W dniu rocznicy urodzin babci Czerwony Kapturek wpadł na pomysł zrobienia niespodzianki.Poszedł do rozgłośni Leśnego Radia, którą prowadził Wilk.
- Wilku, moja kochana babcia ma dzisiaj urodziny, proszę nadaj dla niej moje najserdeczniejsze życzenia.
- Chętnie mówi Wilk - ale będziesz musiała mi za to jakoś zapłacić.
- To od czego Wilku mam zacząć.
Na to Wilk zbliżył się do Czerwonego Kapturka, rozpiął rozporek, wyjął penisa i mówi
- No zaczynaj.
Czerwony Kapturek nieśmiało złapał go w rękę.
- Wilku, moja kochana babcia ma dzisiaj urodziny, proszę nadaj dla niej moje najserdeczniejsze życzenia.
- Chętnie mówi Wilk - ale będziesz musiała mi za to jakoś zapłacić.
- To od czego Wilku mam zacząć.
Na to Wilk zbliżył się do Czerwonego Kapturka, rozpiął rozporek, wyjął penisa i mówi
- No zaczynaj.
Czerwony Kapturek nieśmiało złapał go w rękę.
Sytuacja jest następująca: jedzie sobie karawan, w karawanie trumna, w trumnie trup, a karawanem kieruje bardzo pijany kierowca. Jest noc, pada deszcz, nic nie widać. Kierowca jedzie dość 
brawurowo, dawno już przekroczył dozwoloną prędkość, za ostro wszedł w zakręt, bagażnik się otworzył, wieczko od trumny się uchyliło i trup wypadł na jezdnię.
Po pewnym czasie, tą samą trasą jedzie starsze małżeństwo, nagle kierowca czuje, że na coś najechał. Starsza pani wpada w panikę, krzycząc:
- Jezus Maria! Człowieka przejechałeś! Co my teraz zrobimy!?
brawurowo, dawno już przekroczył dozwoloną prędkość, za ostro wszedł w zakręt, bagażnik się otworzył, wieczko od trumny się uchyliło i trup wypadł na jezdnię.
Po pewnym czasie, tą samą trasą jedzie starsze małżeństwo, nagle kierowca czuje, że na coś najechał. Starsza pani wpada w panikę, krzycząc:
- Jezus Maria! Człowieka przejechałeś! Co my teraz zrobimy!?
Wszelkie podobieństwo do zdarzeń rzeczywistych, miejsc osób jes wysoce prawdobne, a twoje podejrzenia mogą okazać się prawdziwe. Ja tam byłem i na dupie z górki jeździłem.
Kupuj najtańsze filmy do zdjęć. Im droższe tym wredniejsze. Zacinają się zwykle po piątym zdjęciu.
Pamiętaj! Sataniści słuchają tylko Carlosa Santany.
Nawet największe łóżko zawsze okaże się za małe dla dwóch osób.
Pokój sześciosobowy z czterema łóżkami przypomni ci stare dobre czasy leżakowania w przedszkolu.
Najszybciej złamane postanowienie noworoczne: papieros pięć sekund po dwunastej
Najlepsza_Knajpa_W_Okolicy zawsze będzie zapchana na maksa.
Kupuj najtańsze filmy do zdjęć. Im droższe tym wredniejsze. Zacinają się zwykle po piątym zdjęciu.
Pamiętaj! Sataniści słuchają tylko Carlosa Santany.
Nawet największe łóżko zawsze okaże się za małe dla dwóch osób.
Pokój sześciosobowy z czterema łóżkami przypomni ci stare dobre czasy leżakowania w przedszkolu.
Najszybciej złamane postanowienie noworoczne: papieros pięć sekund po dwunastej
Najlepsza_Knajpa_W_Okolicy zawsze będzie zapchana na maksa.
Najlgorsza_Knajpa_W_Okolicy zawsze będzie zapchana na maksa.
Jeśli stoisz w kolejce za najpodlejszym żarciem pod tanią budą to i tak ktoś kupi ostatni kawałek ścierwa tuż przed tobą.
Jak wjechać w nowy rok. Zjeżdżasz w dół stoku gdy wszyscy szukają już szampana. W połowie stoku podłączasz się na wyciąg. Podczas wciągania witasz nowy rok z orczykiem w tyłku.
Miłość i Nienawiść może dzielić od siebie tylko nos.
Jak jeździć na nartach naprawdę długo? Umożliwą ci miłe i częste pogawędki z nogami.
Najlepsza golonka jest z łydki dwudniowego narciarza-nowicjusza.
Najlepsze jedzenie to jedzenie, które nie jest ani słodkie ani kwaśnie, tylko nijakie.
Bez względu na pogodę Krupówki są pełne ryżu jak Krupnik.
Co czują sardynki w puszce? Odkryj to na nieformalnym corocznym zjeździe niedzielnych turystów 2 stycznia na dworcu w Nowym Targu.
Prawdziwa przygoda. 10 godzin w przytulnym korytarzu expresu wraz z setką obcych ludzi lepsza niż wycieczka na Marsa.
Nieboska komedia. Z bliżej nieznanych powodów gumowe twarze śmieszą.
Terroryzm. Najwięcej samochodów pułapek odnotowano w tym roku w Polsce, na trasie Zakopane - Kraków.
Trening przed wyjazdem na zimę do Afganistanu. Zjazd ze szczytu w czasie największej zawieji, zamieci i śnieżycy z widocznością ograniczoną do czubków i końców nart w grupie kilkunasti narciarzy.
Najszybsi narciarze: zwykle ci co nie umieją jeździć rzadziej ci najlepsi. Problem tkwi w braku hamulców, niestety nie moralnych.
Gwiezdne Wojny w Salt Lake City. Żołnierze Imperium ze względu na używanie specjalnego obuwia najlepiej predysponowaną do Mistrzostw Świata w zjeździe alpejskim armią.
Zakupy. Sprzęt sportowy, który kupiłeś przed wyjazdem, po powrocie będzie i tak o połowę tańszy.
Sen bez ograniczeń. Jeśli specjalnie poświęcisz się i wstaniesz rano już o siódmej, to bus podwożący pod wyciąg na pewno nie przyjedzie.
Uniwersalny środke na nudę. Jak nie wiesz co komuś odpowiedzieć, powiedz mu żeby się pałował. Działanie gwarantowane przez Joe Monstera.
Alkohol. Najtańsza wódka jest zawsze do kupienia w najdalszym, najwyżej położonym miejscu w okolicy.
Pamiętaj, podróż powrotna zawsze będzie conajmniej dwa razy dłuższa niż przyjazd.
Pożegnanie. Na a na koniec zaśpiewajmy coś co znają wszyscy!!! "Stoooo lat, stoooo lat..."
Copyright 2002 Joe Monster
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą