Jak przygotować się do wyjazdu na narty

Nasi agenci w MSWiA odkryli projekt nowego totalitarnego rozporządzenia... przerażającego rozporządzenia...

§ 1. W celu roztoczenia opieki i kontroli nad nie wyzyskaną dotychczas dla celów ogólnopaństwowych dziedziną podświadomą życia psychicznego obywateli Rzeczypospolitej - ustanawia się Państwowy Urząd Rejestracji Snów.

§ 2. Wszyscy obywatele Rzeczypospolitej bez różnicy płci i wyznania, od piątego roku życia wzwyż, obowiązani są co rano meldować w komisariacie treść i dokładny przebieg swoich snów. Meldunki przyjmować będzie i zapisywać przydzielony do każdego komisariatu urzędnik PURS-u. Osoby wojskowe składają zeznania u dyżurnego oficera komendy garnizonu.

§ 3. Za sen uważa się to, co się śni, roi, wzgl. marzy w stanie nieprzytomności i bezwładu podczas dokonywania czynności polegających na spaniu.

Punkt pierwszy samochodowego savoir-vivre'u mówi twardo: nie poglądaj sąsiadów z samochodu obok. Ale w korku codzienne zasady nie działają. Przecież nie po to wsiadamy do samochodu, żeby stać. Skoro więc podstawowa zasada ruchu zostaje odwrócona, wszystkie inne też można rozumieć na opak. Zerknijmy więc subtelnie w bok. Możemy:
- śledzić niesoordynowane ruchy delikwenta rozmawiającego przez komórkę (zazwyczaj stoi gdy wszyscy ruszają, rusza, gdy już stają)
- zazdrościć temu kto ma co jeść
- spróbować zorientować się, co dzieje sie na świecie, czyli podejrzeć tytuły z gazet, która czyta sąsiad z samochodu obok (to bardziej wymagająca wersja podczytywania w przez ramię w tramwaju lub autobusie. UWAGA - wymaga od podglądacza refleksu Jamesa Bonda, bo bardzo łatwo zdenerwować podglądanego)

Wybierasz się na narty? Oto garść porad jak prawidłowo przygotować się do takiego wyjazdu.
Mocz swoje rękawiczki i przechowuj je w zamrażalniku przed każdym użyciem.

Przed zaśnięciem zawsze zakładaj małą, szeroka gumową opaskę na głowę. Rano spróbuj się ładnie uczesać. Bez mycia głowy!

Jeśli nosisz okulary, zacznij noszenie ich z klejem rozmazanym na soczewkach.

Naucz się płacić dwa razy wyższe rachunki za wszystko - JUŻ TERAZ.

Znajdź najbliższe lodowisko i 20 razy dziennie przechodź je wzdłuż na wrotkach taszcząc ze sobą dwie pary nart, plecak, dużą torbę ze sprzętem no i z dwie pary butów narciarskich. Chodząc, udawaj że szukasz samochodu, od czasu do czasu coś upuść.

Umieść mały ale "ostro-krawędziasty" kamyk w swoim bucie, dodatkowo możesz dorzucić trochę pokruszonego lodu i próbuj przeciskać ten kamień między palcami.

Kup nową parę rękawiczek i natychmiast je gdzieś wyrzuć.

Zabezpiecz najcenniejsze kości kołdrą oraz poduszkami i poproś kolegę żeby wbiegł na ciebie z najwiekszą możliwą prędkością.

Pójdź do Mc Donald's i nalegaj żeby przyjęli od ciebie zapłatę 15 PLN za 1 (słownie:jednego) hamburgera (bez frytek i coli). Ale upewnij się najpierw, że stoisz w najdłuższej kolejce!

Odetnij zasuwkę od zamka błyskawicznego przy swojej kurtce i jedź motocyklem tak szybko i tak długo aż łopocząca kurtka zacznie zamkiem ranić ci twarz.

Jedź motocyklem - gdziekolwiek - jak najdłużej... prędkość nie jest istotna dopóki jedziesz w śnieżycy i tuż za chlapiącym 18 kołowym TIR-em.

Wypełnij kuchenny mikser kostkami lodu, zamiast pokrywki przyłóż twarz i WŁĄCZ! Nie strząsaj z siebie mielonego lodu! Najważniejsze, żeby spłynął swobodnie na twoje ubranie.

Załóż na siebie tak dużo ubrań jak to tylko możliwe i dużo pij... bardzo dużo... A następnie spróbuj zdążyć ściągnąć je na czas.

Przytrzaśnij sobie kciuk drzwiami od samochodu. Tylko czasami nie idź z tym do lekarza!

Powtarzaj wszystkie punkty podczas każdej soboty i niedzieli a po pewnym czasie poczujesz się jakbyś naprawdę był w górach...

I zastanów się czy ten wyjazd jest ci naprawdę potrzebny???

Następny