Witam! Dlaczego mieszkania na Ursynowie nie cieszą się popularnościa wśród alpinistów? Kto najpewniej znajdzie Bin Ladena? Jaką piosenkę zamówić swojej ex w radiu? Odpowiedzi szukajcie poniżej!
- Cześć, krówko! - zawołała wesoło Czerwony Kapturek do zwierzęcia. I podbiegła bliżej powiewając swoimi soczyście czerwonymi ciuszkami.
Szczyt K-9. Na zmrożonym śniegu siedzą dwaj alpiniści. Wznosząc toast ciepłą Żubrówką z piersióweczki jeden mówi:
- I co Zdzichu? Żebyś w końcu kupił to mieszkanie na Ursynowie, które tak się podobało twojej Kaśce?
- Powaliło cię? - odpowiada Zdzicho - Toż to przecież trzecie piętro i bez windy.
by w_irek
* * * * *
Wymachując radośnie koszyczkiem wyskoczyła z lasu, prosto na kwiecistą łąkę gdzie pasła się rogacizna.- Cześć, krówko! - zawołała wesoło Czerwony Kapturek do zwierzęcia. I podbiegła bliżej powiewając swoimi soczyście czerwonymi ciuszkami.
Dziś piątek, przed niektórymi dwa dni błogiego lenistwa. Nie będzie trzeba wstawać rano. Nie trzeba będzie myśleć o pracy, szkole, studiach. Zatem z czystym sumieniem będzie się można pośmiać z bohaterów poniższych historyjek.Kiedyś spała u mnie koleżanka. zaczęła mnie szturchać myślałam, że coś się stało. Wstałam i usiadłam na przeciwko niej. Nagle ta walnęła mnie pięścią w twarz dodając na końcu:
- Nie będziesz ku*** podskakiwać
Jak się obudziłam rano, to miałam limo pod okiem a Ona nic nie pamiętała.
by Blackhayate2 @
* * * * *
Kochanie moje jest rockersem z krwi i kości - długie pióra, kolczyki i niski głos, od którego mam ciarki. Z natury jest milczkiem, ale odbija to sobie w nocy, bo mówi przez sen. Dla tej historyjki istotny jest fakt, że fascynuje się Finlandią i mówi po ichniemu.
Przebieranie się za Rycerza, Księżniczkę i Czerwonego Kapturka to już odległa prehistoria. Banał. Dzisiaj musisz być bardziej ekstrawagancki.
Niektóre z poniższych propozycji na bal przebierańców możesz uznać za wybitne, inne zaś za zwyczajnie niesmaczne, ale pamiętaj - tradycyjnych strojów nikt nie zapamięta - a ty będziesz na ustach wszystkich przez następne miesiące.1. Męska francuska pokojówka
Niektóre z poniższych propozycji na bal przebierańców możesz uznać za wybitne, inne zaś za zwyczajnie niesmaczne, ale pamiętaj - tradycyjnych strojów nikt nie zapamięta - a ty będziesz na ustach wszystkich przez następne miesiące.
1. Męska francuska pokojówka
2. Pierd-o-metr z maską gazową
Ubrany w czujnik zapachów podkradasz się znienacka do ofiary. Potem już tylko komentujesz to co wskazuje twoje urządzenie. Do wyboru masz kilka opcji:
1. Nie patrz tak na psa!
5. Nieudany test emisji analnej.
3. Humor szaletowy
Zasnąłęś kiedyś na klopie? No coż, tym razem możesz podtrzymać tą jakże radośnie rozpoczętą znajomość i ubrać się pięknie w ruchomy kompakt ze spłuczką.
4. Podwójny - stara baba, małe dziecko
5. Brudne i seksowne martini
6. Kostium zaklinacza węża
Oczarujesz niejedną kobietę.
7. Mój mały kucyk
8. Zwyciężczyni konkursu mokrego podkoszulka
Ten strój zapewni powodzenie każdej dziewczynie! Nie musisz mieć oryginalnie dużej miseczki, ten biust jest zrobiony z pianki i zapewni dużo zabawy tobie i twoim kolegom na imprezie. Koleżanki zaś tylko będą puszczać zazdrosne spojrzenia.
9. Zawodnik sumo
10. M jak Miłość do natury
I teraz coś naprawdę rewelacyjnego, oddany służący:
11. "Tutaj, jaśnie wielmożny panie. Właśnie przyniosłem panu moją głowę na tacy"
No i jest też nasz faworyt.
...jeśli posiadasz małego bobaska i od małego uczysz go poczucia humoru, to mini strój z rodzącym się Alienem jest najlepszym wyborem:
...jeśli posiadasz małego bobaska i od małego uczysz go poczucia humoru, to mini strój z rodzącym się Alienem jest najlepszym wyborem:
12. Mały Alien
( Alien, to ten wystający z brzucha)
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą