Przy tych 5 oszustach, którzy dorobili się fortuny na ludzkiej naiwności, nasz Jerzy Zięba to nędzna „płotka biznesu”
Za każdym razem, gdy podczas poszukiwania wacików w Rossmanie
odnajduję półkę z „detoksykacyjnymi” chińskimi plastrami,
które to w magiczny sposób znany tylko sędziwym Azjatom wysysają
złogi metali ciężkich z ludzkiego ciała i parę dorodnych
złociszy z portfela, zastanawiam się – jakim cudem na ten
powszechnie znany szwindel ludzie nadal się nabierają? A
przypominam sobie, że przecież w branży związanej ze zdrowiem
tłuste wałeczki zawsze dobrze się sprzedawały.
Dzisiaj poznacie Pakistańczyka hołdującego rodzinnym wartościom, sobowtóra wokalisty zespołu Queen oraz trzech wesołych Żydów...
Eliot: „Czy ta szminka sprawia, że wyglądam jak klaun?”. Dr Cox: „Nie. Ona sprawia, że wyglądasz jak prostytutka, która obsługuje tylko i wyłącznie klaunów”.
Gdyby Slash nie poznał innych członków Guns N' Roses, tylko dołączył do Village People.
Kiedy siła, której nie da się pokochać spotyka obiekt, którego nie da się wypieprzyć.
On ci ukradł tyłek.
Kurde, to czoło wygląda tak, jakby następna głębsza myśl miała skręcić ci kark.
Jestem Pakistańczykiem. Gdybyście zostały przedstawione mi jako kandydatki do aranżowanego małżeństwa, to wybrałbym rodzinną kozę.
Pewnie, możemy pojeździć po żonce.
Ale najpierw pokaż nam jej zdjęcie, żebyśmy wiedzieli gdzie zacząć.
Ulubione hobby: gryzienie kabli elektrycznych i budowanie tam.
Super. Kolejny wariant koronawirusa...
Jakimś cudem wyglądasz jak bardziej gejowaty kuzyn Freddiego Mercury'ego.
Jestem pewien, że będziesz w stanie usidlić kolejną, kiedy będzie chciała przejść przez kładkę na moście, pod którym żyjesz.
Widzę to tak, że Hagrid i Hodor uprawiali seks analny. 9 miesięcy później wydalony zostałeś ty.
Super. W końcu i klienci dostaną coś do jedzenia.
Trzymaj wyżej, proszę.
Kiedy sortujesz według najpopularniejszych i doscrollowałeś do strony 47, kategoria: bondage na stronach dla dorosłych.
Jest od ciebie lepszy w Fantasy Football, jest młodszy, jest przystojniejszy I rucha twoją matkę.
No to wiemy o tobie wszystko, tylko nie znamy płci.
Nie martwcie się. Jesteście obrzezani. W końcu jakaś Żydówka was sprawdzi, w końcu to jak 20-procentowe „obcięcie”.
Wyglądasz jak kiepsko złożona Kuntwahffle z IKEA.
Góry lodowe mają w sobie więcej ciepła niż ty. I przynajmniej robiły się mokre.
W poprzednim odcinku
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą