Lepsze mleko z lodówki, niż krowa w kuchni.nadesł. nicku * dodane 2021-10-13
Niemy kogut o poranku wibruje.nadesł. nicku * dodane 2021-10-12
Każdy mężczyzna powinien mieć jakąś ukochaną. Choćby wiertarkę.nadesł. nicku * dodane 2021-10-11
Jeśli smarkacz zdjął słuchawki, to znaczy, że coś od ciebie potrzebuje.nadesł. nicku * dodane 2021-10-09
Nadeszła jesień. Balkon zaczął dorabiać jako lodówka.nadesł. nicku * dodane 2021-10-08
Z WhatsAppem stało się najgorsze, co się mogło zdarzyć - naprawili go.nadesł. nicku * dodane 2021-10-07
Z turnieju tenisowego o Puchar Kremla wyrzucono kibica, który krzyczał razem z Szarapową.nadesł. nicku * dodane 2021-10-06
Na mistrzostwach świata w pływaniu reprezentant Mongolii zajął trzecią szafkę.nadesł. nicku * dodane 2021-10-01
Jeśli dzwoni budzik, to znaczy że najlepsza część doby już za tobą.nadesł. nicku * dodane 2021-09-30
Kiedy mieszkańcy Radomia umierają, trafiają do raju albo z powrotem do Radomia.nadesł. nicku * dodane 2021-09-29
Mężczyzna został stworzony po to, żeby się przyglądać, jak kobiecie teraz dobrze bez niego.nadesł. nicku * dodane 2021-09-28
Ja na lekcjach matematyki nie rozumiałem nawet tego, czego nie rozumiem.nadesł. nicku * dodane 2021-09-27
Czas wszystko leczy. Pamiętacie jak w dzieciństwie alkohol wydawał się obrzydliwy?nadesł. nicku * dodane 2021-09-25
Dzieci to kwiaty życia! Oferuję nasionka.nadesł. nicku * dodane 2021-09-23
Nie oddam cię nikomu. Sama cię będę dręczyć!nadesł. nicku * dodane 2021-09-22
My, humaniści, mamy dwa problemy - nie umiemy liczyć.nadesł. nicku * dodane 2021-09-21
Smutno ci? Nikt nie pisze, nie dzwoni? - Narób długów!nadesł. nicku * dodane 2021-09-20
Jeśli życie podkłada ci świnię - zrób nóżki w galarecie!nadesł. nicku * dodane 2021-09-19
Leżeć na sofie jest jednak lepiej, niż nic nie robić.nadesł. nicku * dodane 2021-09-18
Żyjemy w takich czasach, że nawet dziewczyny mają dziewczyny. A ja nie.nadesł. nicku * dodane 2021-09-15
- Nie chce mi wyjść origami!
- A dawno temu zjadłeś?nadesł. nicku * dodane 2021-09-13
Biden to coś w rodzaju pijanego Jelcyna, tyle że trzeźwy.nadesł. nicku * dodane 2021-09-12
Ta, dzisiejsza przyszłość już nie taka, jak dawniej.nadesł. nicku * dodane 2021-09-10
- Co Bóg daje tym, którzy wstają rano?
- Psa.nadesł. nicku * dodane 2021-09-08
Ukraińscy naukowcy znaleźli dzisiaj nieznany wcześniej powód, żeby wypić.nadesł. nicku * dodane 2021-09-06
Zauważyłem ciekawą zależność - dwa dni świetnego nastroju, a potem nagle - trach! - poniedziałek.nadesł. nicku * dodane 2021-09-05
Żyjesz pełnią życia, cieszysz się licznymi przygodami, a potem okazuje się, że to alkoholizm.nadesł. nicku * dodane 2021-09-02
Patrycja bała się tylko tequili, bo po tequili niczego się nie bała.nadesł. nicku * dodane 2021-09-01
Nikt nie zdoła rzucić Polski na kolana - jak leżała, tak będzie leżeć!nadesł. nicku * dodane 2021-08-30
Dopiero magnes na lodówce pomógł mi sobie przypomnieć, gdzie spędziłem urlop.nadesł. nicku * dodane 2021-08-29
Najbardziej skrupulatni Finowie żyją w kraju 983 jezior.nadesł. nicku * dodane 2021-08-27
Wersalka to bezprzewodowa ładowarka dla mężczyzn.nadesł. nicku * dodane 2021-08-26
Biden: Szanse na Paradę Równości w Kabulu nieco spadły.nadesł. nicku * dodane 2021-08-24
Trzeba zacząć kłaść się spać wczoraj, a nie dzisiaj!nadesł. nicku * dodane 2021-08-21
Jeśli zabłądziłeś w lesie, poczekaj do jesieni - ptaki wskażą ci kierunek na południe.nadesł. nicku * dodane 2021-08-20
W domach ateistów nie ma śrubokrętów krzyżakowych.nadesł. nicku * dodane 2021-08-19
Uważam, że zamiast "hasło niewłaściwe" komputer powinien pisać "ciepło" albo "zimno".nadesł. nicku * dodane 2021-08-18
Wyłączyli internet. Wezmę przy okazji wyrzucę choinkę.nadesł. nicku * dodane 2021-08-16
Jeden poseł PiS został przyłapany na karmieniu gołębi obietnicami.nadesł. nicku * dodane 2021-08-15
Dzieci ciekawi kwestia, skąd się wszystko bierze, dorosłych - gdzie wszystko przepada.nadesł. nicku * dodane 2021-08-11
Znaleziono psa rasy doberman, kolor czarny. Woła się Bobik, ale niewykluczone, że łże.nadesł. nicku * dodane 2021-08-10
Jeśli dama wypiła flaszkę bez zakąski, znaczy, że jest na diecie.nadesł. nicku * dodane 2021-08-09
- Ależ pani ładnie pachnie! Co pani dziś piła?nadesł. nicku * dodane 2021-08-07
Co cię nie zabije, nie zasługuje na to, żeby trafić na pierwsze strony gazet.nadesł. nicku * dodane 2021-08-06
Obywatelu, pamiętaj! Życząc zdrowia bliźniemu, życzysz ubóstwa pracownikom służby zdrowia!nadesł. nicku * dodane 2021-08-05
Prawo jest jedno dla wszystkich, a drugie dla niektórych.nadesł. nicku * dodane 2021-08-04
- Potrzebny mi magiczny dżin z lampy.
- Jest tylko w butelce.
- Pani da!nadesł. nicku * dodane 2021-08-02
Sprawiedliwość jest wtedy, kiedy wszyscy dostają po równo, ale ty trochę więcej.nadesł. nicku * dodane 2021-08-01
Pewien facet się zaszczepił i przyjechała do niego teściowa, a on nawet żonaty nie był!nadesł. nicku * dodane 2021-07-31
Wyłączyłem telewizor i w pokoju od razu zrobiło się jakby czyściej.nadesł. nicku * dodane 2021-07-24
Kozła ofiarnego najłatwiej znaleźć wśród baranów.nadesł. nicku * dodane 2021-07-23
Przemoc domowa zaczyna się od budzika.nadesł. nicku * dodane 2021-07-19
Bilet lotniczy wychodzi dwa razy taniej, jeśli nie kupować biletu powrotnego.nadesł. nicku * dodane 2021-07-15
Kłopoty nie pojawiają się same – zwykle ze świadkami.nadesł. nicku * dodane 2021-07-13
W życiu jest jak w bajce - żenisz się i bajka się kończy.nadesł. nicku * dodane 2021-07-12
- Chcę spać, spać, całe życie spać!
- Nie można przespać całego życia! Chodźmy coś zjeść!nadesł. nicku * dodane 2021-07-11
Okazuje się, że blondynki wcale nie są takie głupie, jak by się chciało!nadesł. nicku * dodane 2021-07-08
Pies celnika prędzej nauczył się brać w łapę, niż dawać łapę.nadesł. nicku * dodane 2021-07-07
Czy wiedzieliście, że samiczka mola płacze zjadając futro?nadesł. nicku * dodane 2021-07-04
- Jak tam, synu, egzaminy?
- Podrożały, tato.nadesł. nicku * dodane 2021-07-02
Chory zaśmiał się zaraźliwie.nadesł. nicku * dodane 2021-06-30
W paintballu powinno być dozwolone używanie pędzla jako noża.nadesł. nicku * dodane 2021-06-29
Jeśli Polak klnie, to jeszcze nie znaczy, że jest z czegoś niezadowolony.nadesł. nicku * dodane 2021-06-28
Normalnemu człowiekowi żeby się wyspać potrzeba jeszcze tylko pięć minut.nadesł. nicku * dodane 2021-06-26
Rodzinie Noego najbardziej smakowało mięso dinozaurów.nadesł. nicku * dodane 2021-06-25
Jak trzeba nienawidzić ludzi, żeby zostać dentystą?nadesł. nicku * dodane 2021-06-24
Czy człowieka gonionego przez ludożercę można nazwać fast foodem?nadesł. nicku * dodane 2021-06-23
- Oglądasz telewizor?
- Jak włączony, to stale, a tak to nie.nadesł. nicku * dodane 2021-06-21
Wykonujemy kopie wszystkich dokumentów. Oryginały zbędne.nadesł. nicku * dodane 2021-06-20
Chcecie trochę zarobić w lecie? Przeszukajcie kieszenie swoich zimowych ubrań!nadesł. nicku * dodane 2021-06-15
Główny punkt programu Bidena do rozmów z Putinem - nie zasnąć.nadesł. nicku * dodane 2021-06-13
- Jak samopoczucie? - pyta lekarz.
- Lepiej. Przyzwyczaiłem się do kaszlu.nadesł. nicku * dodane 2021-06-10
Jeśli na trzeźwo ocenić sytuację, to człowiek by się musiał napić.nadesł. nicku * dodane 2021-06-09
W przypadku pożaru należy opuścić budynek, napisawszy o tym uprzednio na twitterze.nadesł. nicku * dodane 2021-06-03
Planuję ograniczyć CV do zdania "Najlepszy za takie pieniądze".nadesł. nicku * dodane 2021-05-31
Pierwsze doświadczenia Pierre Bezuchowa z miłością skończyły się niepowodzeniem - od razu się ożenił.nadesł. nicku * dodane 2021-05-30
Białoruś ma teraz nie tylko czyste ulice, ale i czyste niebo.nadesł. nicku * dodane 2021-05-28
Z karty pacjenta: Chorób psychicznych nie stwierdzono. Po prostu idiota.nadesł. nicku * dodane 2021-05-27
Rząd zagroził dalszym poprawieniem sytuacji obywateli.nadesł. nicku * dodane 2021-05-26
Łotwa na znak protestu wycofuje z Białorusi wszystkie swoje szprotki.nadesł. nicku * dodane 2021-05-25
Nie jestem całkowicie bezużyteczny. Mogę służyć złym przykładem.nadesł. nicku * dodane 2021-05-22
Dziewczyny, pomyślcie o tych, którzy was będą nosić na rękach! Nie jedzcie na noc!nadesł. nicku * dodane 2021-05-21
Sztuka bycia politykiem polega na przekonaniu idiotów, że jest jednym z nich, a następnie oskubaniu ich.nadesł. nicku * dodane 2021-05-19
Fetysz stóp - miłość do niemetrycznego systemu miar.nadesł. nicku * dodane 2021-05-18
- Nie stawiaj wódki na stole, to przynosi pecha!
- A co się stanie?
- Wypiją!nadesł. nicku * dodane 2021-05-17
Nie da się być mądrzejszym od wszystkich - zawsze znajdzie się jakiś idiota mądrzejszy od ciebie.nadesł. nicku * dodane 2021-05-15
Jak to dobrze, że już wkrótce zaczną się komary. Straszną mam chęć zabijać.nadesł. nicku * dodane 2021-05-13
Bezczynne siedzenie nie jest w moim stylu. Pójdę się położyć.nadesł. nicku * dodane 2021-05-11
Pewien sentymentalny masarz codziennie przynosi żonie z pracy serduszko.nadesł. nicku * dodane 2021-05-10
Gratulacje z okazji ukończenia czterdziestu lat! Teraz męczy cię nawet spanie...nadesł. nicku * dodane 2021-05-09
Jeśli dietetyka zderzyć z babcią, dojdzie do anihilacji.nadesł. nicku * dodane 2021-05-08
Kupiłem samoprzylepne tapety. Siedzę. Czekam.nadesł. nicku * dodane 2021-05-06
Przestaję nosić okulary! Już się dość napatrzyłem.nadesł. nicku * dodane 2021-05-05
Jednoręki człowiek zapłakał ujrzawszy sklep second hand.nadesł. nicku * dodane 2021-05-04
- Będę ci przynosił kawę do łóżka.
- Jestem mężatką.
- OK, dwie.nadesł. nicku * dodane 2021-05-02
Jeśli jeszcze nie czytaliście Orwella, to możecie sobie odpuścić - wyjrzyjcie po prostu za okno.nadesł. nicku * dodane 2021-05-01
Dostałem ofertę pracy w biurze. Wypaliłem się czytając opis stanowiska.nadesł. nicku * dodane 2021-04-29
Jeśli pampers uciska z przodu, znaczy dzieciństwo się zakończyło.nadesł. nicku * dodane 2021-04-28
Ateista nie wierzył w Boga, dopóki nie został mu przedstawiony.nadesł. nicku * dodane 2021-04-27
- Lecisz do Egiptu z żoną?
- Nie, na ofercie biura podróży pisało all inclusive.nadesł. nicku * dodane 2021-04-24
Ludzkość dzieli się na dwie kategorie: Obrońców zwierząt i ugryzionych.nadesł. nicku * dodane 2021-04-18
To, co nas nie zabija, wzbogaca lekarzy.nadesł. nicku * dodane 2021-04-14
Czy są jakieś nowe przekleństwa? Stare nie dorastają do sytuacji...nadesł. nicku * dodane 2021-04-13
Nie mogę was niczym rozradować - u mnie wszystko w porządku.nadesł. nicku * dodane 2021-04-08
Siła idioty polega na tym, że mądry człowiek jest wobec niego bezsilny.nadesł. nicku * dodane 2021-04-08
Dlaczego żona może nocować u swojej przyjaciółki, a mąż - nie?nadesł. nicku * dodane 2021-04-07
To, że mam manię wielkości, wcale nie oznacza, że nie jestem najlepszy.nadesł. nicku * dodane 2021-04-06
Leżenie na wersalce jest jednak lepsze od nicnierobienia.nadesł. nicku * dodane 2021-04-05
Polska zaoferowała Egiptowi pomoc w pogłębieniu dna.nadesł. nicku * dodane 2021-04-02
Pewnego razu programista zaczął mówić w barze nie o pracy i umarł.nadesł. nicku * dodane 2021-04-01
Alkohol jest szkodliwy, ale - swołocz - wesoły.nadesł. nicku * dodane 2021-03-30
Dobrze jest mieć swojego adwokata. A jeszcze lepiej - swojego sędziego.nadesł. nicku * dodane 2021-03-29
W dwutygodniowym lockdownie najcięższych jest pierwsze sześć miesięcy.nadesł. nicku * dodane 2021-03-28
Jeśli pracownik kostnicy umrze, to i tak go zawożą do pracy.nadesł. nicku * dodane 2021-03-26
Pewien wątły chłopczyk nadepnął na gumę do żucia i spóźnił się do szkoły.nadesł. nicku * dodane 2021-03-24
Szanujesz cudzą pracę? - Czytaj wszystkie napisy końcowe.nadesł. nicku * dodane 2021-03-22
Odwiozłem w końcu teściową do domu, a radości było tyle, jakbym ją pochował.nadesł. nicku * dodane 2021-03-21
Czasami zastanawiam się, co się stało z ludźmi, którzy pytali mnie o drogę ...nadesł. nicku * dodane 2021-03-20
Wszystko wskazuje na to, że następną dziewczyną Bonda będzie facet.nadesł. nicku * dodane 2021-03-18
Chciałem dziś nie pić, ale los zdecydował inaczej.nadesł. nicku * dodane 2021-03-17
Wiosna, zakochałby się człowiek, ale co począć - żona i teściowa nie pozwalają.nadesł. nicku * dodane 2021-03-15
Posłowie, i w trzecim czytaniu, dalej nie rozumieli ni ch*ja.nadesł. nicku * dodane 2021-03-14
Wczoraj znalazłem moją drugą połowę. Przymierzałem całą noc. Okazało się, że jednak nie moja.nadesł. nicku * dodane 2021-03-12
Trudno być skromnym, kiedy jesteś najlepszy.nadesł. nicku * dodane 2021-03-10
- Co będzie, jeśli Chińczycy odkryją na Marsie życie?
- Nowa potrawa.nadesł. nicku * dodane 2021-03-07
Podwójna ciągła powinna mieć w Polsce pół metra. Wysokości.nadesł. nicku * dodane 2021-03-05
- Panie doktorze, nie czuję nóg!
- Cóż, musieliśmy panu obciąć ręce...nadesł. nicku * dodane 2021-03-03
- Mamusiu - zapytał synek mamę-modliszkę - jaki był tatuś?
- Chrupki.nadesł. nicku * dodane 2021-02-28
Dobre wychowanie to umiejętność znoszenia złego wychowania innych.nadesł. nicku * dodane 2021-02-23
Jeździec może być bez głowy. Koń nie może sobie na to pozwolić.nadesł. nicku * dodane 2021-02-22
Mów o sobie tylko dobrze rzeczy - o źródle zapomną, opinia zostanie.nadesł. nicku * dodane 2021-02-20
Doświadczona kobieta to taka, która wie, jak udawać niedoświadczoną.nadesł. nicku * dodane 2021-02-18
Kaczyński gnębiąc dziennikarzy powinien pamiętać, że będą oni kiedyś pisać jego nekrolog.nadesł. nicku * dodane 2021-02-17
Doświadczony bajker poznaje wszystkie owady po smaku.nadesł. nicku * dodane 2021-02-15
Pan Bóg dodał jedenaste: Nie będziesz życzył bliźniemu swemu żony swojej.nadesł. nicku * dodane 2021-02-14
W Indiach do dzisiaj czekają na Kolumba.nadesł. nicku * dodane 2021-02-13
Nie należy się nigdy złościć - od tego trzęsą się ręce i muszka i szczerbinka się rozmywają.nadesł. nicku * dodane 2021-02-12
Bardzo, ale to bardzo tłustego bobasa przyszło bocianowi wychowywać samemu.nadesł. nicku * dodane 2021-02-11
Najedzony niedźwiedź napadł na turystę i po prostu na niego nakrzyczał.nadesł. nicku * dodane 2021-02-10
Gotowanie jest łatwe: leci para - gotuje się, leci dym - gotowe.nadesł. nicku * dodane 2021-02-09
- Z czego się tak cieszysz? Możesz się podzielić?
- Dla mnie samego ledwo starcza.nadesł. nicku * dodane 2021-02-08
Oświetlanie ciemnego zaułka ifonem - zła wróżba.nadesł. nicku * dodane 2021-02-07
- Oskarżony, dlaczego obrabowaliście bank?
- Wysoki sądzie, on pierwszy zaczął!nadesł. nicku * dodane 2021-02-03
- Czy da się w Polsce wyżyć z jednej pensji?
- Da się, ale to będzie zły dzień.nadesł. nicku * dodane 2021-01-31
Dlaczego ojczyzna zawsze wzywa na barykady? Mogłaby choć raz zawołać na obiad.nadesł. nicku * dodane 2021-01-30
- Co ci się stało w twarz?!
- Umyłem.nadesł. nicku * dodane 2021-01-26
Zaszedłem do sklepu "Dary morza", a tam wszystko za pieniądze.nadesł. nicku * dodane 2021-01-24
Jeśli znalazłeś się w lesie i nie wiesz, dokąd iść - idź do domu.nadesł. nicku * dodane 2021-01-22
Stróż w fabryce mydła z pianą na ustach dowodził, że nie kradnie.nadesł. nicku * dodane 2021-01-18
Ludzie nazywają mnie egocentrykiem. No dobrze, dosyć już o nich.nadesł. nicku * dodane 2021-01-17
Smutne dziewczyny nie wychodzą za mąż. One wychodzą po whiskas.nadesł. nicku * dodane 2021-01-14
Łukaszenko zaapelował, by nie stosować siły wobec protestujących w Waszyngtonie.nadesł. nicku * dodane 2021-01-08
Kto nie pali i nie pije, ten jest smutny i trzeźwy.nadesł. nicku * dodane 2021-01-07
Kupiłem kalendarz na styczeń 2021, a dalej to już jak pójdzie.nadesł. nicku * dodane 2021-01-06
Jaki będzie rok 2021? To zależy od tego, co w tej chwili jedzą Chińczycy.nadesł. nicku * dodane 2021-01-03
- Ile wziąć, Józek?
- Weź trzy, żeby nie chodzić po drugą!nadesł. nicku * dodane 2021-01-01
Umrzeć na angielskiego wirusa nie jest tak obciachowo, jak na chińskiego.nadesł. nicku * dodane 2020-12-31
Rok 2020 nie był znowu taki najgorszy. Niedługo sami się przekonacie!nadesł. nicku * dodane 2020-12-30
W Korei bezpańskie psy nie szczekają.nadesł. nicku * dodane 2020-12-27
Wiem, co trzeba robić, ale nie wiem, gdzie ukrywać ciała.nadesł. nicku * dodane 2020-12-23
A wy kim chcielibyście zostać, gdy wypijecie?nadesł. nicku * dodane 2020-12-22
Pechowcom chleb zawsze upada masłem na dół. Szczęściarzom - kawiorem.nadesł. nicku * dodane 2020-12-21
Odkąd nauczyłem się chodzić, nieustannie próbuję się położyć.nadesł. nicku * dodane 2020-12-20
Źle, że w Polsce jest tylu idiotów. Z drugiej strony dobrze, że jest tyle idiotek.nadesł. nicku * dodane 2020-12-19
Tylko pesymiści wypłakują się w klapę. Optymiści płaczą w dekolt.nadesł. nicku * dodane 2020-12-18
Donald Trump ogłosił się prezydentem Stanów Zjednoczonych na uchodźctwie.nadesł. nicku * dodane 2020-12-17
Mylić się jest rzeczą ludzką. Zwalać omyłki na innych - jeszcze bardziej.nadesł. nicku * dodane 2020-12-17
Jest powód do optymizmu! Przyszły rok będzie o jeden dzień krótszy!nadesł. nicku * dodane 2020-12-14
- Gdzie będziecie obchodzić Nowy Rok?
- Nie pamiętamy. Będziemy pijani.nadesł. nicku * dodane 2020-12-08
Mężczyzn niepokoją dwie rzeczy: dziwny szum w silniku i cicha żona.nadesł. nicku * dodane 2020-12-07
Maurycy miał dobry smak. Dlatego też go zjedli.nadesł. nicku * dodane 2020-12-06
Ważne, aby umieć zapominać. Nie zapominajcie o tym!nadesł. nicku * dodane 2020-12-04
Kto jeszcze nie zdążył się ożenić, powinien się pośpieszyć. Wesele bez gości tylko w tym roku!nadesł. nicku * dodane 2020-12-01
Lepsza żona przyjaciela, niż przyjaciel żony.nadesł. nicku * dodane 2020-11-30
Charakterystyczne, że żartownisie często nie mają przednich zębów.nadesł. nicku * dodane 2020-11-28
Ktoś mi dzisiaj powiedział, że jestem strasznie leniwy. O mało mu nie odpowiedziałem.nadesł. nicku * dodane 2020-11-27
Marian nieprzyjemnie zaskoczył swój organizm herbatą.nadesł. nicku * dodane 2020-11-25
Jeśli przeciwnik się nie poddaje, dolejcie jej ukradkiem wódki do szampana.nadesł. nicku * dodane 2020-11-24
Fałszywy treser w cyrku został szybko rozgryziony.nadesł. nicku * dodane 2020-11-21
Dobro należy czynić tak, by nikt się nie dowiedział. Zło, nawiasem mówiąc, też.nadesł. nicku * dodane 2020-11-20
Współczujący anatomopatolog postawił już trzech swoich pacjentów na nogi.nadesł. nicku * dodane 2020-11-19
Hipoteka to taka sytuacja, kiedy jedno mieszkanie kupujesz sobie, a drugie bankowi.nadesł. nicku * dodane 2020-11-18
Biden właśnie ogłosił, że Melania Trump może zostać.nadesł. nicku * dodane 2020-11-13
Jak to możliwe, że Rosja przegrała wybory prezydenckie w USA?nadesł. nicku * dodane 2020-11-12
Jestem taki samotny, że zamiast kota muszę głaskać moją włochatą nogę.nadesł. nicku * dodane 2020-11-11
Żyjemy w kraju, w którym pizza i sushi przyjeżdżają szybciej niż pogotowie.nadesł. nicku * dodane 2020-11-10
Sądząc po bałaganie, Putin tym razem z pewnością nie ingerował w wybory prezydenckie w USA.nadesł. nicku * dodane 2020-11-09
Obecne wybory prezydenckie w USA wręcz się proszą o sankcje Unii Europejskiej.nadesł. nicku * dodane 2020-11-08
Ciekawa zależność - im tokarz ma mniej palców, tym bardziej uważa.nadesł. nicku * dodane 2020-11-07
Większość Polaków uważa, że większość Polaków to idioci.nadesł. nicku * dodane 2020-11-03
No tak, z emeryturą przerąbane. Teraz najważniejsze, żeby to z rajem nie okazało się bujdą.nadesł. nicku * dodane 2020-11-02
Marian, puściwszy bąka w autobusie, upewnił się, że nikt nie ma koronawirusa.nadesł. nicku * dodane 2020-10-30
Moim ulubionym zwierzęciem są drożdże - żrą cukier i srają alkoholem.nadesł. nicku * dodane 2020-10-28
Rząd postanowił rozwiązać problem braku lekarzy rozdając białe kitle na ulicach.nadesł. nicku * dodane 2020-10-27
- Panie doktorze, dlaczego mi pożółkły zęby?
- Cóż, jesień.nadesł. nicku * dodane 2020-10-25
Jeśli sprząta się rzadziej, to rezultaty są lepiej widoczne.nadesł. nicku * dodane 2020-10-24
Pracoholik Marian napiwszy się wydzwania do swoich byłych pracodawców.nadesł. nicku * dodane 2020-10-22
W czasie gruzińskiego wesela druhnie udało się złapać kałacha panny młodej.nadesł. nicku * dodane 2020-10-21
Chłodziarki w markecie pracowały tak skutecznie, że sprzedawczynie prawie się nie starzały.nadesł. nicku * dodane 2020-10-18
Mnie to co zawsze - powiedziała Angelina Jolie wchodząc do przytułku.nadesł. nicku * dodane 2020-10-17
- Chcesz, żeby z twoich dowcipów śmiał się cały dział? - Zostań szefem!nadesł. nicku * dodane 2020-10-09
Ponieważ wszystkich nie da się zadowolić, należy się ograniczać do siebie.nadesł. nicku * dodane 2020-10-08
Dowolny cel jest do osiągnięcia, jeśli jest blisko sofy.nadesł. nicku * dodane 2020-10-07
W rodzinie ludożerców zmarł ojciec. Smutno, ale smacznie.nadesł. nicku * dodane 2020-10-05
Po piątym dzwonku budzika włosy nie są już takie brudne.nadesł. nicku * dodane 2020-10-04
Dobrze byłoby obejrzeć trajler roku 2021, żeby wiedzieć, czy warto czekać na premierę.nadesł. nicku * dodane 2020-10-03
Facet z manią wielkości podpisywał w księgarni Biblię swoim wielbicielom.nadesł. nicku * dodane 2020-09-24
Jeśli twój sąsiad jest dzięciołem, to ty możesz być tylko wiecznie niewyspaną sową.nadesł. nicku * dodane 2020-09-21
Muzyka łączy wszystkich z wyjątkiem sąsiadów.nadesł. nicku * dodane 2020-09-19
I cóż my mamy z życia? - Siedem lat przed pójściem do szkoły i trzy lata po przejściu na emeryturę.nadesł. nicku * dodane 2020-09-17
Statytytyscznie rzecz biorąc 86% ludzi nie zauważyło błędu.nadesł. nicku * dodane 2020-09-12
Odchudzam się na trzech dietach. Na jednej się nie mogłem najeść.nadesł. nicku * dodane 2020-09-08
Czy nie odnosicie wrażenia, że jakiś padalec zaczął w roku 2020 grać w Jumanji?nadesł. nicku * dodane 2020-09-05
Tyle już lat minęło, a ja ciągle się cieszę, że pierwszego września nie muszę iść do szkoły!nadesł. nicku * dodane 2020-09-01
Jeśli między mężczyzną i kobietą jest chemia, to będzie i biologia.nadesł. nicku * dodane 2020-08-27
Tak, ta broda bardzo postarza. Powinna ją pani zgolić.nadesł. nicku * dodane 2020-08-25
I żyli szczęśliwie, dopóki przypadkiem nie zamienili się telefonami.nadesł. nicku * dodane 2020-08-24
Żeby być humanistą, nie wystarczy być idiotą nie rozumiejącym fizyki.nadesł. nicku * dodane 2020-08-23
Zdumiewająca zależność: Budzisz się w adidasach - boli głowa!nadesł. nicku * dodane 2020-08-22
Na wesele wegan zarżnęli kabaczka.nadesł. nicku * dodane 2020-08-19
Jeśli kobieta się piekli to znaczy, że nie tylko nie ma racji, ale i wie o tym.nadesł. nicku * dodane 2020-08-19
Spędzałem sobotę bardzo przyjemnie, dopóki się nie zorientowałem, że to niedziela.nadesł. nicku * dodane 2020-08-17
Najciekawsze historie to te, których nikomu nie można opowiedzieć.nadesł. nicku * dodane 2020-08-16
Jeśli rząd dał ci coś za darmo - natychmiast sprawdź kieszenie!nadesł. nicku * dodane 2020-08-15
Jeśli twoja religia nakazuje ci zabijać ludzi - zacznij od siebie!nadesł. nicku * dodane 2020-08-14
Jeśli problemu nie można rozwiązać, to należy z niego być dumnym.nadesł. nicku * dodane 2020-08-12
Woda mineralna to kompot z kamieni.nadesł. nicku * dodane 2020-08-12
Całuje tak sobie - stwierdziła żabka i postanowiła nie zmieniać się w królewnę.nadesł. nicku * dodane 2020-08-08
Królewicz pocałował żabkę, a paparazzi tylko na to czekali.nadesł. nicku * dodane 2020-08-07
Nie krzyczcie na leniwych ludzi. Oni nic nie zrobili!nadesł. nicku * dodane 2020-08-06
Wszyscy myślą, że czas nadejdzie, a czas ucieka.nadesł. nicku * dodane 2020-08-05
Ledwie przestałem pić, a tu - trach! - druga fala epidemii!nadesł. nicku * dodane 2020-08-04
W rodzinie, w której wszyscy chrapią, każdy stara się zasnąć pierwszy.nadesł. nicku * dodane 2020-08-03
Postanowiłem żyć wiecznie. Póki co idzie nieźle.nadesł. nicku * dodane 2020-08-02
A mężowie nigdy nie grożą żonom, że się wyprowadzą do tatusia.nadesł. nicku * dodane 2020-08-01
Marian powiedział Helenie, żeby się czuła jak w domu, to mu zmieniła zasłony w kuchni.nadesł. nicku * dodane 2020-07-31
Fajnie jest nic nie robić, a potem jeszcze odpocząć!nadesł. nicku * dodane 2020-07-30
Okazało się, że Polska nie jest w stanie dotrzymać obietnic wyborczych prezydenta.nadesł. nicku * dodane 2020-07-28
Kiedyś było lepiej... Na przykład wczoraj była niedziela.nadesł. nicku * dodane 2020-07-27
Optymiści po prostu upijają pesymistom pół szklanki.nadesł. nicku * dodane 2020-07-25
Najważniejsze podczas remontu to nie rozwieść się.nadesł. nicku * dodane 2020-07-22
Życie staje się lepsze. Najwyraźniej powoli się przyzwyczajam.nadesł. nicku * dodane 2020-07-21
Czasami nie rozumiem, co się dzieję. Przez resztę czasu śpię.nadesł. nicku * dodane 2020-07-17
Moda to jest to, co sprawia, że na starych zdjęciach wyglądamy jak idioci.nadesł. nicku * dodane 2020-07-16
Nie wszyscy przestępcy siedzą. Wielu zasiada.nadesł. nicku * dodane 2020-07-13
Podobno szczęścia nie można zmierzyć ani zważyć. Tylko akuszerkom się udaje.nadesł. nicku * dodane 2020-07-08
Ludzie, którzy chodzą jeść do parku, w poprzednim życiu byli gołębiami.nadesł. nicku * dodane 2020-07-05
Za udany dowcip można uważać taki, po którym cię nie dogonili.nadesł. nicku * dodane 2020-06-29
Kto rano wstaje, ten rozpoczyna dzień od poważnego błędu.nadesł. nicku * dodane 2020-06-28
Książę patrzył na kryształowy pantofelek rozmiar 43 i powoli mu przechodziło.nadesł. nicku * dodane 2020-06-26
Żeby wzbudzić w żonie wątpliwości, należy się z nią zgodzić.nadesł. nicku * dodane 2020-06-24
Pracownicy Polskiej Poczty idą do domu tydzień.nadesł. nicku * dodane 2020-06-23
Mój tort z każdym rokiem świeci coraz jaśniej.nadesł. nicku * dodane 2020-06-21
Sprawiłem sobie bransoletkę fitness. Teraz wiem, że do pubu jest 435 kroków.nadesł. nicku * dodane 2020-06-19
Pomysł zapisania hasła do telefonu w telefonie okazał się nietrafiony.nadesł. nicku * dodane 2020-06-18
Alkoholem nie da się wprawdzie zabić koronawirusa, ale można go mocno przestraszyć.nadesł. nicku * dodane 2020-06-17
Polakom ścierpła skóra. Szwagier Szumowskiego kupił wytwórnię lewatyw.nadesł. nicku * dodane 2020-06-09
Rodząc się w Polsce wybierasz poziom trudności "ekspert".nadesł. nicku * dodane 2020-06-04
Jeśli kobieta jest przeciwna, wcale nie oznacza to, że się nie zgadza.nadesł. nicku * dodane 2020-05-30
- Cześć. Możesz mówić?
- Tak, od drugiego roku życia.nadesł. nicku * dodane 2020-05-29
Pomyłka to dowód, że przynajmniej próbowałeś.nadesł. nicku * dodane 2020-05-27
Marian planował pracować w tartaku do emerytury, ale wcześniej zabrakło mu palców.nadesł. nicku * dodane 2020-05-26
Z powodu kryzysu ekonomicznego tysiące milionerów zostało bez jachtu nad głową.nadesł. nicku * dodane 2020-05-24
Zbliża się koniec roku szkolnego. Wkrótce wszyscy rodzice poznają swoje oceny.nadesł. nicku * dodane 2020-05-19
Rosjanie zbudowali łazik marsjański, który będzie odbierał próbki gruntu amerykańskiemu.nadesł. nicku * dodane 2020-05-18
- Halo, gdzie jesteś?
- W kuchni, wrócę późno, nie czekaj, kładź się beze mnie.nadesł. nicku * dodane 2020-05-17
Nadejście Antychrysta będzie zapowiedziane przez przemianę wina w wodę.nadesł. nicku * dodane 2020-05-15
Mój sześciodniowy urlop nad morzem w pięciu słowach: Nie pamiętam, ale było super.nadesł. nicku * dodane 2020-05-12
Jeśli nie boisz się ciemności, to znaczy, że masz słabą wyobraźnię.nadesł. nicku * dodane 2020-05-11
Lud chce chleba i igrzysk, a dostaje wódkę i telewizor.nadesł. nicku * dodane 2020-05-08
Wypada zauważyć, że po raz pierwszy coś, co powstało w Chinach, trzyma się tak długo.nadesł. nicku * dodane 2020-05-06
Ekipa doświadczonych archeologów odkopała ekipę niedoświadczonych.nadesł. nicku * dodane 2020-05-05
Jak to wszystko się skończy, co najmniej przez tydzień nie będę mył rąk!nadesł. nicku * dodane 2020-05-04
Odszedłem od domu na kilometr. Od adrenaliny szumiało w głowie.nadesł. nicku * dodane 2020-05-02
Wybierz najbezpieczniejsze hasło świata - ostatnie osiem cyfr liczby pi.nadesł. nicku * dodane 2020-05-01
Czy wy też nie możecie się doczekać długiego weekendu majowego?nadesł. nicku * dodane 2020-04-28
Pyszna sałatka, kochanie! Sama kupiłaś?nadesł. nicku * dodane 2020-04-26
Pójdę gdzieś w gości, bo inaczej padalce sami się wproszą.nadesł. nicku * dodane 2020-04-25
Krystyna udaje lęk przed pająkami, żeby wydać się bardziej kobiecą.nadesł. nicku * dodane 2020-04-24
Zamek. Łatwy test na rozstrzygnięcie, czy jesteś rycerzem, czy ślusarzem.nadesł. nicku * dodane 2020-04-23
Jak się okaże, że w kierunku Ziemi leci asteroida, to rząd każe nam chodzić w kaskach.nadesł. nicku * dodane 2020-04-21
Eksperci przewidują gwałtowny skok prognoz dotyczących konsekwencji pandemii.nadesł. nicku * dodane 2020-04-20
Patrycja pokłóciła się z Brajanem na schodach ruchomych. Chciała odwrócić się i odejść, ale okazało się, że prościej jest się pogodzić.nadesł. nicku * dodane 2020-04-19
Pod rozwagę przyszłym pokoleniom: W przypadku dowolnej epidemii w pierwszej kolejności IZOLUJCIE IDIOTÓW!nadesł. nicku * dodane 2020-04-18
Z koronawirusowego kryzysu pierwsi wyjdą fryzjerzy.nadesł. nicku * dodane 2020-04-17
Już wkrótce: Uwaga! Film zawiera sceny podawania ręki, przytulania się i wychodzenia z domu bez istotnego powodu!nadesł. nicku * dodane 2020-04-15
Horoskop na kwiecień: Wszystkie znaki Zodiaku spędzą czas w kręgu rodziny.nadesł. nicku * dodane 2020-04-14
Jak się skończy kwarantanna, to w ogóle nie będę przychodził do domu.nadesł. nicku * dodane 2020-04-13
Fejk niusy poznajemy po jedynce w górze ekranu.nadesł. nicku * dodane 2020-04-11
Obywatelu! Pamiętaj! Pierwszy kieliszek służy do dezynfekcji rąk!nadesł. nicku * dodane 2020-04-10
Dzisiaj mandat za jazdę po pijaku wychodzi taniej niż spacer po mieście na trzeźwo.nadesł. nicku * dodane 2020-04-08
Macie pomysły, dokąd jeszcze można iść w mieszkaniu, bo już wszystko widziałem?nadesł. nicku * dodane 2020-04-07
Stany Zjednoczone skierowały Szóstą Flotę do wybrzeży kraju produkującego maski.nadesł. nicku * dodane 2020-04-06
Jesteśmy po coś tuczeni. Zaczyna być straszno.nadesł. nicku * dodane 2020-04-05
Jeśli ktoś jest ci winien pieniądze, odwiedź go w domu, on tam teraz jest.nadesł. nicku * dodane 2020-04-04
Jak powiedzieć kotu, że zakaz wychodzenia z domu przedłużony o dwa tygodnie?nadesł. nicku * dodane 2020-04-04
Kichnięcie jednego nietoperza rozniosło się echem po całej Ziemi.nadesł. nicku * dodane 2020-04-03
Marian jest tak życzliwym człowiekiem, że kupił sąsiadowi na urodziny wiertarkę udarową.nadesł. nicku * dodane 2020-04-01
Patrycji podobają się tylko niepijący, ale ona z kolei podoba się tylko pijanym.nadesł. nicku * dodane 2020-03-31
Czy nie dałoby się usunąć roku 2020 i zacząć od nowa? Ta wersja jest zawirusowana!nadesł. nicku * dodane 2020-03-30
Co to jest: 90-50-90?
- Przejazd w mieście koło foto-radaru.nadesł. nicku * dodane 2020-03-28
A może by tak za leczenie dzieci płacić z budżetu państwa, a na płace rządu robić zbiórki na internecie?nadesł. nicku * dodane 2020-03-28
Nie wiadomo, jak długo będzie się przeciągać ta sytuacja. Osobiście radziłbym kupić choinkę.nadesł. nicku * dodane 2020-03-26
Czy w waszej rodzinie też posyłacie na zakupy tego, kogo najmniej żal?nadesł. nicku * dodane 2020-03-25
Ciekawostka: Mężczyzn głowa najczęściej boli rano, a kobiety wieczorem!nadesł. nicku * dodane 2020-03-24
Mój szwagier popadł w taką paranoję, że odbiera telefon łokciem.nadesł. nicku * dodane 2020-03-23
W związku z szalejącym koronawirusem i brakiem zainteresowania ze strony społeczeństwa, Marzanna utopiła się sama.nadesł. nicku * dodane 2020-03-21
Minister Zdrowia zalecił unikanie podawania ręki, szczególnie przez próg.nadesł. nicku * dodane 2020-03-18
Trzeci raz w tym tygodniu idę na zakupy na dwa tygodnie.nadesł. nicku * dodane 2020-03-17
- Jest pani ideałem! - zachwycił się Marian.
- Nietutejszy - pomyślała.nadesł. nicku * dodane 2020-03-15
Z wiekiem ludzie robią mniej głupot - już nie te możliwości.nadesł. nicku * dodane 2020-03-14
Gdyby nie swoboda wypowiedzi, nigdy byśmy się nie dowiedzieli, kto jest idiotą.nadesł. nicku * dodane 2020-03-09
Cały dzień oglądałem telewizję, ale nie ogarnąłem, o jakim kraju mówią.nadesł. nicku * dodane 2020-03-08
Za rok z uśmiechem będziemy wspominać to zamieszanie z koronawirusem. No, nie wszyscy oczywiście.nadesł. nicku * dodane 2020-03-06
Eugeniusz był tak chciwy, że nawet z dwóch zeł wybierał większe.nadesł. nicku * dodane 2020-03-02
Za radą przyjaciół wstąpiłem do klubu anonimowych alkoholików. Już trzeci dzień piję i nawet nie wiem z kim.nadesł. nicku * dodane 2020-03-01
Co dla Europejczyka tolerancją, to dla Polaka wstydem w rodzinie.nadesł. nicku * dodane 2020-02-26
Gdy taksówkarze uczą mnie jak żyć, słucham ich, a potem robię wszystko na odwrót, żeby nie zostać taksówkarzem.nadesł. nicku * dodane 2020-02-25
Jasia tak często stawiali do kąta, że wychowały go pająki.nadesł. nicku * dodane 2020-02-24
Marynarza tylko raz w życiu nazywają człowiekiem, a i to dopiero wtedy, kiedy jest za burtą.nadesł. nicku * dodane 2020-02-23
Patrycja poszła do przyjaciółki wypłakać się na życie. Śmiały się do samego rana.nadesł. nicku * dodane 2020-02-22
Największy problem z pesymistami polega na tym, że rzadko się mylą.nadesł. nicku * dodane 2020-02-21
Statystycznie rzecz biorąc ludzie rabują banki znacznie rzadziej, niż banki rabują ludzi.nadesł. nicku * dodane 2020-02-20
W Korei napisy ostrzegawcze na furtkach głoszą: Uwaga! Zły i niesmaczny pies!nadesł. nicku * dodane 2020-02-19
Nie przypominam sobie, żebym kiedykolwiek narzekał na pamięć.nadesł. nicku * dodane 2020-02-18
Horror lat młodości - gdy koleżanka dostawała nieodpartego smaka na coś kwaśnego...nadesł. nicku * dodane 2020-02-17
- Patryk ma w domu trawy na dziesięć lat!
- Palenia?!
- Odsiadki.nadesł. nicku * dodane 2020-02-16
Mojżesz wodził Żydów po pustyni 40 lat i na koniec wybrał jedyne miejsce w okolicy, gdzie nie ma ropy.nadesł. nicku * dodane 2020-02-14
Najbardziej niezwykłym miejscem, w które można pocałować kobietę, jest jabłko Adama.nadesł. nicku * dodane 2020-02-12
Ten niezręczny moment, kiedy Eugeniusz głośno zaśmiał się na pogrzebie. No i go nie pochowali.nadesł. nicku * dodane 2020-02-11
Ornitolog osłupiał, kiedy zakładając wronie obrączkę usłyszał: "Tak!".nadesł. nicku * dodane 2020-02-10
Paradoks - im więcej w autobusie meneli, tym jest on bardziej pusty.nadesł. nicku * dodane 2020-02-07
Życie jest piękne! Nie moje oczywiście, ale mimo wszystko.nadesł. nicku * dodane 2020-02-06
Żona Maurycego chciała się rzucić z okna, ale po namyśle uznała, że przyzwoite kobiety nie walają się po ulicach i ograniczyła się do sceny.nadesł. nicku * dodane 2020-02-05
Czyż to nie dziwne, że powierzasz psu strzeżenie swojego domu, ale nie powierzysz strzeżenia kanapki?nadesł. nicku * dodane 2020-02-03
Tylko dopiję, łaskawa pani, i już leżę u pani stóp!nadesł. nicku * dodane 2020-02-02
Jeśli chcesz zasugerować gościom, że pora się zbierać do domu, zmień hasło wi-fi.nadesł. nicku * dodane 2020-01-31
Mężczyzna w wersji lajt powinien zbudować budkę dla ptaków, wyhodować chomika i posadzić kaktusa.nadesł. nicku * dodane 2020-01-29
Józef Jadziniak, dyrektor banku w Opocznie, wreszcie wydał swoją córkę Patrycję za mąż. Trafił się jeleń, który nie przeczytał drobnego druku w umowie kredytowej.nadesł. nicku * dodane 2020-01-28
Definicja demokracji: Wszyscy robią to, co każe główny demokrata.nadesł. nicku * dodane 2020-01-27
I jak tam, ludziki wstające rano - dał wam coś pan Bóg?nadesł. nicku * dodane 2020-01-26
Samiec jelenia potrafi zająć do trzech miejsc parkingowych naraz.nadesł. nicku * dodane 2020-01-23
Jeśli nie możesz spać z głodu, liczenie owiec mija się z celem.nadesł. nicku * dodane 2020-01-22
Najlepsi goście na weselu dają nie koperty, a banderole z pieniędzmi.nadesł. nicku * dodane 2020-01-20
Bardzo mi się w życiu powiodło. Mam gniazdko zaraz przy łóżku.nadesł. nicku * dodane 2020-01-19
Nic tak nie zwiększa ilości urzędników, jak ich dorastające dzieci.nadesł. nicku * dodane 2020-01-18
Kobiety statystycznie żyją dłużej, bo nie mają żon.nadesł. nicku * dodane 2020-01-17
Dziewczyna powinna zawsze wyglądać idealnie, a nuż spotka byłego!nadesł. nicku * dodane 2020-01-16
Jeszcze trzy lata po rozwodzie Helę męczyły wieczorami fantomowe bóle głowy.nadesł. nicku * dodane 2020-01-14
Tak bezsensowny wylot do ciepłych krajów jeszcze się ptakom wędrownym nie przydarzył.nadesł. nicku * dodane 2020-01-13
Jeśli kobieta nie chce wyjść za mąż, to znaczy, że już tam była.nadesł. nicku * dodane 2020-01-12
Patrycja miała wrażenie, że po świętach wejdzie na nią tylko bielizna. A i to pościelowa.nadesł. nicku * dodane 2020-01-08
Pan Marian schwycił się za serce, ale surowe spojrzenie małżonki zmusiło go do przeżycia jeszcze czterdziestu lat.nadesł. nicku * dodane 2020-01-07
W Polsce jeździmy po prawej, na Ukrainie po tym, co pozostało.nadesł. nicku * dodane 2020-01-06
Żeby sprawdzić, czy palę papierosy, rodzice wychodząc zostawiali odkręcony gaz.nadesł. nicku * dodane 2020-01-05
Dobrze, jeśli twój mózg pracuje jak zegarek. Źle, jeśli głośno tyka.nadesł. nicku * dodane 2020-01-02
Zygmunt postanowił zebrać myśli. Ani jedna myśl nie przyszła na zebranie.nadesł. nicku * dodane 2020-01-01
W Moskwie z powodu niezwykle ciepłej zimy obudził się Lenin.nadesł. nicku * dodane 2019-12-31
PiS zdecydowanie sprzeciwił się wprowadzeniu w sejmie systemu wideo-weryfikacji VAR.nadesł. nicku * dodane 2019-12-30
Co jest z Nowym Rokiem nie tak? Za każdym razem oczekujesz cudu, a przychodzi kac.nadesł. nicku * dodane 2019-12-29
Studenci medycyny, uczący się do egzaminu z łaciny, niechcący przywołali szatana.nadesł. nicku * dodane 2019-12-28
Nauczyłem się czytać cudze myśli. Nie ma co czytać. Niepotrzebnie się uczyłem.nadesł. nicku * dodane 2019-12-27
Pora przestawić wagi na czas zimowy.nadesł. nicku * dodane 2019-12-24
Niestety, nie każdy gość w porę pojmuje, że nie ma to jak w domu.nadesł. nicku * dodane 2019-12-22
Papierosy uspokajają - człowiek jest wtedy pewny, że go nie sprzedadzą na organy.nadesł. nicku * dodane 2019-12-20
Wyszedłszy wieczorem na balkon można usłyszeć, jak starzy palacze kaszlą do księżyca.nadesł. nicku * dodane 2019-12-16
Kobieta może bez końca patrzeć na trzy rzeczy. I w końcu kupić siedem.nadesł. nicku * dodane 2019-12-15
To, że kobieta wybrała mężczyznę, jeszcze nie oznacza, że mężczyzna nie okaże się winnym, że go wybrała.nadesł. nicku * dodane 2019-12-12
Kobieta chce, żeby chcieli ją chcieć, kiedy ona chce.nadesł. nicku * dodane 2019-12-10
Dzieci, które zastukały w Halloween do mieszkania Abramka Rosenbauma, odeszły od drzwi zadłużone.nadesł. nicku * dodane 2019-12-08
Nowy rok jest jak teściowa - czy powitasz, czy nie powitasz i tak przyjdzie.nadesł. nicku * dodane 2019-12-04
Takie czasy nastały, że kibice obrażają piłkarzy, hokeistów, lekkoatletów... Biathlonistów nikt nie obraża.nadesł. nicku * dodane 2019-12-03
Powinno dać ci do myślenia, jeśli noże w domu zawsze naostrzone, a ty ich nigdy nie ostrzyłeś.nadesł. nicku * dodane 2019-11-30
Należy odpoczywać tak, żeby potem długo się nie chciało.nadesł. nicku * dodane 2019-11-30
Nie słuchaj innych, kochanie! Ty jesteś najpiękniejsza! W swojej kategorii wagowej...nadesł. nicku * dodane 2019-11-28
Nic tak nie postarza kobiety, jak wesele prawnuka.nadesł. nicku * dodane 2019-11-27
Helena modliła się o dobrego męża i dostała dobrego męża. Jej mąż się nie modlił i dostał to, co dostał.nadesł. nicku * dodane 2019-11-26
Pewien chłopczyk był taki paskudny, że akuszerka trzy razy wpychała go z powrotem.nadesł. nicku * dodane 2019-11-25
Najpotężniejszą organizacją świata są idioci. Mają wszędzie swoich ludzi.nadesł. nicku * dodane 2019-11-24
Chcę - słucham żony, nie chcę - leżę na urazówce.nadesł. nicku * dodane 2019-11-23
Maurycy wylatując z okna cudzego mieszkania z prześcieradłem w rękach był tak podobny do Batmana, że strażacy zwinęli skokochron.nadesł. nicku * dodane 2019-11-20
W samolocie zwróciłem uwagę pijanemu. Zaproponował, żebyśmy wyszli na zewnątrz rozstrzygnąć spór.nadesł. nicku * dodane 2019-11-18
Mój kolega postanowił po pijanemu się zważyć.No i nie mam już robota odkurzającego.nadesł. nicku * dodane 2019-11-17
Dzięcioł zamyślił się i wypadł z drugiej strony drzewa.nadesł. nicku * dodane 2019-11-16
- Czy człowiek może samodzielnie latać?
- Do góry - nie.nadesł. nicku * dodane 2019-11-15
Helena Jadziniakowa, przepracowawszy na poczcie 40 lat, przykleiła językiem tapety.nadesł. nicku * dodane 2019-11-14
Jeśli nauka pokona alkoholizm, to ludzie przestaną się nawzajem szanować.nadesł. nicku * dodane 2019-11-13
Na pierwszej randce Marian z jakimś takim przerażeniem popatrzył na Helenę. I wtedy Helena zrozumiała, że wódka nie podziałała.nadesł. nicku * dodane 2019-11-12
Jutro bardzo ci się nie spodoba, że dziś jeszcze nie śpisz.nadesł. nicku * dodane 2019-11-11
Nie mogę się dobrze nauczyć angielskiego, bo za mało jest piosenek z Future Perfect Continuous.nadesł. nicku * dodane 2019-11-06
Mogłoby już nadejść to globalne ocieplenie - strasznie ciągnie po nogach!nadesł. nicku * dodane 2019-11-04
Bywają jednak idealni mężowie! Każda wdowa to może potwierdzić.nadesł. nicku * dodane 2019-11-03
Kiedy chrapię, nie należy mnie szturchać w bok, bo się wybijam z rytmu i muszę zacząć od nowa.nadesł. nicku * dodane 2019-11-02
Najcichsza kłótnia świata miała miejsce podczas zebrania bibliotekarek.nadesł. nicku * dodane 2019-10-31
Jeśli zastukasz w ścianę do sąsiada około piątej nad ranem, to dowiesz się która godzina, kim jesteś i dokąd masz iść.nadesł. nicku * dodane 2019-10-29
Mądrość ludowa: Jeśli jaskółki latają całkiem nisko, to są to myszy.nadesł. nicku * dodane 2019-10-27
Trudno być skromnym, jeśli jesteś najlepszy.nadesł. nicku * dodane 2019-10-24
SMS do męża: Zabierz Brajanka z przedszkola! Nie martw się - sam cię pozna!nadesł. nicku * dodane 2019-10-23
- Dzień dobry, Brajanek wyjdzie?
- Nie, nie objęła go amnestia.nadesł. nicku * dodane 2019-10-22
Prawdziwy optymizm - jeśli na nagrobku widnieje napis: "Buziaczki! Do zobaczyska!"nadesł. nicku * dodane 2019-10-20
Kobiety mówią przeciętnie 75% szybciej, niż mężczyźni ich słuchają.nadesł. nicku * dodane 2019-10-19
Jestem do tego stopnia mizantropem, że już rozpoczynając rozmowę wyobrażam sobie, jak się pozbędę zwłok.nadesł. nicku * dodane 2019-10-18
Faceci, napiwszy się, dzwonią do swoich byłych, kobitki - do swoich przyszłych.nadesł. nicku * dodane 2019-10-17
Jeśli regularnie ucierać cebulę i czosnek, to ani katar, ani kaszel, ani gorączka nie zakłócą twojej samotności.nadesł. nicku * dodane 2019-10-16
Czy ktoś mógłby mnie w końcu nauczyć zawiązywać krawat? Już trzech mężów zadusiłam.nadesł. nicku * dodane 2019-10-15
Mój najlepszy wynik w biegu na sto metrów - dziewięć metrów.nadesł. nicku * dodane 2019-10-14
Polak to człowiek o wielkim sercu i mocnej wątrobie.nadesł. nicku * dodane 2019-10-13
Ustrzyki. Aresztowano księdza rozcieńczającego wodę święconą zwykłą kranówką.nadesł. nicku * dodane 2019-10-12
Kobiety są takie same jak my, tylko przyjemniejsze w dotyku.nadesł. nicku * dodane 2019-10-11
W starożytnej Sparcie brzydkie i tłuste kobiety zrzucali do księgowości.nadesł. nicku * dodane 2019-10-10
Schizofrenię łatwo pomylić z telepatią. Słyszę, że pytacie dlaczego.nadesł. nicku * dodane 2019-10-09
Wkrótce zostanie wydany zakaz myślenia, bo to obraża uczucia idiotów.nadesł. nicku * dodane 2019-10-08
Internet - medium zachęcające do pisania osoby nie umiejące czytać.nadesł. nicku * dodane 2019-10-07
Marian w dzieciństwie miał problemy z alkoholem - nie sprzedawali mu.nadesł. nicku * dodane 2019-10-05
- Marian, gdzie wieszasz swoje rzeczy?
- My, mężczyźni, wieszamy swoje rzeczy na podłodze.nadesł. nicku * dodane 2019-10-04
Zapominalstwo - moje drugie coś tam.nadesł. nicku * dodane 2019-10-03
Nie jestem rasistą, ale zima powinna być biała!nadesł. nicku * dodane 2019-10-01
Wszędzie dobrze tam, gdzie my, a nie nas.nadesł. nicku * dodane 2019-09-27
Zgodnie z obietnicami PiS, Polska wyprodukowała samochód elektryczny. Jak na razie elektryczne jest radio i opuszczenie szyb.nadesł. nicku * dodane 2019-09-26
Pech - zakładasz kamizelką kuloodporną, a biją cię po mordzie.nadesł. nicku * dodane 2019-09-25
Babcie, które mają sklerozę, mają też najtłustsze i najszczęśliwsze koty.nadesł. nicku * dodane 2019-09-24
I mężczyźni, i kobiety chodzą na siłownię w tym samym celu - żeby mieć idealne kobiece ciało.nadesł. nicku * dodane 2019-09-23
- Hallo, dostałem się do kostnicy?
- Nie, na razie tylko się pan dodzwonił.nadesł. nicku * dodane 2019-09-22
Smartfon ma tę zaletą, że napiwszy się nie dzwonisz do byłych, bo się już rozładował.nadesł. nicku * dodane 2019-09-21
Nikomu nie mówiąc, że sprawiła sobie aparat słuchowy, babcia trzy razy zmieniła testament.nadesł. nicku * dodane 2019-09-20
Po tygodniowej głodówce Dżesika zrzuciła wagę... z piątego piętra.nadesł. nicku * dodane 2019-09-18
Nawet z maszynki do mięsa jest wyjście. I to niejedno!nadesł. nicku * dodane 2019-09-17
Okazało się, że lekarstwo na depresję zawiera 60 procent zwykłej wody!nadesł. nicku * dodane 2019-09-15
Wszyscy tak narzekają na pogodę, jak gdyby w Polsce wszystko poza pogodą było w najlepszym porządku.nadesł. nicku * dodane 2019-09-13
Całe nieszczęście nie w tym, że na górze łgają, a w tym, że na dole wierzą.nadesł. nicku * dodane 2019-09-12
- Marian, chyba jestem w ciąży. Nie wiem z kim, ale mdli mnie od ciebie.nadesł. nicku * dodane 2019-09-11
Jeśli nie pijesz i nie klniesz, to znaczy, że nie śledzisz wydarzeń w kraju.nadesł. nicku * dodane 2019-09-08
Z powodu 99% adwokatów wszyscy pozostali mają złą opinię.nadesł. nicku * dodane 2019-09-07
Po spędzeniu dwóch godzin w salonie piękności, Patrycja wyglądała dwie godziny starzej.nadesł. nicku * dodane 2019-09-06
- Patryk, byłeś w Tajlandii?
- Z żoną to tak, ale tak, to nie.nadesł. nicku * dodane 2019-09-04
W przedszkolu wszystko było prostsze - wymienialiśmy się cukierkami i już byliśmy mężem i żoną.nadesł. nicku * dodane 2019-09-03
- Panie doktorze, mam żółte zęby, co by pan radził?
- Do żółtych zębów? Niebieski krawat.nadesł. nicku * dodane 2019-09-02
Dobrze jest mieć własnego adwokata. A jeszcze lepiej - własnego prokuratora!nadesł. nicku * dodane 2019-09-01
Spędziłem noc we dwoje - ja i komar. On śpiewał, ja klaskałem.nadesł. nicku * dodane 2019-08-30
Świadkowie Jehowy, dodzwoniwszy się do mieszkania pijanego wykładowcy filozofii, przeszli na islam już pod domofonem.nadesł. nicku * dodane 2019-08-28
Bywa, że powtarzasz sobie: Nie piję, nie piję, nie piję, nie piję! A tu - trach! - piątek!nadesł. nicku * dodane 2019-08-28
Dowcipny tata dał swojemu synowi na imię Jehowa, żeby móc na jego ślubie ponabijać się z jego świadka.nadesł. nicku * dodane 2019-08-27
Jako że wszystkim nie dogodzisz, należy ograniczać się do siebie.nadesł. nicku * dodane 2019-08-26
Czy tylko ja mam wrażenie, że Amerykanie dawno już nie strzelali do swojego prezydenta?nadesł. nicku * dodane 2019-08-24
- Hallo, czy to telefon zaufania CBA?
- Tak, panie Władysławie.nadesł. nicku * dodane 2019-08-23
Wyciągając starocie z szafy można znaleźć mnóstwo dobrych rzeczy. I pięć razy kota.nadesł. nicku * dodane 2019-08-21
- Jak tam twoja ślicznotka?
- Muszę zmienić olej. Chyba że masz na myśli Patrycję...nadesł. nicku * dodane 2019-08-20
Doświadczony nurek wypływa po trzech minutach, niedoświadczony - po trzech dniach.nadesł. nicku * dodane 2019-08-19
Syn zawodnika sumo całe życie marzył o tym, żeby objąć ojca.nadesł. nicku * dodane 2019-08-18
- Jak rozmnażają się heretycy?
- Przez ćwiartowanie.nadesł. nicku * dodane 2019-08-16
To wkurzające kiedy jesteś różową magiczną wróżką, a wszyscy wokół zwracają się do ciebie "panie Marianie"!nadesł. nicku * dodane 2019-08-15
Ludzie byli wolni, gdy telefony były na uwięzi.nadesł. nicku * dodane 2019-08-13
- Marian, nie bądź taki chciwy!
- No dobrze, powiedzmy że nie będę - ale co ja z tego będę miał?nadesł. nicku * dodane 2019-08-12
Helena była szczęśliwa w małżeństwie dwadzieścia lat, ale poszło na to pięciu mężów.nadesł. nicku * dodane 2019-08-11
Lekarze na szczęście nic u mnie nie znaleźli, mimo że przeszukali wszystkie kieszenie.nadesł. nicku * dodane 2019-08-10
Ciężko się żyje w świecie, w którym przez uprzejmość oferują nam kawę albo herbatę, a nie schabowego.nadesł. nicku * dodane 2019-08-08
Telefony coraz cieńsze i mądrzejsze. Ludzie na odwrót.nadesł. nicku * dodane 2019-08-06
Władysław czytając w supermarkecie etykietę odświeżacza powietrza z przyzwyczajenia walnął kupę.nadesł. nicku * dodane 2019-08-05
Stosunek narodu do przywódców i ich pomników najbardziej szczerze wyrażają gołębie.nadesł. nicku * dodane 2019-08-03
Można uznać Sylwester za udany, jeśli następnego dnia nie wołają za tobą na ulicy: "O, to ten poj#b z youtube!"nadesł. nicku * dodane 2019-08-01
Zrzucone na siłowni zbędne kilogramy cierpliwie czekały na mnie w lodówce.nadesł. nicku * dodane 2019-07-29
Ojczyzną capoeiry tak naprawdę są wiejskie dyskoteki. To właśnie tam, w tańcu, rodzi się mordobicie.nadesł. nicku * dodane 2019-07-28
Mądrzy ludzie żenią się wcześnie, póki są jeszcze głupi.nadesł. nicku * dodane 2019-07-27
Przepis na drinka Leniwa Mary:
Zakąszamy setkę pomidorem.nadesł. nicku * dodane 2019-07-25
Gdyby Newton siedział pod palmą, to by go zabiło na śmierć.nadesł. nicku * dodane 2019-07-24
Świadkowie Jehowy stali się świadkami wypadku drogowego i teraz nie wiedzą, kim są.nadesł. nicku * dodane 2019-07-23
Brajan rzucił swoją dziewczynę, bo zaczął podejrzewać, że spotyka się z nim tylko z powodu pieniędzy, które jest jej winien.nadesł. nicku * dodane 2019-07-18
- Czemu jesteś taka smutna? - pyta facet córeczkę.
- Miałam przed chwilą nieprzyjemną rozmowę z twoją żoną.nadesł. nicku * dodane 2019-07-18
Podobno śmiech sprzyja zrzucaniu nadwagi. Pomóżcie wyśmiać 20 kilogramów!nadesł. nicku * dodane 2019-07-17
To uczucie, gdy jutro już dzisiaj, a ty jeszcze wczoraj.nadesł. nicku * dodane 2019-07-17
- Jak pan się miewa?
- A daj pan spokój! W tym samym kraju pan przecież żyje!nadesł. nicku * dodane 2019-07-12
Wynalazca sofy potem już niczego więcej nie wynalazł.nadesł. nicku * dodane 2019-07-11
Jak żyję? A, różnie - jak źle, to pogotowie mnie zabiera, jak dobrze - policja.nadesł. nicku * dodane 2019-07-10
Marian odmroził sobie w niedzielę rękę szukając na kacu piwa w zamrażalniku.nadesł. nicku * dodane 2019-07-08
W tym świecie tylko Google rozumie cię wpół słowa.nadesł. nicku * dodane 2019-07-07
Małpka na plaży w Pucku jest taka szpetna, że zdjęcie bez małpki jest droższe.nadesł. nicku * dodane 2019-07-06
Wygłodniała gąsienica zabłądziła w jabłku i ugryzła sama siebie w doopę.nadesł. nicku * dodane 2019-07-04
Lepiej co pół roku marzyć o małżeństwie, niż codziennie o rozwodzie.nadesł. nicku * dodane 2019-07-03
Ja: Trzeba zapisać póki nie zapomniałem.
Mózg: Trzeba zapomnieć póki nie zapisał!nadesł. nicku * dodane 2019-07-02
Patrycja nie lubiła długich związków, dlatego chodziła tylko z motocyklistami.nadesł. nicku * dodane 2019-06-27
Kobieta - tajemnica pokryta makijażem.nadesł. nicku * dodane 2019-06-26
Trudno spojrzeć prawdzie w oczy, jeśli jest ona naga.nadesł. nicku * dodane 2019-06-24
Przejaw postępu - zaczęliśmy częściej umierać od jedzenia, niż z głodu.nadesł. nicku * dodane 2019-06-22
W Otwocku znaleziono chłopczyka wychowanego przez psy. Był to jedyny wychowany chłopczyk w Otwocku.nadesł. nicku * dodane 2019-06-21
Mam ci prawda lekko zawyżone poczucie własnej wartości, ale poza tym jestem niezrównany.nadesł. nicku * dodane 2019-06-19
Bywają w życiu nieszczęścia - niby wszystko się ułożyło, znalazłeś pracę, kupiłeś mieszkanie, a tu - bach! - masz osiemdziesiąt lat!nadesł. nicku * dodane 2019-06-15
Jeśli góra idzie do ciebie, a ty nie jesteś Mahometem, uciekaj jak najszybciej, bo to lawina!nadesł. nicku * dodane 2019-06-12
Dawniej angielscy dżentelmeni zwykli byli wychodzić bez pożegnania, teraz żegnają się, ale nie wychodzą.nadesł. nicku * dodane 2019-06-11
Po dwudziestu latach gry na skrzypcach człowiek automatycznie staje się Żydem, a jego sąsiedzi - antysemitami.nadesł. nicku * dodane 2019-06-09
Mołdawscy uczeni stwierdzili, że jeśli na rowerze treningowym obracać pedały w odwrotną stronę, to można przytyć.nadesł. nicku * dodane 2019-05-29
Sądząc po płacach nauczycieli, rząd składa się z mściwych dwójkarzy.nadesł. nicku * dodane 2019-05-28
Każda choroba jest śmiertelna, jeśli dobrze wyguglować.nadesł. nicku * dodane 2019-05-24
Postaw mamie kolejkę na Dzień Matki! Ostatecznie to ty jesteś przyczyną, że pije!nadesł. nicku * dodane 2019-05-22
Banera "Precz z korupcją!" nie dało się powiesić bez wręczenia łapówki.nadesł. nicku * dodane 2019-05-19
Zamiast chodzić na siłownię lepiej sobie sprawić tłustych przyjaciół.nadesł. nicku * dodane 2019-05-16
Czy pomyśleliście o tym, kto wam na starość poda telefon?nadesł. nicku * dodane 2019-05-15
Żyjemy w czasach wielkich odkryć ortograficznych.nadesł. nicku * dodane 2019-05-14
Egzekutor długów odwiedziwszy Abramka Goldfarba wyszedł od niego lekko zadłużony.nadesł. nicku * dodane 2019-05-07
90% ludzi to idioci. Na szczęście należę do 20% inteligentnych.nadesł. nicku * dodane 2019-05-06
- Seba, masz twitter?
- Kiedyś miałem, ale wyleczyłem.nadesł. nicku * dodane 2019-05-04
Nic tak nie upiększa kobiety jak czasowy brak męża.nadesł. nicku * dodane 2019-04-30
- Panie Marianie, marznę, niech mi pan da marynarkę!
- Pani Heleno, proszę się nie obrazić - nie dam. Już mi pani jedną rozciągnęła.nadesł. nicku * dodane 2019-04-25
- Mam się kłócić z żoną? Paaanie! Z moją żoną nawet GPS się zgadza.nadesł. nicku * dodane 2019-04-22
- Pana żona ma dziwny akcent, skąd ona jest?
- Z piwiarni.nadesł. nicku * dodane 2019-04-21
- Wszystkiego najlepszego pani Helu z okazji urodzin!
- Oj dziękuję kochaneńka, żadna inna swołocz o tym nie pamiętała!nadesł. nicku * dodane 2019-04-20
Mały Jasio zgubiwszy się mamie, udał się do najbliższej kostnicy, żeby mama go mogła szybciej odnaleźć.nadesł. nicku * dodane 2019-04-16
Prawdziwi przyjaciele to tacy, który pozostają przy tobie nawet po tym, jak rzuciłeś picie.nadesł. nicku * dodane 2019-04-02
Przebiegłem dzisiaj pięć kilometrów. W końcu powiedziałem: A weź se pani tę torebkę!nadesł. nicku * dodane 2019-03-31
Bycie przesądnym przynosi pecha.nadesł. nicku * dodane 2019-03-30
Kobiety nie wychodzą za mąż dla pieniędzy, one się dla pieniędzy rozwodzą.nadesł. nicku * dodane 2019-03-28
Marian zatrudnił się przy zbiorze marihuany leczniczej. Nie za pieniądze - jako wolontariusz, z potrzeby duszy.nadesł. nicku * dodane 2019-03-25
To naprawdę wkurzające, kiedy nie jesteś przesądny i nie wierzysz w żadne znaki, a policjant z drogówki wierzy.nadesł. nicku * dodane 2019-03-21
Po piątym drinku zrozumiałem - ona czeka na mój telefon.nadesł. nicku * dodane 2019-03-14
Gdyby wilk nie zaczepił w ciemnym lesie nieznanej dziewczynki w czerwonej czapeczce, nadal by żył.nadesł. nicku * dodane 2019-03-12
Prawdziwego mężczyznę wymyśliły kobiety, żeby straszyć nim swoich mężów.nadesł. nicku * dodane 2019-03-11
Mama nauczyła mnie nie kląć. Życie nauczyło mnie nie kląć tylko przy mamie.nadesł. nicku * dodane 2019-03-10
Wszyscy leżą, tylko Marian nagle usiadł, a stróż kostnicy zaraz upadł.nadesł. nicku * dodane 2019-03-07
Mój kumpel lubi kawę, ja wolę herbatę. Dlatego jak się spotykamy, to pijemy wódkę.nadesł. nicku * dodane 2019-03-06
Była kiedyś taka straszna bajka, że dzieci wychodziły zapalić!nadesł. nicku * dodane 2019-02-27
Księżniczek jak mrówków, a smok to zwierzę piękne i rzadkie...nadesł. nicku * dodane 2019-02-25
Solenizant na przyjęciu urodzinowym jest zazwyczaj potrzebny tylko przez 5-6 pierwszych kolejek.nadesł. nicku * dodane 2019-02-22
- Gdzie w bibliotece można znaleźć książki o dyskryminacji krasnal?
- Na najwyższej półce.nadesł. nicku * dodane 2019-02-18
Życie stało się takie drogie, że chyba przyjdzie przerzucić się na wersję piracką.nadesł. nicku * dodane 2019-02-13
- Czy nie wkurza was to, gdy ktoś odpowiada na swoje własne pytania?
- Mnie wkurza.nadesł. nicku * dodane 2019-02-01
Pieniądze nie są najważniejsze. Najważniejsze, żeby były.nadesł. nicku * dodane 2019-01-29
Była miłą, łagodną i nieśmiałą dziewczyną w tych rzadkich momentach, kiedy nikt jej nie wkurzył.nadesł. nicku * dodane 2019-01-28
- Marian, oglądasz Wiadomości TVP?
- Nie, przegapiłem dwa pierwsze sezony i teraz kompletnie nic nie rozumiem.nadesł. nicku * dodane 2019-01-16
Z wiekiem Marian zrozumiał, że pęcherz moczowy jest jak serce - też mu nie można nic rozkazać.nadesł. nicku * dodane 2019-01-13
Nowa restauracja "Jak u mamy" - karmią smacznie i tanio, ale zmuszają do zjadania wszystkiego.nadesł. nicku * dodane 2019-01-12
Przypadkowo, upuściwszy popiół z papierosa na dywan, Marian wyleczył żonę z anginy.nadesł. nicku * dodane 2019-01-11
Jak mawiał dziadek Jacek, żeby żyć, trzeba pracować, a żeby żyć dobrze, trzeba jednak wymyślić coś innego.nadesł. nicku * dodane 2019-01-08
Po tym, jak Abram Zylbersztajn darował wszystkim długi, jego ojciec kazał zrobić test DNA.nadesł. nicku * dodane 2018-12-18
Nie mogąc zdjąć w delegacji obrączki z palca, Marian zdradzał żonę nie wyjmując ręki z kieszeni.nadesł. nicku * dodane 2018-12-10
Kiedy Patrycja wyszła za Mariana, była w siódmym niebie ze szczęścia i w trzecim miesiącu z Sebą.nadesł. nicku * dodane 2018-12-04
Jedynie nieliczne osoby, które męczy kaszel, udają się do lekarza. Większość idzie do teatru.nadesł. nicku * dodane 2018-11-25
Lepiej płakać u psychologa niż śmiać się u psychiatry.nadesł. nicku * dodane 2018-11-03
Patrycja nie miała w sumie nic przeciwko rozebraniu się, ale szła jej karta.nadesł. nicku * dodane 2018-10-19
Ekipa izraelskich alpinistów z powodzeniem obeszła Mount Everest.nadesł. nicku * dodane 2018-08-04
Marian nie miał wrogów. Nienawidzili go przyjaciele.nadesł. nicku * dodane 2018-07-06
Obłęd jest dziedziczny. Dostaje się go od swoich dzieci.nadesł. nicku * dodane 2018-01-25
Pierwsze dwa lata uczymy dzieci chodzić i mówić. Kolejne szesnaście lat mówimy im, żeby siadły i się zamknęły.nadesł. nicku * dodane 2018-01-24
Bycie przesądnym przynosi pecha.nadesł. nicku * dodane 2018-01-23
Jeśli za pierwszym razem ci nie wyjdzie, zrób to tak, jak ci powiedziała.nadesł. nicku * dodane 2018-01-22
W dzisiejszych czasach gdyby ktoś nam zaoferował świat na srebrnej tacy, większość wybrałaby tacę.nadesł. nicku * dodane 2018-01-21
Za pieniądze może nie da się kupić przyjaciół, ale pomagają utrzymać kontakt z dziećmi.nadesł. nicku * dodane 2018-01-19
Na górze róże, na dole fiołki. Jestem schizofrenikiem i ja też.nadesł. nicku * dodane 2018-01-18
Żonaci faceci żyją dłużej od samotnych, ale chętniej umierają.nadesł. nicku * dodane 2018-01-17
Kto to jest Generał Failure i dlaczego on czyta mój twardy dysk?nadesł. nicku * dodane 2018-01-16
Komputer pobił mnie kiedyś w szachy, ale nie miał żadnych szans w kickboxingu.nadesł. nicku * dodane 2018-01-14
Jeśli za pierwszym razem ci nie wyszło, to znaczy że spadochroniarstwo nie jest dla ciebie.nadesł. nicku * dodane 2018-01-13
Niektóre pomyłki sprawiają zbyt wielką radochę, by popełniać je tylko raz.nadesł. nicku * dodane 2018-01-12
Wielu ludzi płacze przy krajaniu cebuli. Trick polega na tym, żeby się tak nie wiązać emocjonalnie.nadesł. nicku * dodane 2017-12-27
Płaczę przy krajaniu marchwi. Nie chcę, żeby sobie pomyślała, że jest gorsza, czy coś.nadesł. nicku * dodane 2017-12-25
Stara żydowska mądrość: Bóg na ciebie patrzy. Żyj tak, żeby się nie nudził.nadesł. nicku * dodane 2017-12-24
Czy Noe zabrał na arce korniki?nadesł. nicku * dodane 2017-12-21
Dlaczego psy słysząc dzwonek biegną do drzwi? Przecież to rzadko kiedy ktoś do nich!nadesł. nicku * dodane 2017-12-17
Pamiętam jeszcze czasy, kiedy wiedziałem więcej niż mój telefon.nadesł. nicku * dodane 2017-12-16
Jestem paranoikiem tylko dlatego, że wszyscy są przeciwko mnie.nadesł. nicku * dodane 2017-12-14
Zapytałem mojego północnokoreańskiego znajomego, jak tam jest. Odpowiedział, że nie może narzekać.nadesł. nicku * dodane 2017-12-13
Lubię Jezusa, a on mnie kocha. Sytuacja jest niezręczna.nadesł. nicku * dodane 2017-12-13
Jeśli nie powinniśmy jeść w nocy, to po cholerę ta żarówka w lodówce?nadesł. nicku * dodane 2017-12-12
Chodzenie do kościoła nie uczyni cię bardziej chrześcijaninem, niż stanie w garażu - samochodem.nadesł. nicku * dodane 2017-12-11
Hela zapytała Mariana, czy wie, jaki dziś dzień. Straszenie mężczyzn jest łatwe.nadesł. nicku * dodane 2017-12-10
Na świecie są trzy rodzaje ludzi: ci, którzy potrafią liczyć i ci, którzy nie potrafią.nadesł. nicku * dodane 2017-12-08
Widziałem wczoraj Boga w telewizji. Pod nim obłoki, rzeki, miasta, a on stał taki skromny i mówił o pogodzie.nadesł. nicku * dodane 2017-12-02
Na palcach jednej ręki można zliczyć, ile razy byłem w Czarnobylu. To było 14 razy.nadesł. nicku * dodane 2017-11-25
- Patrycja, jaki ten twój Brajanek podobny do tatusia!
- No właśnie, sama się zdziwiłam.nadesł. nicku * dodane 2017-07-20
W sumie nie ma znaczenia, gdzie położysz lekarstwo na sklerozę.nadesł. nicku * dodane 2017-06-13
Marian nie miał wrogów, za to strasznie go nienawidzili wszyscy jego przyjaciele.nadesł. nicku * dodane 2016-12-17
Szkotka mówi do synka:
- Pamiętaj, jak na nic nie patrzysz, to ściągaj okularki...nadesł. nicku * dodane 2016-09-22
- Jak się otrzymuje cynę?
- Bierzemy cynamon i odejmujemy resztę amonową.nadesł. nicku * dodane 2016-09-19
Mądrość ludowa: Jeśli na kacu szczoteczka do zębów nie mieści ci się w ustach, upewnij się, czy nie jest to szczotka do butów.nadesł. nicku * dodane 2016-08-03
- Jeśli panu ciągle nic nie wychodzi, to niech się pan położy i ma nadzieję, że pan umrze we śnie.
- Wie pan co, to ja poszukam innego psychologa.nadesł. nicku * dodane 2016-07-31
Żyd-sąsiad ma przynajmniej tę zaletę, że nie wierci w soboty udarem.nadesł. nicku * dodane 2016-07-29
Dyrektor banku przekonał rabusia, żeby wziął pieniądze na kredyt.nadesł. nicku * dodane 2016-07-26
Korytarz szpitala był tak długi i jasny, że Marian na wszelki wypadek sprawdził sobie puls.nadesł. nicku * dodane 2016-07-13
Kubuś Puchatek nie chciał się żenić, ale myśl o miesiącu miodowym doprowadzała go do obłędu.nadesł. nicku * dodane 2016-07-06
- Hela, całą noc źle spałem!
- Oj, Marian, a co ty w ogóle potrafisz robić dobrze?nadesł. nicku * dodane 2016-07-04
Życie schodzi człowiekowi na zarabianiu na nie.nadesł. nicku * dodane 2016-07-01
Nie pojmuję, co mojej żonie podoba się bardziej - zbieranie grzybów, czy po prostu chodzenie po lesie z nożem w ręce?nadesł. nicku * dodane 2016-06-29
Kłótnia z żoną jest jak polowanie na słonia - jeśli pierwszym argumentem nie ubijesz - uciekaj!nadesł. nicku * dodane 2016-06-28
Głusi chirurdzy nie używają narkozy.nadesł. nicku * dodane 2016-06-25
Gdyby Bóg był kobietą, przykazań byłoby znacznie więcej: Nie śmieć, nie chrap, nie pal...nadesł. nicku * dodane 2016-06-21
Żona Mariana zapisała się na karate, Marian na boks. Teraz już się nie kłócą. Boją się.nadesł. nicku * dodane 2016-06-20
Zgodnie z najnowszymi zasadami etykiety zachowania przy stole, łyżkę trzymamy w prawej ręce, iphone - w lewej.nadesł. nicku * dodane 2016-06-09
Po narodzinach dziewiątego dziecka rodzice spali przy świetle i pod nadzorem starszych dzieci.nadesł. nicku * dodane 2016-06-07
Był Polakiem po mamie i Żydem po przyjacielu ojca.nadesł. nicku * dodane 2016-06-06
Jeszcze nie wszystko stracone! Jeszcze można mnóstwo tracić i tracić!nadesł. nicku * dodane 2016-06-04
Żeby latem dobrze wyglądać na plaży, Żaneta od wczesnej wiosny zaczęła dokarmiać najlepszą przyjaciółkę.nadesł. nicku * dodane 2016-05-31
Jeśli mama uważa, że za dużo śpisz i jesz, to to nie jest twoja mama, tylko mama twojej żony.nadesł. nicku * dodane 2016-05-29
Nie da się być jednocześnie pewnym siebie, przystojnym, inteligentnym i trzeźwym.nadesł. nicku * dodane 2016-05-28
Hela Jadziniakowa otrzymała w czasie dwutygodniowych wczasów w sanatorium tylko jeden sms od męża: Gdzie korkociąg?nadesł. nicku * dodane 2016-05-18
Marian tak fatalnie parkował, że na samochodzie pisali mu: "Idiotka".nadesł. nicku * dodane 2016-04-28
Jeśli sąsiadka przychodzi po sól, to niewykluczone, że przydałby jej się też pieprz.nadesł. nicku * dodane 2016-04-26
Wujek Dobra Rada radzi: Jeśli twój mąż świruje, daj mu przeterminowany jogurt - niech świruje gdzie indziej!nadesł. nicku * dodane 2016-04-24
Od dwukrotnej mistrzyni olimpijskiej w rzucie oszczepem odszedł mąż. Niedaleko.nadesł. nicku * dodane 2016-04-21
Skończyłeś? - uprzejmie zapytała samiczka modliszka.nadesł. nicku * dodane 2016-04-19
Ludzie dzielą się na dwie grupy: Żydów i tych, którym się nie udało.nadesł. nicku * dodane 2016-04-13
Chłopak, który poszedł tylko na jedne zajęcia kursu karate, zdążył się tylko pokłonić chuliganom.nadesł. nicku * dodane 2016-04-12
Jeśli znudził ci się zegar z kukułką - odwróć go cyferblatem do ściany. Będziesz miał zegar z dzięciołem.nadesł. nicku * dodane 2016-04-07
Grupę zaginionych w dżungli na Nowej Gwinei polskich turystów odnaleziono idąc tropem klnących papug.nadesł. nicku * dodane 2015-03-04
Co za czasy nastały - nie mogę naładować książki, bo ładuję papierosa.nadesł. nicku * dodane 2014-10-24
Znaleziono odpowiedź na fundamentalne pytanie "Kim jest człowiek?" - To istota, która potrafi przepisać znaki z obrazka.nadesł. nicku * dodane 2014-03-20
Jeśli nie masz paranoi, to wcale nie znaczy, że nie jesteś śledzony.nadesł. nicku * dodane 2013-07-07
Niektórzy ludzie wstydzą się jeść w kinie własny prowiant, a przecież barszcz to zupa jak każda inna!nadesł. nicku * dodane 2013-05-03
Szukam drugiej połówki, może być 0,7.nadesł. nicku * dodane 2013-01-10
Alkohol zabija komórki nerwowe. Przeżywają tylko spokojne.nadesł. nicku * dodane 2012-11-18
Padła Wikipedia. Średni poziom erudycji w Internecie spadł o 97%nadesł. nicku * dodane 2012-07-26
Młoda polonistka, Zosia Kuszczewińska, podczas pierwszego skoku ze spadochronem była w w najwyższym stopniu poruszona, absolutnie zadziwiona i bardzo przerażona, ale na głos - nie wiedzieć czemu - krzyczała coś kompletnie innego.nadesł. nicku * dodane 2010-09-03
Na każdego mężczyznę gdzieś czeka kobieta. Nie wiadomo gdzie...
Dlatego nie każdemu udaje się uniknąć spotkania.nadesł. nicku * dodane 2009-03-07
W konkursie Miss Arabii Saudyjskiej znowu zwyciężyło coś zawiniętego w prześcieradło.nadesł. nicku * dodane 2009-02-01
Jasio dostał na urodziny zestaw "Mały Hydraulik" i spił się na dwa tygodnie.nadesł. nicku * dodane 2008-09-29
- Jak nie stracić włosów?
- Wszyć wewnątrz tupecika metkę z adresem.nadesł. nicku * dodane 2008-09-15
Wczoraj oddział policji zatrzymał w muzeum znanego włamywacza N. Śledztwo wyjaśnia, co oddział policji robił w muzeum.nadesł. nicku * dodane 2008-08-31
Kręgle - niebezpieczna gra. Człowiek się nabzdryngala będąc święcie przekonanym, że uprawia sport!nadesł. nicku * dodane 2007-11-27
17 szyb wymienił szklarz ze Skarżyska Kamiennej, Bylina Eustachy, nim się zorientował, że ma pęknięte okulary.nadesł. nicku * dodane 2007-11-27
Podczas wykopalisk w Meksyku znaleziono złoty posążek boga dykcji i pamięci - Cuacoctalmigonculancoatlctennocetlana.nadesł. nicku * dodane 2007-11-27
Pierwsza czynność informatyka the day after - test pamięci.nadesł. nicku * dodane 2007-11-26
Jeśli obecna tendencja wzrostu cen prądu utrzyma się, to już wkrótce symbolem statusu nie będzie najnowszy model komóry, ale stopień jej naładowania.nadesł. nicku * dodane 2007-11-06
Wielu kawalerów marzy o pięknej, mądrej, troskliwiej żonie. Wielu żonatych też.nadesł. nicku * dodane 2007-11-06
Pomyśleć - jedna siódma życia to poniedziałek!nadesł. nicku * dodane 2007-11-06
Jeśli wam obiecują jasną przyszłość, zaczynajcie odkładać na czarnę godzinę!nadesł. nicku * dodane 2007-10-17
Dźwigowy Jadziniak upuścił z wysokości 30 metrów butelkę wódki. Na szczęście nie rozbiła się ona, gdyż na dole złapał ją zdyszany i przerażony dźwigowy Jadziniak.nadesł. nicku * dodane 2007-09-28
Na powszechne życzenie publiczności Poczta Polska wypuściła serię znaczków z portretami znanych polityków. Teraz każdy może ich posłać, gdzie zechce.nadesł. nicku * dodane 2007-09-27
- Możesz sobie być synem kogo tam chcesz, ale póki ja tu wędkuję nie będzie żadnego chodzenia po jeziorze.nadesł. nicku * dodane 2007-09-24
Stany Zjednoczone prowadzą dwie wojny: z terroryzmem i z otyłością. Powszechną radość budzą przypadki, gdy trafi się otyły terrorysta.nadesł. nicku * dodane 2007-09-20
Związek Niewidomych poszukuje sekretarki przyjemnej w dotyku.nadesł. nicku * dodane 2007-08-13
Najwyraźniej wspólną cechą naszych polityków jest przekonanie, że puszczanie bąków jest sposobem na ożywienie atmosfery.nadesł. nicku * dodane 2007-08-02
Nic strasznego, gdy się z ciebie śmieją. Znacznie gorzej, gdy nad tobą płaczą.nadesł. nicku * dodane 2007-07-24
Nic tak nie zdobi kostek dziewczyny, jak majteczki.nadesł. nicku * dodane 2007-07-24
Jak Rydzyk przeprosił prezydenta? Zadzwonił do prezydenta.
- Halo, to ty Jarku?
- Nie, to ja Lech
- A, to przepraszam...nadesł. nicku * dodane 2007-07-18
Zjedz bobra! Uratuj drzewo!nadesł. nicku * dodane 2007-07-18
<b>Po tym, co rząd zrobił narodowi, rząd się powinien z narodem ożenić!</b>nadesł. nicku * dodane 2007-07-16
Kobiety z natury są aniołami, ale kiedy im się połamią skrzydła, przychodzi latać na miotle.nadesł. nicku * dodane 2007-07-14
Fajnie być odważnym. Ale straszno.nadesł. nicku * dodane 2007-07-12
Pewien facet strasznie chciał na urlop. Po prostu posiedzieć na trawce, pochodzić na grzybki. Koniec końców pojechał do Holandii.nadesł. nicku * dodane 2007-07-12
Jeśli kobiety odchodzą od zmysłów na twój widok, niewykluczone, że jesteś myszą.nadesł. nicku * dodane 2007-07-08
Kobiety, jak dzieci, lubią mówić "nie". Mężczyźni, jak dzieci, biorą to poważnie.nadesł. nicku * dodane 2007-07-06
Moja druga teściowa jest znacznie bardziej pojętna od pierwszej. Zrozumiała za pierwszym zamachem.nadesł. nicku * dodane 2007-06-29
Mówię panu w kółko, żeby pan przyszedł jutro, a pan w kółko przychodzi dzisiaj!nadesł. nicku * dodane 2007-06-27
Należy się zawsze zachowywać tak, jak gdyby się było kulturalnym człowiekiem.nadesł. nicku * dodane 2007-06-27
Kiedyś to były ryby! Nie dało się do wody wejść bez kąpielówek!nadesł. nicku * dodane 2007-06-25
Lepszy wróbel w garści niż kaczka pod łóżkiem.nadesł. nicku * dodane 2007-06-23
Wiadomości, spiker w czarnym garniturze:
- Państwo się będziecie śmiać, ale nasz kraj poniósł wielką stratę...nadesł. nicku * dodane 2007-06-12
To ciekawe - dlaczego do kasyna w sportowym samochodzie można, a w sportowym dresie - nie?nadesł. nicku * dodane 2007-06-08
Pytanie do kącika porad savoir-vivre:
Czy dżentelmen może wypluwać pestki z arbuza, gdy dama nie nosi woalki?nadesł. nicku * dodane 2007-06-07
Kochanek chce od ciebie tylko jednego, a mężowi to i zupę, i drugie, i deser...nadesł. nicku * dodane 2007-06-05
Na początku wszyscy ludzie byli braćmi. Aż pojawiły się siostry.nadesł. nicku * dodane 2007-06-03
Jak wykazały badania naukowców z kół zbliżonych do PIS i LPR, prawidłowa nazwa gatunkowa człowieka brzmi hetero sapiens.nadesł. nicku * dodane 2007-05-30
Pozbyć się głupich myśli nie jest trudno. Ale szkoda.nadesł. nicku * dodane 2007-05-25
Grupa agresywnych drzew napadła na wracającego wieczorem z restauracji mieszkańca Mławy, Józefa J.
Poszkodowanemu udało się zatrzymać i oddać w ręce policji jednego z napastników.nadesł. nicku * dodane 2007-05-23
- Otwórzcie, policja!
- A po coście się zamknęli?nadesł. nicku * dodane 2007-05-20
Z życia drogówki:
Okazuje się, że znaczne ograniczenie prędkości można uzyskać zastępując leżącego policjanta leżąca policjantką.nadesł. nicku * dodane 2007-05-11
A propos Eurowizji - okazuje się, że przedstawiciel Estonii jeszcze śpiewa.nadesł. nicku * dodane 2007-05-10
W wyniku eksplozji demograficznej w Chinach poszkodowanych zostało 15 położnych.nadesł. nicku * dodane 2007-05-05
Bokserowi nie należy zadawać pytań, na które nie jest on w stanie odpowiedzieć wyłącznie słowami.nadesł. nicku * dodane 2007-05-05
Jeśli w mieszkaniu rozrzucić na podłodze włóczkę i druty, to zalęgną się tam babcie.nadesł. nicku * dodane 2007-05-02
Był mężem z krótkim stażem. Rogi mu się dopiero wyrzynały.nadesł. nicku * dodane 2007-04-28
Marian przedstawia w towarzystwie swoją bardzo puszystą żonę:
- Przedstawiam, moja żona. Przód tam, gdzie broszka.nadesł. nicku * dodane 2007-04-28
Rosja zrobiła zdecydowany krok w stronę Zachodu. Zachód nawet nie zdążył uskoczyć.nadesł. nicku * dodane 2007-04-26
W ramach politycznej poprawności w Stanach Zjednoczonych niedźwiedzie brunatne i białe będą trzymane razem w tych samych klatkach.nadesł. nicku * dodane 2007-04-24
Komplement dla młodej mamy: Ach, jaka śliczna córeczka, pewnie w tatusia się wdała?nadesł. nicku * dodane 2007-04-24
Don Juan udając się z wizytą do damy nie musi wyszukiwać prezentu. On go zawsze ma ze sobą.nadesł. nicku * dodane 2007-04-22
Przepis na gęsi w jabłkach: Wykrawamy środki z jabłek, wkładamy gęsi i zapiekamy w piekarniku aż będą gotowe.nadesł. nicku * dodane 2007-04-21
Marian był pechowcem, do tego stopnia, że kiedy kupił pasiekę, okazało się, że wszystkie pszczoły mają alergię na pyłek.nadesł. nicku * dodane 2007-04-21
Marian, znam cię pięć lat, a nie mogę pojąć - kto nosi twoje koszule, kiedy one są czyste?nadesł. nicku * dodane 2007-04-20
Adwokaci tak zdrożeli, że ostatnio taniej wychodzi kupić sędziego.nadesł. nicku * dodane 2007-04-16
W odpowiedzi na liczne postulaty społeczeństwa naukowcy wynaleźli prezerwatywy o smaku aspiryny.nadesł. nicku * dodane 2007-04-13
Kapral Jadziniak bardzo lubił kartofle w mundurkach. Jego koledzy wiedząc o tej słabości wkładali mu ziemniaki a to do wewnętrznej kieszeni kurtki mundurowej, a to do tylnej kieszeni mundurowych spodni.nadesł. nicku * dodane 2007-04-13
Różnica między mężem wiernym i niewiernym:
- Wierny ma niekiedy wyrzuty sumienia.nadesł. nicku * dodane 2007-04-13
Jak przeżyć katastrofę lotniczą?
- Wleźć do czarnej skrzynki.nadesł. nicku * dodane 2007-04-11
Gdy sułtan nieoczekiwanie wracał z delegacji, szafy wprost pękały w szwach od kochanków.nadesł. nicku * dodane 2007-04-10
Podpity student siusia sobie pod murkiem.
Przechodzi kobitka, zadbana czterdziestolatka:
- Jak panu nie wstyd?! ...(przyjrzawszy się) - A propos, pozwoli pan, że się przedstawię?nadesł. nicku * dodane 2007-04-04
Po latach wytężonych poszukiwań IPN odkrył i opublikował najpilniej strzeżoną tajemnicę Peerelu:
PRAWDZIWE WYNIKI TOTOLOTKAnadesł. nicku * dodane 2007-03-24
Jednym z wynalazków, które nie zostały nazwane od nazwiska autora, są czopki. Ich wynalazca dysponował na tyle żywą wyobraźnią, że wolał pozostać anonimowy.nadesł. nicku * dodane 2007-03-20
Rosja - dziwny kraj. Nowy Rok zaczynają witać we Władywostoku, a kończą pod stołem.nadesł. nicku * dodane 2007-03-19
Czemu to się nazywa "sezon turystyczny", skoro nie wolno do nich strzelać?nadesł. nicku * dodane 2007-03-14
Moja babcia była bardzo energiczną, krzepką kobietą. Trzech mężów pochowała. Ostatnich dwóch tylko położyło się zdrzemnąć.nadesł. nicku * dodane 2007-03-14
Bieganie o świcie, odżywianie się tylko zdrową żywnością i całkowita rezygnacja z używek i szkodliwych nawyków mogą znacząco przedłużyć tę waszą żałosną wegetację.nadesł. nicku * dodane 2007-03-13
Abramek, ja nie wytrzymam - wykrzyknęła Sara załamując ręce - jak ty mogłeś połamać nowe krzesło, zepsuć nowy kandelabr?! Abramek, serce mnie pęknie, ty nie mogłeś się gdzie indziej powiesić?!nadesł. nicku * dodane 2007-03-04
Badania wykazały, że statystyczna Włoszka uprawia seks raz w tygodniu. Statystyczny Włoch upiera się, że uprawia seks trzy razy w tygodniu. Statystycy w desperacji.nadesł. nicku * dodane 2007-03-02
W naszej policji można spotkać wielu wspaniałych ludzi. Ale nie wiedzieć czemu jakoś nie chce się ich spotykać.nadesł. nicku * dodane 2007-02-27
Wszystkie kobiety są wredne, ale niektóre mają duże cycki.nadesł. nicku * dodane 2007-02-26
"Jednak ty jesteś najlepszy" - brzmiał sms, który żona przysłała Marianowi po drugim tygodniu jej urlopu nad morzem.nadesł. nicku * dodane 2007-02-23
Kaszubska mądrość ludowa: Jeśli mewy latają tyłem naprzód - znaczy strasznie pi*dzi od morza.nadesł. nicku * dodane 2007-02-10
Nowa akcja policji drogowej: zbierz 24 punkty i zamień samochód na rower!nadesł. nicku * dodane 2007-02-09
Koreańczycy wyhodowali nową rasę psów. Teraz o smaku banana!nadesł. nicku * dodane 2007-02-05
Z meta-fizyki.
Definicja nieczystej siły - jest to iloczyn nieczystej masy przez nieczyste przyśpieszenie.nadesł. nicku * dodane 2007-01-30
Kobietę znacznie łatwiej rozebrać wbrew jej woli, niż ubrać zgodnie z jej życzeniem.nadesł. nicku * dodane 2007-01-23
Benzyna drożeje, gdyż z powodu podwyżki cen benzyny zdrożał jej transport.nadesł. nicku * dodane 2007-01-01
Jeśli zaprosiłeś dziewczynę do tańca, a ona się zgodziła, to się tak nie ciesz. Najpierw będziesz jednak musiał z nią
zatańczyć.nadesł. nicku * dodane 2006-12-28
Sprzedałem wczoraj ojczyznę. Dzisiaj mi ją zwrócili - powiedzieli, że felerna.nadesł. nicku * dodane 2006-12-27
W ramach politycznej poprawności w Stanach Zjednoczonych czarne w szachach będą ruszać pierwsze.nadesł. nicku * dodane 2006-12-26
Poznam dziewczynę. Nic więcej o sobie nie mam do powiedzenia.nadesł. nicku * dodane 2006-12-16
Jak tak dalej pójdzie, to na Święta nawet deszczu nie będzie!nadesł. nicku * dodane 2006-12-16
Prawdziwy dżentelmen to ktoś, kto kota zawsze nazwie kotem, choćby się o niego potknął i upadł.nadesł. nicku * dodane 2006-12-13
W związku z planowanym powrotem Gołoty na ring rozważa się dodanie do przepisów bokserskich nowego punktu: Pomoc publiczności.nadesł. nicku * dodane 2006-12-09
Przepis na koktajl "Krwawy Michael":
Składniki takie jak w "Krwawej Mary", dodatkowo jaja.nadesł. nicku * dodane 2006-12-07
Mężczyźni i kobiety zgadzają się tylko co do jednego - nie można wierzyć kobietom!nadesł. nicku * dodane 2006-11-20
Droga do lodówki kobiety wiedzie przez jej serce.nadesł. nicku * dodane 2006-11-12
Lunch wymyślili skąpcy - żeby nie dzielić się obiadem z przyjacielem.nadesł. nicku * dodane 2006-09-29
Przestrzegając ściśle zasad etykiety wyjdziesz z przyjęcia trzeźwy, głodny i w*urwiony.nadesł. nicku * dodane 2006-09-28
Pierwszy kwietnia, facet wraca z pracy, a tu jego żona bzyka się z jego najlepszym przyjacielem.
Facet wzruszywszy ramionami: Baaaardzo, kurna, dowcipne, baaardzo...nadesł. nicku * dodane 2006-09-20
- Jasiu, masz sześć jabłek, połowę dajesz bratu, ile ci zostanie?
- Pięć i pół.nadesł. nicku * dodane 2006-09-18
Lepszy cellulitis w garści, niż silikon w telewizji.nadesł. nicku * dodane 2006-09-16
Sąd w Nowym Jorku wydał wyrok w sprawie słynnego spamera. Został on skazany na pół roku operacji powiększania piersi i wydłużania penisa.nadesł. nicku * dodane 2006-09-07
Loda wymyśliły syrenki.nadesł. nicku * dodane 2006-09-06
Wczoraj rzuciłem picie. Ale było dzisiaj co oblewać!nadesł. nicku * dodane 2006-09-04
Alfred Nobel jest uważany za wynalazcę dynamitu tylko dlatego, że poprzednich wynalazców nie udało się zidentyfikować.nadesł. nicku * dodane 2006-09-04
Antoni, wychodząc z kina, mruczał pod nosem:
- No i co, mówili "Film dla idiotów, film dla idiotów!" - A MNIE SIĘ PODOBAŁ!nadesł. nicku * dodane 2006-08-29
Niewykonana w porę depilacja uchroniła niejedną kobietę przed nieprzemyślanym krokiem.nadesł. nicku * dodane 2006-08-26
- Dziadku, co robisz z tą butelką? Budujesz w niej żaglowiec?
- Z początku to nawet chciałem, ale teraz to już tylko chciałbym wyciągnąć rękę.nadesł. nicku * dodane 2006-07-30
- Kukułko, kukułko, jak długo pożyję?
- Ku!...
- Czemu tak krót...nadesł. nicku * dodane 2006-06-18
I wilk syty, i owca cała, i pasterz świętej pamięci.nadesł. nicku * dodane 2006-05-18
Zwycięstwo wcale nie jest najważniejsze, najważniejsze to wziąć udział - pocieszali się Niemcy 9 maja 1945.nadesł. nicku * dodane 2006-05-09
- Jaka jest, gazdo, najbezpieczniejsza droga na ten szczyt?
- Idźcie panocku po krowich plackach.nadesł. nicku * dodane 2005-11-20
Karteczka w bombonierce: Cztery czekoladki ja zeżarłem. Pakowacz nr 5.nadesł. nicku * dodane 2005-11-12
Król Artur i rycerze kwadratowego stołu poszukują cyrkla i piłki metalowej.nadesł. nicku * dodane 2005-11-12
Sekcja strzelecka przyjmie zlecenia.nadesł. nicku * dodane 2005-11-12
- A mówiłaś, że byłaś dziewicą!
- No bo byłam, zapytaj Mariana!nadesł. nicku * dodane 2005-11-05
Żona przyprawiła mężowi rogi. Mąż dowiedziawszy się o tym wyciągnął kopyta.nadesł. nicku * dodane 2005-10-30
Radio Maryja zmienia nazwę.
Na Radio ma Dzioba.nadesł. nicku * dodane 2005-10-27
Marszałek - doktor - przewodniczący Andrzej Hucpa-Lepper opublikował książkę "Korupcja w polityce od A do K"nadesł. nicku * dodane 2005-10-20
Politycy popełniają mnóstwo błędów. Cholerna szkoda, że nie zajmują się saperstwem.nadesł. nicku * dodane 2005-10-20
- Żyje nam się lepiej - oznajmił w expose sejmowym premier.
- To fajnie wam - pomyślał naród.nadesł. nicku * dodane 2005-10-20
Trudno utrzymać harem. Na same podpaski ledwie starcza.nadesł. nicku * dodane 2005-10-20
Z pamiętnika starej panny: "Rozczarowałam się ostatecznie! Otwarłam drzwi, na których napisano "Mężczyźni" - a tam ubikacja!nadesł. nicku * dodane 2005-10-08
Mężczyźni łysieją po to, by zademonstrować brak rogów.nadesł. nicku * dodane 2005-10-03
Kobiety marzące o rycerzu na białym koniu często go w końcu spotykają. Z tym, że rycerz ma przy tym przeważnie wrażenie, że spotkał swojego konia.nadesł. nicku * dodane 2005-09-08
Jaka ta technika jest niedoskonała.
Człowiekowi, żeby dojść do siebie, potrzeba dwóch palców, a komputerowi – trzech.nadesł. nicku * dodane 2005-09-03
Mecz hokejowy. Komentator:
- Szybkie podanie, strzał, krążek leci w kierunku kabiny komentatorów... strasnie mocny stsał to był!nadesł. nicku * dodane 2005-09-03
Szczyt zoofilii: wypić z kotem bruderszaft walerianą.nadesł. nicku * dodane 2005-09-01
Goethe powiedział: Iloma językami mówisz, tylekroć jesteś człowiekiem. Mówię czterema językami, a płacą, kurna, jednemu!nadesł. nicku * dodane 2005-08-30
Chcę wódki, kobiet i pieniędzy. Wódka i kobiety mogą być gotówką.nadesł. nicku * dodane 2005-08-27
Szanse na dozgonną miłość bardzo rosną z wiekiem.nadesł. nicku * dodane 2005-08-27
Królewicz pocałował żabkę, pohańbił złego wilka, po czym zaczaił się na brzydkie kaczątko. No nie było kobiet w lesie, oj nie było...nadesł. nicku * dodane 2005-08-25
Prawdziwy chomik musi w życiu zrobić trzy rzeczy: najeść się, wyspać się i zdechnąć.nadesł. nicku * dodane 2005-08-19
Napis na nagrobku na żydowskim cmentarzu: "Sara, teraz uwierzysz, że mnie bolało serce"?nadesł. nicku * dodane 2005-08-17
- Słuchaj, tymi twoimi aluzjami podarłeś mi już wszystkie majtki!nadesł. nicku * dodane 2005-08-16
Dobrze wychowany mężczyzna drapiąc pieska za uszami nie zagląda jego właścicielce za dekolt dłużej niż trzy minuty.nadesł. nicku * dodane 2005-08-16
Stirlitz był wrednym tłustym kurduplem, ale udało mu się wszystko to zwalić na Bormanna.nadesł. nicku * dodane 2005-08-16
- Kochanie, jest już w środku?
- Nie...
- To dziwne, na zewnątrz też go nie ma...nadesł. nicku * dodane 2005-08-16
- Tato, idę na randkę, dasz mi na prezerwatywę?
- Nie, chcę wnuka!nadesł. nicku * dodane 2005-08-16
Do apteki wchodzi chłopczyna z pończochą na głowie.
- Co to, napad? - pyta zestrachana pani magister.
- Nie, zakup prezerwatywy.nadesł. nicku * dodane 2005-08-15
17 mgnień wiosny - dubbing uzbecki:
- Salaam alejkum, Hitler-aka!
- Alejkum salaam, Stirlitz-batyr!nadesł. nicku * dodane 2005-08-15
Wszedłszy do toalety Stirlitz wyciągnął z kieszeni ołówek i napisał na ścianie: Müller jest świnia!
Był to pierwszy napis wykonany na ścianie Kancelarii Rzeszy przez radzieckiego żołnierza.nadesł. nicku * dodane 2005-08-15
Wraca Jasio z przedszkola:
- Jak tam było w przedszkolu? - pyta babcia.
- A, dziękuję, dziękuję. A jak tam było na emeryturze?nadesł. nicku * dodane 2005-08-10
Definicja wolności: Każą ci iść w p***u, a ty idziesz gdzie chcesz!nadesł. nicku * dodane 2005-08-05
To przykre, że niemożliwie ograniczeni ludzie tak często dysponują
nieograniczonymi możliwościami.nadesł. nicku * dodane 2005-07-30
Białorusinom będzie się żyć ciężko ...ale niedługo - zapowiedział prezydent Łukaszenko.nadesł. nicku * dodane 2005-07-29
Pewna kobieta regularnie dostawała mailem oferty powiększenia członka, które naturalnie natychmiast kasowała, ale gdzieś tam w podświadomości coś pozostawało. Krótko mówiąc - w rezultacie zmieniła męża.nadesł. nicku * dodane 2005-07-26
Mam wiatry. Poszukuję wspólnika z żaglowcem.nadesł. nicku * dodane 2005-07-26
Stirlitz obudził się koło drugiej. Pierwsza też była niezła, pomyślał.nadesł. nicku * dodane 2005-07-23
Sekretarz komitetu powiatowego obdzwania okoliczne kołchozy:
- No jak tam idą żniwa?
- Ch*jowo!
- Nie upiększajcie, mówcie jak jest!nadesł. nicku * dodane 2005-07-23
Dopiero bezskutecznie poszukując toalety człowiek uświadamia sobie dobitnie, nie tylko to, że w dwóch trzecich składa się z wody, ale też, gdzie ta woda konkretnie się znajduje.nadesł. nicku * dodane 2005-07-22
Siedem złotych, trzy srebrne i pięć mlecznych - takie były rezultaty ostatniego występu polskiej reprezentacji w boksie.nadesł. nicku * dodane 2005-07-20
Była kiedyś szlachetna dziewczyna Robin Hood. Bogatym brała, biednym dawała.nadesł. nicku * dodane 2005-07-18
Dwóch pod namiotem. O świcie jeden wyszedł z namiotu, po chwili wraca.
- Tak strasznie pada? - pyta drugi.
- Nie, strasznie wieje.nadesł. nicku * dodane 2005-07-18
Dyrektor wręczył sekretarce wypowiedzenie.
- Moja noga - powiedziała poklepując go po ramieniu - więcej już tu nie postanie!nadesł. nicku * dodane 2005-07-18
Ona: Na pierwszej randce nie daję!
On: No to może chociaż weź?nadesł. nicku * dodane 2005-07-17
Kupujcie nowy płyn do zmywania "Fairy" o zapachu konopii! Zmywajcie naczynia z uśmiechem!nadesł. nicku * dodane 2005-07-16
Ogłoszenie: Klinika poszukuje pilnie doświadczonego proktologa, żeby wydostać niedoświadczonego.nadesł. nicku * dodane 2005-07-15
Kobiety dzielą się na trzy rodzaje: piękne, wierne oraz piękne i wierne, ale nadmuchiwane.nadesł. nicku * dodane 2005-07-15
- Jak uprawiać seks, żeby nie było dzieci?
- Wysłać je do dziadków.nadesł. nicku * dodane 2005-07-14
Kochany, dziękuję Ci za uroczy wieczór i cudowne 45 sekund!nadesł. nicku * dodane 2005-07-14
Zaczęliśmy od berka na strychu. Skończyło się bzykaniem w piwnicy.nadesł. nicku * dodane 2005-07-14
To grzech oddawać się bezczynności, kiedy jest tyle innych, ciekawych grzechów!nadesł. nicku * dodane 2005-07-13
Babcia klozetowa w klubie nocnym znalazła jakąś tabletkę. Rano calutkie miasto błyszczało czystością.nadesł. nicku * dodane 2005-07-13
W czasie głosowania na festiwalu Eurowizji Białorusini z przyzwyczajenia
głosowali na Aleksandra Łukaszenkę.nadesł. nicku * dodane 2005-07-09
Jeśli dostajesz do łóżka kawę, to znaczy, że to nie twoje łóżko.nadesł. nicku * dodane 2005-07-09
Strach ma wielkie oczy. Zatwardzenie jeszcze większe.nadesł. nicku * dodane 2005-07-08
Najpaskudniejsza choroba - hemoroidy.
Ani samemu obejrzeć, ani znajomym pokazać.nadesł. nicku * dodane 2005-07-07
Telegram: Martwcie się. STOP. Szczegóły w liście. STOP.nadesł. nicku * dodane 2005-07-07
Nie ma brzydkich nadmuchiwanych kobiet. Bywają słabe płuca.nadesł. nicku * dodane 2005-07-06
- Jedziemy w piątek na rajd.
- Wziąć coś ciepłego?
- No, z sześć flaszek.nadesł. nicku * dodane 2005-07-06
Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić.nadesł. nicku * dodane 2005-07-03
- Sąsiedzie, czemu pańska żona tak w nocy płakała? Czyżby pan się z nią źle obszedł?
- Wręcz przeciwnie, obszedłem się bez niej!nadesł. nicku * dodane 2005-07-02
- Pomyślałem, żeby się ożenić.
- No i co?
- No i nic. Pomyślałem, pomyślałem i mi przeszło.nadesł. nicku * dodane 2005-07-02
- Abramek, ile to będzie 2 + 2?
- Jeśli przelewem to 3, na raty 5, a gotówką 4, pszepani.nadesł. nicku * dodane 2005-07-02
- Szanowni państwo, prosimy o zapięcie pasów! Słoń, którego przewozimy w ładowni, dostał kataru!nadesł. nicku * dodane 2005-07-01
... i żyli długo i szczęśliwie. I zmarli jednego dnia. Od orgazmu. Ona z rana, on bardziej pod wieczór.nadesł. nicku * dodane 2005-06-28
Polska nawiązała stosunki dyplomatyczne z Nową Gwineą na szczeblu ambasadorów. Rząd Nowej Gwinei postawił jeden warunek - polski ambasador winien być przy kości.nadesł. nicku * dodane 2005-06-24
Stirlitz stanął na swoim. Była to ulubiona tortura Bormanna.nadesł. nicku * dodane 2005-06-24
- Halo, proszę pani! Proszę nie wypływać poza boje!
- To nie boje, kretynie! Ja na wznak pływam!nadesł. nicku * dodane 2005-06-22
Roman nie wstydził się swojej wiedzy. Nie miał się czego wstydzić.nadesł. nicku * dodane 2005-06-22
Szalupa ratunkowa, środek oceanu:
- ... a więc panie bosmanie, jedyny sposób określania stron świata bez pomocy kompasu, jaki pan zna, to ten z mchem na północnej stronie drzew?nadesł. nicku * dodane 2005-06-21
Znak "Zakaz wyprzedzania". Pod znakiem tabliczka: Szanowne panie! Znak ten dotyczy nie tylko samochodów w kolorach czarnym i czerwonym!nadesł. nicku * dodane 2005-06-21
Ogłoszenie:
Zaginął pitbull-terrier. Na znalazcę czeka królestwo niebieskie.nadesł. nicku * dodane 2005-06-20
W seksie jak w biathlonie - jeśli raz nie trafisz, to szybkość już nic nie pomoże.nadesł. nicku * dodane 2005-06-17
Słaba płeć jest silniejsza od płci mocnej o siłę słabości płci mocnej do płci słabej.nadesł. nicku * dodane 2005-06-17
Czemu jedni jedzą makaron i tyją, a drudzy nie?
- Bo jedni jedzą wzdłuż, a drudzy w poprzek.nadesł. nicku * dodane 2005-06-17
Piwo bezalkoholowe - pierwszy krok do nadmuchiwanej kobiety.nadesł. nicku * dodane 2005-06-16
Czterdzieści tic-taców na śniadanie, siedemdziesiąt na obiad, trzydzieści na kolację. Waga stała, oddech świeży. Fakt, że słaby...nadesł. nicku * dodane 2005-06-16
Firma ochroniarska "Hare Krishna" oferuje swoje usługi. Póki co po dobroci.nadesł. nicku * dodane 2005-06-16
- Czy wiedziałeś, że ludzki mózg wykorzystuje tylko jedną trzecią swoich możliwości?!
- A co robi druga jedna trzecia?nadesł. nicku * dodane 2005-06-16
Piwo - jaki to wspaniały wynalazek! Koło oczywiście też, ale koło z czipsami to jednak nie to.nadesł. nicku * dodane 2005-06-15
Wchodzi cowboy do saloonu:
- Od kiedy to, Bill, posypujesz podłogę trocinami? - pyta barmana.
- To nie trociny, to wczorajsze wyposażenie lokalu.nadesł. nicku * dodane 2005-06-14
- Halo, kostnica? Gdyby dzwoniła moja mama proszę przekazać, że u mnie wszystko w porządku.nadesł. nicku * dodane 2005-06-14
Kac nieleczony mija po jednym dniu, leczony - po dziesięciu.nadesł. nicku * dodane 2005-06-13
Każdy jogin powinien w życiu zrobić trzy rzeczy: zjeść drzewo, urodzić syna i posadzić słonia w pozycji kwiat lotosu.nadesł. nicku * dodane 2005-06-13
Znawcy indyjskiego kina twierdzą, że jeśli w pierwszej scenie indyjskiego filmu na ścianie wisi strzelba, to z pewnością w finałowej scenie zatańczy ona i zaśpiewa.nadesł. nicku * dodane 2005-06-13
Wujek Dobra Rada radzi:
Jeśli kobieta w nocy nie jęczy, to w dzień warczy.nadesł. nicku * dodane 2005-06-12
- Maniuś, jakiś ty mądry! No taki mądry, że wprost genialny!
- Eeee, nieee, normalny jestem. To ty jesteś durna.nadesł. nicku * dodane 2005-06-12
Jak zdefiniować prawdziwą agonię?
Agonia - jednoręki mężczyzna wiszący na skarpie ze swędzącymi jajami!nadesł. Nicku * dodane 2005-06-10
- Jest pan mężczyzną, czy kobietą? - zapytali biseksualistę.
- To zależy z której strony spojrzeć.nadesł. Nicku * dodane 2005-06-10
Czemu adwokatów chowają cztery metry pod ziemią?
- Bo podobno w głębi to oni są dobrzy.nadesł. Nicku * dodane 2005-06-09
Żona wybierając się do sklepu pyta męża:
- Idę do sklepu, przynieść ci coś dobrego?
- O! Tak! Przynieś! TYLKO NIE POTŁUCZ!nadesł. nicku * dodane 2005-06-08
"Kochana mamo, zawsze chciałem służyć w marynarce, bo mi się podobała czystość i porządek panujące na okrętach, ale dopiero teraz się dowiedziałem, kto tę czystość i porządek utrzymuje..."nadesł. nicku * dodane 2005-06-05
...ufnie położyła mu nogi na ramionach...nadesł. Nicku * dodane 2005-06-04
- Witaj, Zielony Kapturku!
- Cześć, pierd*lony daltonisto!nadesł. nicku * dodane 2005-06-04
Wszystkie kobiety mogą. Z tym, że niektóre się krępują.nadesł. nicku * dodane 2005-06-04
Plusy anoreksji:
Pewna anorektyczka była tak szczupła, że kiedy nadepnęła na grabie, to jej nie trafiły!nadesł. nicku * dodane 2005-06-02
- Czy to prawda, że najbardziej znanym człowiekiem na świecie jest Bill Gates?
- Nie, jego matka, jest znacznie częściej wspominana.nadesł. nicku * dodane 2005-06-01
Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - narkotykom powiedz NIE!nadesł. nicku * dodane 2005-06-01
Wieczór, telefon do pogotowia gazowego:
- Rano piecyk włączyłam, a gaz się dotąd nie pali!
- A zapałkę babciu zapaliliście?
- Oj!!! Już zapalam!...nadesł. nicku * dodane 2005-06-01
Wczoraj na wykładzie ujarany profesor pokazywał studentom fale radiowe. Połowa studentów je widziała.nadesł. nicku * dodane 2005-06-01
- Czemu dziś nie nocowałeś w domu?!
- Boże! Dziesięć lat, co rano, jedno i to samo, jedno i to samo!nadesł. nicku * dodane 2005-05-30
Tego spadochronu nie bierz - mówi instruktor do młodego komandosa - on się jeszcze przyda.nadesł. nicku * dodane 2005-05-30
Włożyłem, wyjąłem, poszedłem. Uwielbiam bankomaty.nadesł. nicku * dodane 2005-05-30
Nie tyle groźny jest rosyjski czołg, co jego pijana załoga.nadesł. nicku * dodane 2005-05-29
- Co jest najnudniejszego w partii golfa z żoną?
- Powtórzyć 173 razy "Cudowne uderzenie, kochanie!"nadesł. nicku * dodane 2005-05-29
Sąsiad zaprosił sąsiadkę. Nalał jej kielonek, drugi, zakąsili, trzeci, wreszcie sąsiadka mówi:
- Sąsiedzie, niech mi pan już nie nalewa, jestem w sam raz, tak jak pan chciał!nadesł. nicku * dodane 2005-05-29
Radzieccy uczeni skrzyżowali dzięcioła ze słoniem. Ten pokraczny stwór nie potrafi wprawdzie łapać owadów, za to drzewa obala jednym uderzeniem dzioba.nadesł. nicku * dodane 2005-05-27
Stirlitzowi utkwił w gardle kawałek. Lekarz wyciągnął kawałek, forsę podzielili po połowie.nadesł. nicku * dodane 2005-05-27
W której ręce dżentelmen powinien trzymać widelec, jeśli w lewej trzyma kotlet?nadesł. nicku * dodane 2005-05-27
Obywatele! Latajcie samolotami Aerofłotu! Śpieszcie się - tak niewiele już ich zostało...nadesł. nicku * dodane 2005-05-27
- Założyłem się sam ze sobą, że rzucę palenie.
- I co?
- Co, co! Piwo przegrałem!nadesł. nicku * dodane 2005-05-25
W piątki człowiekowi najczęściej chce się napić, w poniedziałki człowiekowi najczęściej chce się piątku.nadesł. nicku * dodane 2005-05-23
Nie każdą kobietę zdobędziesz gołymi rękami, ale każdego mężczyznę zdobędziesz gołymi nogami.nadesł. nicku * dodane 2005-05-23
Radzieccy uczeni skrzyżowali królika z kretem. Zwierzątko jest całkowicie ślepe, ale jak już kogoś wymaca...nadesł. nicku * dodane 2005-05-23
- Jak rozumieć powiedzenie "Wilk syty i owca cała"?
- Że wilk zeżarł pastucha i psa.nadesł. nicku * dodane 2005-05-21
Zły znak: Jedziesz nocą, do lasu, w bagażniku.nadesł. nicku * dodane 2005-05-21
Psi zaprzęg jedzie dwa razy szybciej jeśli na saniach siedzi choćby jeden Koreańczyk.nadesł. nicku * dodane 2005-05-21
Używaj tylko prezerwatyw Mach 3!
Na każdy twój ruch one wykonują trzy!nadesł. nicku * dodane 2005-05-18
Pić należy tylko w dwóch przypadkach - by zaspokoić pragnienie i by mu zapobiec!nadesł. nicku * dodane 2005-05-18
W internecie pojawił się nowy wirus napisany przez hakerów zanzibarskich.
Przenika on do poczty elektronicznej i zjada małpę w adresie.nadesł. nicku * dodane 2005-05-18
Królewicz poprosił królewnę o dychę na piwo. Nie dała.
- Jak była ropuchą, tak ropuchą pozostała - z czułością pomyślał królewicz.nadesł. nicku * dodane 2005-05-18
- Ja to mam pecha - żali się blondynka przyjaciółce - piąty mąż i znowu rogacz!nadesł. nicku * dodane 2005-05-16
Jeśli usiądziesz na skórze lwa - wyleczy to twoje hemoroidy, jeśli usiądziesz na żywym lwie - uleczy to niedrożność twoich dróg moczowych.nadesł. nicku * dodane 2005-05-16
Dojrzałego mężczyznę może spotkać w trakcie seksu tylko jedno zaskoczenie - dzwonek do drzwi.nadesł. nicku * dodane 2005-05-16
- Pomyśl kochanie, dziesięć lat małżeństwa i ani jednej kłótni!
- Wiem, ty cholerny tchórzu!nadesł. nicku * dodane 2005-05-16
Światowy kongres organizacji kobiecych zakończył swoje obrady rezolucją złożoną z dwóch punktów:
1. Wszyscy mężczyźni to swołocze.
2. Absolutnie nie ma co na siebie włożyć.nadesł. nicku * dodane 2005-05-15
Kubuś Puchatek, jak to prawdziwy niedźwiedź, zapadał na zimę w sen zimowy ssąc łapę. Prosiaczek, jak to prawdziwa świnia, bezwstydnie to wykorzystywał.nadesł. nicku * dodane 2005-05-12
Niska kultura w przeciwieństwie do wysokiej pozwala nam pozostać sobą nawet jak się napijemy.nadesł. nicku * dodane 2005-05-12
Kobiecy ideał męskości jest trywialnie prosty: żeby chciał rozebrać i żeby mógł ubrać.nadesł. nicku * dodane 2005-05-11
- Urodziły mi się bliźnięta.
- I do kogo podobne?
- Do siebie.nadesł. nicku * dodane 2005-05-10
Za Reagana istniał plan wcielenia wszystkich homoseksualistów do wojska. Mieli zajść Ruskich od tyłu.nadesł. nicku * dodane 2005-05-10
Szczury uprzedziły kapitana okrętu, że przeprowadzają alarm próbny.nadesł. nicku * dodane 2005-05-09
Najbardziej erotyczny rodzaj pracy:
Pozowanie Faberge.nadesł. nicku * dodane 2005-05-08
- Mulder, wydaje mi się, że we mnie jest obcy...
- Nie martw się, Scully, to mój.nadesł. nicku * dodane 2005-05-07
- Halo, czy to policja?
- Nie, mieszkanie prywatne, ale mogę poprosić żonę.nadesł. nicku * dodane 2005-05-06
- Czemu ludzie nie latają?
- Należy sprecyzować pytanie: czemu ludzie nie latają do góry?nadesł. nicku * dodane 2005-05-06
"Jak prawidłowo złożyć spadochron", Instrukcja, wydanie drugie, poprawione.nadesł. nicku * dodane 2005-05-05
Siedzi dwóch narkomanów:
- Stary, uśmiechnij się, policjanci idą - mówi jeden.
Po dwudziestu minutach: Możesz się przestać uśmiechać, jesteśmy już na komendzie.nadesł. nicku * dodane 2005-05-01
- Panie Marianie, pana żona jest na porodówce.
- Tak, a co jej się stało?!nadesł. nicku * dodane 2005-04-30
Czajkowski, Freddie Mercury, George Michael, Elton John...
Czy naprawdę jesteście pewni, że chcecie posłać swojego syna do szkoły muzycznej?!nadesł. nicku * dodane 2005-04-29
- Proszę wybaczyć, że te pieniądze takie mokre - mówi klientka u jubilera - ale mój mąż strasznie płakał, kiedy mi je dawał.nadesł. nicku * dodane 2005-04-26
- Co to jest opera?
- To jest takie coś, co się zaczyna o siódmej, a jak po trzech godzinach popatrzysz na zegarek, jest siódma dwadzieścia.nadesł. nicku * dodane 2005-04-26
- Czemu w Titanicu obsadzili w głównej roli Di Caprio?
- Bo Bruce Willis wszystkich by uratował.nadesł. nicku * dodane 2005-04-24
Dwie dziewczynki pluły z okna na przechodniów. Jedna dziewczynka była dobra, druga zła. Zła trafiła trzy razy, dobra osiem. Dobro zawsze zwycięży zło.nadesł. nicku * dodane 2005-04-21
- Chciałabym poinformować pana - powiedziała sekretarka do nowego szefa - że z poprzednim dyrektorem miałam doskonałe stosunki, dopóki go żona nie postrzeliła.nadesł. nicku * dodane 2005-04-20
- Co to może być, trzeci dzień nie chce mi się robić?!
- Pewnie środa.nadesł. nicku * dodane 2005-04-19
Lustereczko, zamknij się! Ja się tylko uczesać chciałam!nadesł. nicku * dodane 2005-04-16
Cios dla kobiecego ego - kiedy mężczyzna zasypia zaraz po seksie, cios dla męskiego ego - kiedy kobieta zasypia w trakcie seksu.nadesł. nicku * dodane 2005-04-14
Dowiedziałem się, że moja żona jest biseksualna - zwierza się jeden gentelman drugiemu.
- Mój Boże, to straszne, nie wytrzymałbym tego! Seks dwa razy w roku!!nadesł. nicku * dodane 2005-04-12
Nałogowcowi komputerowemu spadła na ulicy na głowę cegła.
- Tetris - pomyślał nałogowiec komputerowy.nadesł. nicku * dodane 2005-04-11
Kiedy zostało wynalezione piwo?
- Nazajutrz.nadesł. nicku * dodane 2005-04-11
Naukowcom udało się skrzyżować złotą rybkę z rekinem - spełnia trzy ostatnie życzenia.nadesł. nicku * dodane 2005-04-01
Istnieje taki przesąd, że nie wolno jeść patrząc w lustro, bo się przeje swoje szczęście. Podobnie nie wolno pić przed lustrem, bo się przepije. A już w toalecie to lepiej w ogóle nie wieszać lustra.nadesł. nicku * dodane 2005-03-31
Niedawno amerykańscy filmowcy dowiedzieli się, że Beethoven komponował muzykę.
- Co za mądry pies! - zdumieli się amerykańscy filmowcy.nadesł. nicku * dodane 2005-03-30
Dlaczego jeśli my mówimy do Boga to nazywa się to modlitwą, a jeśli Bóg do nas - schizofrenią?nadesł. nicku * dodane 2005-03-30
- No, jeśli dalej w tym tempie, to w Zurychu będzie raz dwa - pomyślał Stirlitz obserwując swojego kuriera oddalającego się z lawiną.nadesł. nicku * dodane 2005-03-30
- Maniuś, wstawaj, pora do roboty... Wstawaj...No, Maniuś... Nie - Maniuś - CAŁY wstawaj!nadesł. nicku * dodane 2005-03-30
Mężczyzna pytany, co najbardziej ceni w kobiecie, mówi, że duszę - i patrzy jej na cycki.nadesł. nicku * dodane 2005-03-29
- Ach, jaki piękny dzień, aż się chce odetchnąć pełną piersią!
- Trudno, oddychaj tym, co masz.nadesł. nicku * dodane 2005-03-29
Zwycięzcą plebiscytu na najlepszego policjanta drogówki został młodszy inspektor Marian K z Lidzbarka Warmińskiego, który wlepił mandat za łyse opony kierowcy walca.nadesł. nicku * dodane 2005-03-29
Na pytanie "Czy korzysta Pan/Pani z internetu?" twierdząco odpowiedziało 100% Polaków. Taki był wynik ankiety przeprowadzonej ostatnio w internecie.nadesł. nicku * dodane 2005-03-29
W Kamerunie został zjedzony francuski ambasador. Francja oczywiście wystosowała notę prostestacyjną.
- No tak wyszło, nic nie poradzimy - brzmiała odpowiedź - no to zjedzcie naszego!nadesł. nicku * dodane 2005-03-29
Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach.
Niestety, wszyscy przystojni, czuli faceci mają już kochanków.nadesł. nicku * dodane 2005-03-26
Rekrut dostał list od mamy:
"...Mam nadzieję, że nie śpisz do późna, jak w domu. Byłby wstyd, gdyby cała kompania czekała na Ciebie ze śniadaniem!"nadesł. nicku * dodane 2005-03-26
Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace, palmy, wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu zostajesz sam na sam z wielbłądem.nadesł. nicku * dodane 2005-03-26
- Czym się różnią feministki od lesbijek?
- Feministki walczą o to, by kobiety były górą, lesbijki o to, żeby były również na dole.nadesł. nicku * dodane 2005-03-24
Kobieta ma w życiu trzy okresy: w pierwszym działa na nerwy ojcu, w drugim mężowi, w trzecim zięciowi.nadesł. nicku * dodane 2005-03-24
Dziewczyna wyszła za Żyda. Rano, nazajutrz po nocy poślubnej, żali się mamie:
- Wiedziałam, że Żydzi są obrzezani, ale nie, że aż TAK KRÓTKO!nadesł. nicku * dodane 2005-03-24
Po czym poznać przepełniony autobus? Kiedy dziewczynie na końcu autobusu w torebce zadzwoni komórka, a ludzie na przedzie autobusu czują alarm wibracyjny.nadesł. nicku * dodane 2005-03-24
Wczoraj zostały rozstrzygnięte mistrzostwa Polski w seksie telefonicznym. Zwycięzcą został abontent numer 789 345 123, który osiągnął orgazm po wybraniu trzeciej cyfry numeru.nadesł. nicku * dodane 2005-03-24
Niedawno nasza ciotka Helenka znalazła dziecko w kapuście. Kradło kapustę.nadesł. nicku * dodane 2005-03-24
Na czacie:
- Masz ochotę na wirtualny seks?
- Och, wybacz, jestem wirtualnym impotentem!nadesł. nicku * dodane 2005-03-23
Ogłoszenie: Artystyczne cerowanie kamizelek kuloodpornych na poczekaniu klienta lub spadkobierców.nadesł. nicku * dodane 2005-03-23
Emigrantom pod rozwagę: Jeśli coś was ciągnie do Ojczyzny, to niewykluczone, że to prokurator.nadesł. nicku * dodane 2005-03-22
Żołnierzu! Pamiętaj, strzeżesz spokojnego snu faceta śpiącego z twoją dziewczyną!nadesł. nicku * dodane 2005-03-22
Zawsze ceniłem ostrą oddolną krytykę zmarłego - powiedział niedźwiedź siadając na jeżu.nadesł. nicku * dodane 2005-03-22
:: DORZUĆ KRÓTKIEGO DŻOUKA | ||
Tylko zarejestrowani bojownicy mogą dodawać nowe krótkie dżouki. Zaloguj się albo zarejestruj |