Wydaje mi się, że dziewczyny w Tajlandii coś przed nami skrywają.

by nicku

* * * * *

Zenon byłby świetnym prezydentem, jako że przez 20 lat prowadził burdel. Ale posada koliduje z nocnymi kursami na taksówce.

by Shameus

* * * * *

Szanowni wierzący! Jeżeli wasze oczy będą patrzeć na świątynie, a nie na gołe dupy, to wasze uczucia religijne pozostaną nieobrażone.

by Peppone

* * * * *

Kurewka Śnieżka i siedmiu krasnoludków: Ćpunek, Gwałcicielek, Leniuszek, Złodziejek, Dilerek, Nożowniczek i Ruchaczek.
Czekam na adaptację Disneya.

by skijlen

* * * * *


Szukałem prezentu dla żony, a dokładnie biustonosza. Wpisałem wymiary, coby sprawę ułatwić. Teraz pokazują mi się reklamy namiotów z Decathlonu.

by Shameus

* * * * *

Kiedy w Londynie zapytano rabina:
- Rebe, co się stanie, jeśli zrobić sobie pod synagogą zdjęcie z gołym tyłkiem?
Odpowiedział
- Złapiesz przeziębienie.

by Peppone

* * * * *

Hydraulik został wezwany do roboty w środku nocy. Kobieta zgłosiła, że cieknie przewód pod wanną. Facet się męczy, bo ciasno, ale zdołał uszczelnić. Gdy przyszło do rozliczenia, kobieta zaproponowała „dupę”.
- Ma pani wazelinę? – pyta facet
- Aż taki pan jurny?
- Ja może i nie, ale zalała pani dziesięciu gości poniżej, to raczej się przyda.

by Shameus

* * * * *

- Pożądam cię! Dzisiaj będziesz moja!
- Nigdy! Prędzej wyskoczę z tego szóstego piętra!
- Ale my jesteśmy na trzecim...
- To wyskoczę dwa razy!

by edward

* * * * *


Po przebudzeniu się z narkozy zobaczyłem nad sobą palącego fajkę lekarza:
- Ale pan doktor przecież nigdy nie palił.
- Palę, ale tylko po seksie.

by skijlen

* * * * *

W ramach uszczelniania zakazu obrazy uczuć religijnych partia rządząca planuje wprowadzić zakaz rozbierania się do naga w mieszkaniach z oknami wychodzącymi na kościoły i kaplice.

by Peppone

* * * * *


Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:

Dwóch bardzo starych Żydów rozmawia na ławeczce przy domu:
- Mosze, powiem ci teraz jedną rzecz, ale nie uwierzysz...
- Dlaczego, uwierzę.
- Przechodzę obok domu towarowego, a tam idzie dziewczyna o niezwykłej urodzie. Nie uwierzysz, ale zagadałem i zaprosiłem ją do restauracji...
- Ależ wierzę ci.
- Przyjęła zaproszenie. Okazała się programistką. Rozmawiało nam się znakomicie... Nie, nie wierzysz mi...
- Wierzę ci, wierzę.
- Zamówiliśmy szampana, a potem koniak. A potem zaprosiła mnie do swojego domu. Kochałem się z nią aż trzy razy. Nie, widzę, że mi nie wierzysz. .
- Wierzę ci. Po prostu nie wierzę, że była programistką.
- Dlaczego?
- Ponieważ kiedy jeszcze mogłeś, wtedy nie było komputerów.

by Peppone

* * * * *

Seksowna asystentka z Instytutu Fizyki Cząstek i docent z AWF nie potrafili znaleźć wspólnego dla obojga tematu intelektualnej dyskusji, dlatego bzykali się milcząc.

by nicku

* * * * *

Pojechaliśmy z żoną do stolicy. Kupiłem doskonałe wino i postanowiliśmy usiąść w kawiarni.
Przyszła kelnerka i mówi: „U nas ze swoim nie wolno”.
Trudno, postanowiliśmy iść do hotelu.
Wchodzimy, a portier do mnie mówi: „U nas ze swoją nie wolno”.

by clod

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!