Nie da się ukryć, że pandemia miała ogromny wpływ na życie nas wszystkich. U niektórych zmieniła więcej, u innych mniej. Internauci postanowili podzielić się tym, co po tym przykrym dla nas czasie zmieni się w ich życiu prawdopodobnie już na zawsze.
Dzisiaj przedstawimy wam postać z serii filmów o przygodach Harry'ego Pottera, barmana amatora oraz nieślubnego syna Liama Neesona...
#1. 19-letnia studentka z Tajwanu, która utknęła w książkach przygotowując się na egzaminy wstępne na studia. Dawajcie! Nie wstrzymujcie się!
Chłopaki z piwnicy udzielający się na tym forum pewnie i tak wyruchaliby się mocniej niż Chińczycy chcą wyruchać cały twój kraj.
#2. "Nie jestem »sfotoszopowana«"
Uuu... Powinnaś być sfotoszopowana.
#3.
Za 5 lat to będzie twoje jedyne zdjęcie w sieci, na którym masz ubranie.
#4. 25-letnia rejestratorka medyczna. Mój pierwszy roast!
Słuchaj, przykro mi być tym, który ci to powie, ale pan doktor dla ciebie nie odejdzie od swojej żony.
#5.
Dobra robota! Twoja twarz już jest tylko o trzy odcienie różna od reszty ciała.
#6.
Ten w ciąży ma spore cycki, ale widzę, że drugi ma bliznę po cesarce.
#7. 26-letnia muzułmanka z Los Angeles
#8. Przegrałem w Mario Kart. Azjata, który nie ukończył studiów na kierunku ścisłym ani ekonomicznym.
Czyli ssiesz w szkole, ssiesz w wystroju wnętrz, ssiesz z wiedzy o polityce i ssiesz w Mario Kart.
#9.
Wyglądacie jak taka para, która ma wspólne konto na Facebooku, ponieważ jedno z was zdradziło.
#10.
- Wyglądasz jak topniejąca figura woskowa Andre Giganta. - Czemu ktoś wsadził do mikrofali Bruno Marsa?
#11.
Czoło tak ogromne, że nawet Szturmowcy trafiliby w głowę.
#12.
To taki rodzaj kolesia, który kradnie fajerwerki swojemu bratankowi, daje je swoim dzieciakom, a potem nie zamyka mu się morda na temat, ile to na nie nie wydał.
#13.
Oto co dostajesz, gdy kupujesz seks w trójkącie z przeterminowanym Gruponem.
#14. Właśnie zostałam rzucona.
Twój wujek miał bardzo ważne z punktu widzenia prawa powody, dla których z tobą zerwał.
#15.
Twoi starzy muszą być bardziej zdewastowani niż Amazonia.
#16.
Wyglądasz jak bękart Liama Neesona. Z tym wyjątkiem, że ciebie nie starałby się odnaleźć.
#17. Nacierajcie na mnie, 10-palczaste skurczysyny!
Jesteś jedyną osobą, która umie policzyć ułamki na jednej ręce.
#18.
Wyglądasz jak neandertalczyk, który został odmrożony w 1983 roku przez Duran Duran.
#19. 33 lata. Alkoholik. Barman. Doprowadźcie mnie do łez.
Dosypywanie tabletek gwałtu do drinków nie czyni z ciebie barmana.
#20. Sprawcie, żeby moja dziewczyna była bardziej rozpalona przed igraszkami w łóżku.
Tylko upewnij się, że dasz jej swoją skarpetkę, kiedy już skończycie, żeby w końcu odzyskała wolność.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą