Wiecie jak to jest. Rzadko kiedy bywa tak, że ktoś jest naprawdę taki, za jakiego stara się uchodzić publicznie. Nie inaczej jest z naprawdę grubymi rybami ze świata influencerów. Ich znajomi postanowili podzielić się kilkoma historiami, które rzucają na to wszystko nieco światła.
Prawdziwe szczęście jest ponoć wtedy, kiedy się nim dzielimy. No więc ci internauci, postanowili się podzielić swoim szczęściem z całym światem.
Dzisiaj dowiecie się, z czym ma problem żona, opowiemy wam o nowej chorobie oraz wprowadzimy do łóżka pewne urozmaicenie...
Mężczyźni nie dzielą kobiet na ładne i brzydkie, bogate i biedne, szczupłe i grube, tylko na "tę bym bzyknął" i "tej bym nie bzyknął za żadne skarby świata".
by edward
* * * * *
Zdania, które sprawiają problem mojej żonie:
- W czasie suszy szosa sucha.
- Stół z połamanymi nogami.
- Dzisiaj w drugą dziurkę.
by Shameus
* * * * *
Zapytałem się mojej dziewczyny, czy zgodzi się w łóżku na pieska. Zgodziła się!
Od wczoraj śpi z nami mój buldog.
by otto
* * * * *
Nienawidzę, kiedy do autobus wchodzi ten lokalny dziwak. Znacie ten typ człowieka - dziwnie się zachowuje, niby to siedzi beznamiętnie wpatrzony w szybę, ale tak napraw to kątem oka obserwuje w szybie, jak się masturbujesz...
by edward
* * * * *
Pojawiła się nowa jednostka chorobowa - syndrom impotencji afgańskiej. To jest wtedy, kiedy dobrze wchodzi, ale kiepsko wychodzi.
by Peppone
* * * * *
Prawie Mortal Combat!
Nowoczesny kościół wprowadził nowe nauczanie dla młodych:
Marriage Combat – Finish in her!
by Shameus
* * * * *
Czy wiecie, że niewidomi ginekolodzy potrafią czytać z ruchu warg?
by nicku
* * * * *
Złe języki obgadują, dobre - dają orgazm.
by edward
* * * * *
- Jeszcze raz, proszę powtórzyć...
- Tak jak mówiłem, wyciągnęła nóż i powiedziała: „Ruchaj mnie od tyłu!”
- Okej, rozumiem. I zrobił to pan?
- Tak, zrobiłem.
- W poniedziałek, wtorek, we środę, w czwartek i wczoraj, tak?
- Tak.
- Wie pan, nie do końca rozumiem zgłoszenie...
- Wy mi ją znajdźcie, bo chce ją poślubić!
by Shameus
* * * * *
Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:
- Wydaje mi się, że jesteś ukrytym homoseksualistą...
- Nie zgadłeś, jestem aktywnym lesbijkiem.
by Peppone
* * * * *
Całkiem nie dawno temu.
Choć za morzem i rzeką.
Kilka godzin lotu.
To nie bardzo daleko.
W Tajlandii czy Filipinach.
Żyła sobie dziewczyna.
Do buzi z połykiem brała.
Tylnym wejściem gości wpuszczała.
Ideał wszelkich cnót.
Gdyby nie jajec smród.
by amiz74
* * * * *
Fąfara, Kubal i Ewald z żonami wybrali się nad jezioro. Był straszny upał więc Fąfara z Ewaldem od razu zabrali się do konsumowania piwa. Kubal zwietrzył swoją szansę i poszedł za Fąfarową.
- Pani Fąfarowa, jaki piękny dzień mamy dzisiaj, a pani jak pięknie wygląda w tym przezroczystym kostiumie zwłaszcza kiedy się zamoczy. A może byśmy popłynęli na tamtą wyspę i spokojnie się poopalali...
- Panie Kubal , może wszedłby pan głębiej do wody, po co wszyscy mają WIDZIEĆ, o czym rozmawiamy...
by edward
* * * * *
Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!
