Przed jakimkolwiek zakupem warto poszukać w internecie opinii osób, które kupiły już taki model. My, jako miłośnicy sportów ekstremalnych, chcemy kupić wybajerzony rower górski i rozum podpowiadał nam żeby omijać markety ale znaleźliśmy opinię osoby, która kupiła taki rower w jednym z marketów i jest z niego bardzo zadowolona a wręcz zachwycona..."Na samym początku muszę przyznać, że dałem się omamić specom od marketingu i szukałem ideału roweru zupełnie nie tam gdzie powinienem. Łamałem sobie głowę skąd wziąć straszną ilość gotówki na wymarzonego GT XCRa 1000. Ogłupiony technikami manipulacji świadomością, imałem się różnych upadlających zajęć. Moje życie spełzłoby na bezustannym poszukiwaniu źródeł finansowania mojej chorej pasji, gdyby nie pewne wydarzenie, które wyrwało mnie z tego zaklętego kręgu. Właśnie wracałem przygnębiony do domu, mijając znajomy hipermarket. Moją uwagę przykuła gigantyczna plansza reklamująca promocyjna sprzedaż rowerów górskich.
Postanowiłem wyciszyć swój żal, dokonując pierwszego rowerowego zakupu tej wiosny. Wtedy coś we mnie pękło. Stwierdziłem, że pójdę na całość. Wysupłałem oszałamiającą kwotę 454 zł i nabyłem nowiutki lśniący rower rodem z zaprzyjaźnionego kraju azjatyckiego. Nawet nie przypuszczałem, że to początek wielkiej przygody, a może nawet przyjaźni. A było to tak...
Podczas zbliżających się finałów mistrzostw świata na autokarach każdej z reprezentacji biorących w nich udział pojawią się swoiste hasła oddające ducha zespołu. Dlatego może Bojownictwo wymyśli Monsterowe slogany dla tych drużyn? Zastanawiał się Stalko. i Bojownictwo podołało!Na początek propozycje haseł dla Polski:
Mamy Rasiaka i nie zawahamy się go użyć!
POLSKA GOLA!!! Chociaż jednego...
Jedno drewno, Jeden Rasiak, Jedna szansa.
Grzesiu - nie do tej bramki!
Wyprawa marzeń, porażka życia.
Tako Żuraw i Smolarek wsadzą w d*pę wam lewarek
Polacy ku chwale prezydenta
Minister Zdrowia ostrzega, że zażywanie tego samego, co autor poniższych przemyśleń, grozi ciężką chorobą psychiczną...Każdy człowiek, w odpowiedniej sytuacji, jest zdolny do morderstwa. Ale nie każdy człowiek jest zdolny rozbić porządny obóz. Dlatego morderstwo i obozowanie nie są tak podobne, jak myślicie.
* * *
Oto dobry dowcip podczas trzęsienia ziemi. Stań w rozkroku nad rozpadliną, a gdy się rozszerzy, krzycz: „Łoł! Łoł!” i machaj rękami, jak gdybyś miał tam wpaść.
* * *
Nie lubię małych ptaszków. Skaczą sobie wesoło na parapecie, wyglądając niewinnie. Ale ja wiem, że tak naprawdę śledzą każdy mój ruch i spiskują, żeby mnie walnąć w głowę dużą żelazną rurą i zabrać mi but.
* * *
Nienawidzę, kiedy ludzie mówią, że ktoś ma „wadę wymowy”, nawet jeśli ma, bo to może zranić jego uczucia. Dlatego ja mówię na to „zaleta wymowy”, i podchodzę do gościa i wołam: „Hej Bob, lubię twoją zaletę wymowy.” I na pewno czuje się lepiej.
* * *
Jeśli robisz statki w butelce, założę się, że ogromny dół jest wtedy, gdy zaglądasz, a tam za sterem Kapitan Termit.
* * *
Ludzie się śmieją, kiedy mówię, że moim zdaniem meduza to najpiękniejsze stworzenie na świecie. Nie rozumieją, że mam na myśli meduzę z długimi blond włosami.
* * *
Rozpacz jest jak kabel zakopany tuż pod powierzchnią ziemi. Wyciągasz go i wyciągasz, ale kabel po prostu biegnie dalej, przez pole, aż dochodzisz go grupki ludzi, którzy go zakopują. Wtedy podchodzisz do nich i pytasz: „Hej, nie widzieliście Freda?” A oni: "Jakiego Freda?" A ty: "Freda od Węży." Zakryj wtedy uszy, bo wybuchnie gromki śmiech.
* * *
Wiecie, co najbardziej przeraża mrówki? Nie jest to ani mrówkojad, ani walec drogowy... Nie, zaraz, to JEST walec drogowy. Pomieszało mi się.
* * *
Nieważne, czy mieszkają w igloo, w szałasie czy w lepiance, ludzie na całym świecie chcą jednego: lepszego domu!
* * *
Kiedy ta dziewczyna z muzeum spytała mnie, kogo bardziej lubię, Moneta czy Maneta, odpowiedziałem: "Lubię majonez". Patrzyła się na mnie przez chwilę, więc powiedziałem to znów, tylko głośniej. Wtedy poszła. Pewnie znaleźć mi trochę majonezu.
* * *
Według mnie, prawda nie jest jakimś mglistym, abstrakcyjnym pojęciem. Prawda jest rzeczywista. I jednocześnie nierzeczywista. Fikcja i fakt, i wszystko pomiędzy, plus kilka rzeczy nie pamiętam jakich, zbite w jedną całość. Tym dla mnie jest prawda.
* * *
W życiu człowieka jest kilka faz. W pierwszej fazie jest młody, aktywny, dzielny - jak bóbr. W drugiej fazie chce budować różne rzeczy, np. tamy, i być może przegryźć kilka drzew. W trzeciej fazie czuje się złapany, a potem odarty ze skóry. Nie jestem pewien, jaka jest czwarta faza.
* * *
Lepiej nie dopuszczać dziecka do żadnego pojemnika, na którym jest trupia czaszka i kości, bo w środku może być kostiumowy szkielet, który dziecko założy i nas porządnie nastraszy.
* * *
Jeśli twój przyjaciel już nie żyje, i jest pożerany przez sępy, myślę, że nie ma nic złego w karmieniu kawałkami twojego przyjaciela jednego z sępów, żeby wytresować go i nauczyć kilku sztuczek. Ale TYLKO wtedy, jeśli poważnie myślisz o przygarnięciu sępa.
Tutaj znajdziesz poprzednie przemyślenia...
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą