- A mnie kompletnie nie interesuje to, że Ciebie nie obchodzi, czy jego nie obchodzi to, że tamtego nic nie interesuje. Ot, co!

- Baty dla wszystkich co się wpiszą.

- Wcale mnie Twoje baty nie obchodzą, ani oczywiście ten temat.

- On mnie nie obchodzi i nie obchodzi mnie to, że Cię nie obchodzą jego baty.

- Ja z kolei widziałem kiedyś, jak przez przejazd kolejowy przechodziła baba ze śledziem w siatce.

- Solonym czy marynowanym?

- Wieprzowym - świeżo ustrzelonym z działka Vulcan na stepach boliwijskiej dżungli.

- Lewy paznokieć dużego palca stopy rośnie mi szybciej niż prawy. W ogóle nie obchodzi to małego skrajnie prawego który z reguły jest średnio cztery razy rzadziej przycinany niż duży tej samej strony, przez co sprawia wrażenie jakiegoś obumarłego nie rychliwego.

* * * * * * *

- Po ekranie mojego laptopa łazi robak.

- Przeskanuj go antywirem bo Ci zarobaczy lapka.

- Łazi robak, łażą myszki - znów wypiłeś morze Whisky.

* * * * * * *

- Mam Wigry 3, ale już słabo jeździ i skrzypi. Czy mogę go podtuningować, kto się cokolwiek zna na tym niech mi odpowie.

- Ja mam reksia i tez poproszę o pomoc.

- Nie wolno Ci nalepiać czarnych folii na szyby.

- Możesz założyć koraliki na szprychy, prykawkę z plastiku na tylne koło i okleić kierownice taśmą kolorową. Efekt murowany! Każda dziewczyna Twoja!

- Uwaga taśma musi mieć atest bez niego zatrzymają twój pojazd funkcjonariusze. I nie zdążysz na termin do dziewuchy.

- Ja zawsze w takich przypadkach sikałem na tryby tylnego koła i pomagało, spróbuj.

- Odkręć boczne kółka, bo 4 to za dużo.

* * * * * * *

- A ja dzisiaj stuknąłem moim Oplem Corsa nowego Mercedesa na parkingu i żeby kolesiowi nie było smutno, to zostawiłem mu za wycieraczka wizytówkę. Mojego dentysty dobre, co?

- Mam nadzieję, że zapamiętałeś adres do tego dentysty bo będzie Ci na pewno potrzebny jak właściciel merca dowie się kto to zrobił.

* * * * * * *

Jest związek między urodą a przestępczością!

- Mam brzydką, grubą żonę, a kochankę piękną szlak mnie trafia, jak wracam do domu. Co mam robić?

- Zrobić z niej żonę, wkrótce będzie gruba i paskudna.

- Szlak może być co najwyżej turystyczny albo bojowy. Ciebie trafiła po prostu głupota, ale to nie jest choroba i nie da się tego wyleczyć.

- Mam ten sam problem, kolego.

- Gdzie wy macie oczy?

- O ile się nie mylę to w oczodołach. Takie śmieszne coś w czaszce pokryte czymśtam.

- Ale dzięki tej brzydkiej żonie spędzasz rozkoszne chwile z kochanka na zasadzie kontrastu.

- Jak widać, nie potrafisz dobrze wybrać. Ciekawe co za defekt wyjdzie z kochanki.

- Wsadzić żonę do więzienia, bo ponieważ jest brzydka, może wejść na drogę przestępstwa.

- Rzeczywiście, że jej wygląd Twojej żony nie jest zachwycający, ale co ja z nią przezywam, to...

- Potwierdzam! W łóżku jest rewelacyjna!

- Wszystkim odpowiada, tylko jemu nie.

- Jest suuper!!

- Coś w tym jest. Drużyna Stali Sanok tez nie narzeka!

* * * * * * *

- Przecież nie ma brzydkich kobiet, są tylko źle umalowane.

- Albo przekarmione.

- Albo wina czasem brak.

- Czasem czy często?

- Zależy czy często czy czasem się malujecie.

- Albo gazety.

- Albo odpowiedniej liczby dioptrii w okularach.

* * * * * * *

- Jak miałem 9 lat to dostawałem na watę cukrową, oranżadę w woreczku, kapiszony, Świat Młodych i Dziennik Ludowy (plakat).

- Ja też kupowałam wodę w woreczku w dzieciństwie.

- Oranżada w woreczku rządzi!

- Wcale nie! ANDRUTY rządzą! (i Visolvit oraz vibovit).

- A pamiętacie grę "Mastermind"?

- Pamiętam kolorowe kołeczki, które wtykało się w płytkę z dziurkami, ale zasad już nie pamiętam.

- Za kolor - biały za kolor i pozycję - żółty!

- To były dobre czasy i jeszcze pojawiła się guma Donald.

- Pamiętam jak na urodziny dostałem 10 gum Donald i zegarek Montana który miał 16 melodyjek.

- To miałeś fajowo... Bo ja na komunię dostałem Montanę, ale tylko z siedmioma melodyjkami i rower Jubilat 2... Wtedy byłem "gościem" bo wszyscy inni jeździli Wigry 3.

- Co się stało z gumą DONALD? Dlaczego jej juz nie ma?

- Była z azbestu i dlatego ją wycofali.

- A pamiętacie takie hot-dogi, bułka i grzyby.

- A pamiętacie towar luksusowy, to jedynie z zagranicy - gumy pieniążki, to już mieli całkiem nieliczni. Jest co wspominać, nie to co teraz, dzieci mają wszystko.

- Dostałyśmy kiedyś z koleżanką po puszce Fanty od jej rodziców. Jak juz Fantę wypiłyśmy, to codziennie rano wlewałyśmy do puszek herbatę i brałyśmy do szkoły.

- A gumę TURBO ktoś pamięta?

- No ba! Podobno okazała się rakotwórcza.

- Mieć pisaki lub mazaki przywiezione z NRD - to był szpan.

- Hmmm.. Świat Młodych we wtorki był niebieski, we czwartki zielony a w sobotę czerwony i ten w sobotę był najciekawszy. To były piękne dni

- W sobotę był komiks w odcinkach, który się wycinało i wklejało do odpowiedniego zeszytu.

- W każdym był komiks chyba, nie? Poza jakimiś małymi wyjątkami - tak mi się przynajmniej wydaje... A przy okazji: prezerwatywy "Eros Ol Ex". Pani w kiosku nie chciała mi powiedzieć, co to jest.

* * * * * * *

- Facet to świnia!

- Ale jaka urocza

Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO.