Dlaczego pomniejszyłaś swoją głowę w Photoshopie?
Kiedyś byłem uzależniony od mydła, ale teraz jestem już czysty.
Widzę, że znalazłeś niezabezpieczonego Mercedesa.
Skórzana spódniczka i skórzane buty to niejedyne martwe zwierzęta na tym obrazku.
Koleś kupił karnet na siłownię, żeby linami treningowymi zęby sobie nitkować.
To, że masz doświadczenie z igłami i zastrzykami, nie czyni cię jeszcze pielęgniarką.
Nie będę kłamał... Ale oczywiście ty kłamałaś.
To, że jest ona już twoją byłą żoną, wcale nie oznacza, że przestaliście być kuzynami.
Pierwszy raz widzę kogoś, kto wygląda, jakby został sfriendzonowany przez wibrator.
Powiedz jej, żeby szybko kucnęła. Snajper mierzy jej prosto w sam środek czoła.
Niesamowite, że udało wam się go na tyle wyszkolić, żeby był w stanie trzymać za ciebie karteczkę z napisem „roast me”.
Dopiero co wstałaś po trzymaniu twarzy w ulu? Twoja twarz wygląda jak po pięciu rundach w oktagonie.
Założę się, że staje ci, kiedy patrzysz w lustro. Nawet twój fiut wie, że jesteś piz*ą.
Wyglądasz na człowieka w zbyt głębokiej depresji, żeby mógł uprawiać seks trzy razy.
Czo wyy flopaki moficie? Moje ufsta są natufralne. Nie fadajcie bfzdur.
Nie jestem pewien, ale wydaje mi się, że nos schodzi też, kiedy zdejmujesz okulary.
Linie lotnicze kasują cię 49 USD za te wory pod oczami.
Masz w sobie energię kelnerki z przydrożnego baru dla tirowców.
Zdjęcie wygląda, jakbyś wysłała je do swojego byłego faceta z jego salonu po tym, jak włamałaś się do jego mieszkania.
Na jego usprawiedliwienie mogę tylko napisać, że on pewnie myśli, że ty jesteś starsza od niego.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą