Wielopak weekendowy XXIII

Panu młodemu na ślubie wszyscy dają dobre rady. Jeden mówi jak zadowolić pannę młodą w tą pierwszą noc poślubną by do końca życia zapamiętała. Drugi jaką pozycję wybrać by było miło.. nagle wstaje dziadek pana młodego i mówi:
- Synu... w tą pierwszą noc poślubną... rozbierz starannie żonę... połóż na łóżku... sam zdejmij spodnie i....... zadowalaj się ręcznie!
Wszyscy w wielkim szoku:
- Dlaczego??? - pytają
- Żeby ona od razu zapamiętała że równie dobrze poradzisz sobie bez niej

by Iskierka

* * * * *

Mąż i żona kładą się do łóżka. Ona staje jeszcze na chwilę przed lustrem i mówi:
- Wiesz, kochanie, patrzę na siebie i widzę starą kobietę. Zmarszczki na całej twarzy, obwisły biust, wielki brzuch, grube uda...
Wchodzi do łóżka, przytula się do małżonka i szepcze mu do ucha:
- Powiedz mi coś miłego, żebym poczuła się choć trochę lepiej.
Mąż kieruje wzrok na sufit i po chwili namysłu odpowiada:
- No cóż... Ale wzrok masz za to bez zarzutu.

by BTO B&D

* * * * *

Arcybiskup Temple mieszkał kiedyś u kobiety, która miała zwyczaj wcześnie wstawać i przygotowywać śniadanie dla rodziny i gości. Budząc się pewnego dnia usłyszał jej głos nucący "Bliżej Ciebie, mój Boże". Kiedy przy śniadaniu powiedział gospodyni jaką przyjemność sprawiła mu swą pobożnością, ta bardzo się zmieszała.
-Przy tym hymnie gotuję jajka - wyznała - trzy wersety na miękko, pięć na twardo.

by Kuki

* * * * *

Jasiu mówi do mamy:
- Mamo, dzisiaj rano kiedy jechałem autobusem tato kazał mi wstać i ustąpić miejsca kobiecie.
- To bardzo ładnie
- Ale mamo, ja siedziałem na taty kolanach.

by Strzelec

* * * * *

Przychodzi facio do sklepu i pyta się :
- Macie jakieś bardzo trudne puzzle?
- Mamy. Może być pustynia 500 części?
- Nie!! To na pięć minut. Może coś cięższego!!
- No a np. ocean 1500 części??
- Łee. 10 minut!
- No to najtrudniejszy zestaw niebo nocą 2500 części!!
- Niee!!! Nie macie naprawdę nic trudniejszego??? Może być trójwymiar...
- Niech pan idzie do piekarni po bułkę tartą i poskłada sobie z niej rogalik...

by Paskud

* * * * *

Pracownik pewnej firmy, cechujący się nielichą nadwagą, bardzo poważnie zabrał się za odchudzanie. Rozpoczął rygorystyczną dietę, zaczął intensywnie ćwiczyć, a nawet zmienił trasę jazdy do pracy tak, aby omijać ulubioną cukiernię. Jednakże pewnego dnia wszedł do biura z wielkim tortem pod pachą i uśmiechem od ucha do ucha. Napadnięty natychmiast przez współpracowników - odparł:
- Nie nie, nic z tych rzeczy. To jest bardzo wyjątkowy tort. Ze względu na zamkniętą ulicę musiałem przejechać obok mojej starej cukierni. Gdy spojrzałem na wystawę, zobaczyłem to cudo, w pełnej krasie. Pomyślałem więc sobie "Boże, jeśli twoją wolą jest, bym skosztował tego rarytasu, spraw, bym znalazł miejsce do zaparkowania tuż przed cukiernią". Nie uwierzycie - znalazłem to miejsce już za ósmym okrążeniem!

by BTO B&D

* * * * *

Pewien książę, który był zarazem arcybiskupem, użył niecenzuralnych słów. Widząc, że stojący nieopodal farmer nie posiada się ze zdumienia zapytał:
- Cóż was, gospodarzu, tak zdumiało?
- Że arcybiskup może wyrażać się w ten sposób.
- Nie kląłem jako arcybiskup, lecz jako książę.
- Ależ, wasza wysokość - jeśli książę pójdzie do piekła, to co się stanie z arcybiskupem?

by Kuki

* * * * *

Na początku ubiegłego wieku, P.T.Barnum, założyciel słynnego cyrku, oraz autor słynnego wyrażenia "Co minutę rodzi się kolejny naiwniak" zaoferował 10 000 $ osobie, której uda się nabrać bądź wrobić jego samego.
Barnum nieustannie szukał po całych Stanach nowych atrakcji do swojego cyrku. Pewnego dnia otrzymał list od człowieka z Maine, który twierdził, iż posiada kota o kolorze wiśni. Barnum skontaktował się z nim i zaoferował gratyfikację w zamian za przysłanie zwierzęcia i zgodę na umieszczenie go w cyrkowym show. Po tygodniu do cyrku nadeszła paczka opatrzona napisem "uwaga, żywe zwierzę". Po otwarciu wyskoczył z niej najzwyklejszy, czarny kocur. Na dnie pudełka leżała kartka z następującym napisem:
"Co minutę rodzi się kolejny naiwniak."
Wiśnie w Maine są czarne.

by BTO B&D

* * * * *

Prostytutka z USA postanowiła skończyć z zawodem, znaleźć męża i
ustatkować się. Miała w życiu tylu klientów, ze zdecydowała, ze
znajdzie takiego faceta, który będzie w jej wieku, ale który jeszcze
nie miał kobiety. Wreszcie udało jej się kogoś takiego odszukać - był
to programista z Australii. Przed nocą poślubna poszła do łazienki
przebrać się w sexy bieliznę, a jak wróciła to widzi, ze wszystkie
meble są poprzesuwane pod ściany, a środek pokoju jest całkiem pusty.
No wiec pyta się o co chodzi, a facet mówi:
- Jeszcze nigdy w życiu nie miałem kobiety, ale jeśli to się robi tak
samo jak z kangurem to będziemy potrzebować dużo miejsca.

by Jared

* * * * *

Ze Związku Radzieckiego przyjechała delegacja w celu przeprowadzenia inspekcji szpitali w Polsce. Gdy znalazła się w szpitalu psychiatrycznym ustawieni w szeregu wariaci zaczęli krzyczeć:
- Niech żyje Stalin!
W pewnym momencie jeden z członków delegacji zapytał stojącego obok:
- A ty dlaczego nie krzyczysz?
- Jestem sanitariuszem, nie wariatem.

by Cius-cius

* * * * *

Miniona noc należała do najgorszych w moim życiu. Była zarazem pierwszą spędzoną w nowym mieszkaniu. Wyobrażałem sobie, że po trudach przeprowadzki będę spał niczym dziecko. W jakże zasadniczym byłem błędzie! Sąsiad z góry, widać też nowy lokator, przez całą noc niezmordowanie walił młotkiem, jakby wbijał gwoździe w parkiet. Nie pomogły zatyczki do uszu ani pled, w który okutałem sobie głowę.
Około drugiej nad ranem, doprowadzony do rozpaczy, przyniosłem z kuchni miotłę i postukałem nią w sufit. Alfabetem Morse'a nadałem:
- P-r-o-s-z-ę o s-p-o-k-ó-j.
U góry na chwilę zapadła cisza, a potem sąsiad z bezczelnym tupetem odstukał również Morse'em:
- W-o-l-n-o-ć, t-o-m-k-u, w s-w-o-i-m d-o-m-k-u.
Po czym podjął przerwaną robotę.
Skulony na brzegu łóżka przesiedziałem do rana. Równo z wybiciem godziny piątej walenie ustało. Ubrałem się i poszedłem do sąsiada, żeby po męsku zakończyć rozpoczętą w nocy konwersację. Do wymiany poglądów jednak nie doszło. Niespodziewanie okazało się bowiem, że mieszkam na ostatnim piętrze.

by Jared

* * * * *

Wasia przyjechał na urlop z wojska i pytają go jak tam jest.
Opowiada że ciężko - jedzenie kiepskie, ciągle ganiają ale najgorsza jest
wojskowa organizacja zajęć.
Wszyscy pytają na czym ona polega ale Wasia twierdzi, ze tego nie można
wytłumaczyć, ale postara się zademonstrować.
Następnego dnia o 4:00 rano słychać przeraźliwe wycie syreny i bicie dzwonu.
Wystraszeni ludzie biegną na plac a tam Wasia wali w dzwon i kreci syrena.
Kiedy już wszyscy się zebrali przestaje się tłuc i mówi.
- Dzisiejszy plan zajęć jest następujący: ja i Sierioza idziemy na ryby, a pozostali mają wolne...

by Bart_007

* * * * *

Wszystkie nacje mają pociąg do hazardu:
Pięciu młodych Amerykanów siada do samochodów i robią wyścigi; jeden samochód ma niesprawne hamulce, ale nie wiadomo który.
Pięciu Francuzów idzie do domu publicznego; jedna z pensjonariuszek ma syfilisa, lecz nie wiadomo która.
Pięciu Polaków siada przy litrze wódki czystej i opowiada dowcipy polityczne; jeden z nich jest konfidentem UB, tylko nie wiadomo który.

by Cius-cius

* * * * *

Bar
- Barman, nalej mi koniaku!
- Jakiego Pan sobie życzy?
- Oczywiście pięciogwiazdkowego baranie!
Wypiwszy koniak gość osuwa się martwy na podłogę a barman dorysowuje szóstą gwiazdkę na butelce....

by Kuanysz

* * * * *

Wnuczek odwiedza swego 85-letniego dziadka w szpitalu.
- Jak się masz dziadku? pyta.
- Całkiem dobrze, odpowiada dziadek.
- Jak jedzenie?
- Super! Co tydzień nowy jadłospis.
- A opieka?
- Nie może być lepiej. Mówię ci, te siostrzyczki odgadują moje myśli!
- Jak ze spaniem? Spisz dobrze?
- Nie ma sprawy! Śpię jak dziecko, 9 godzin dziennie - bez przebudzenia! O 10-tej wieczorem dają mi kakao i tabletkę Viagry... i tyle. Śpię po tym jak suseł!
Wnuczek jest trochę zaniepokojony tym dziadkowym oświadczeniem, idzie więc do dyżurnej pielęgniarki.
- Co ja słyszę! Czy to prawda, że dajecie mojemu 85-letniemu dziadkowi Viagrę?! Codziennie?!
- No tak, proszę pana. Każdego wieczora o 22-giej pański dziadek dostaje filiżankę kakao i tabletkę Viagry. Rezultat jest zaskakujący! Dziadek śpi dobrze i nie stacza się z łóżka.

by Marecki444

* * * * *

Myśliwy wychodzi na polanę, na której środku rośnie wielki dąb z dziuplą. Jego uwagę przykuwają liczne ślady kul wokół dziupli. Niewiele myśląc wkłada głowę do środka i czuje ostrze noża na swojej szyi.
- Zrób mi laskę, albo zginiesz – rozlega się basowy głos.
Jako że życie było mu miłe usłuchał rozkazu, po czym odskoczył od drzewa i plując na wszystkie strony wystrzelał do dziupli wszystkie naboje....Aby sprawdzić efekt wsuwa znów głowę i znów niestety czuje nóż na gardle...
- Widzę, że ci się spodobało – rozlega się ten sam głos....

by Kuanysz

* * * * *

- Panie Kowalski, rozważyłem wszystko dokładnie - mówi sędzia na rozprawie rozwodowej. - I postanowiłem przyznać pańskiej żonie 2 tys. zł miesięcznie.
- Świetnie, Wysoki Sądzie - odpowiada Kowalski. - Ja też od czasu do czasu dorzucę jej parę złotych od siebie.

by Grubel

* * * * *

Czy wyobraża sobie Pan, Panie Profesorze, jaką ilość naszego cennego czasu poświęcanego na obalanie tez naukowych można by zaoszczędzić, gdyby zamiast takich zwrotów, jak : ” ...przy dzisiejszym stanie wiedzy naukowej prawidłowa odpowiedź na Pańskie pytanie nie może cechować się wysokim stopniem prawdopodobieństwa..” używać prostego, aczkolwiek uniwersalnego wyrażenia „...a ch*j go wie...”?

by Kuanysz

* * * * *

Małżeństwo uwielbia łowić ryby. Obydwoje umierają w tym samym czasie i idą do nieba. Siedzą tam w pięknej złotej łodzi, silnik ze srebra najwyższej próby, kołowrotki z platyny, tytanowe wędki, pełen zestaw przynęt i co najważniejsze po każdym rzucie branie. Wyciągają same okazy. Żona odwraca się do męża i mówi:
- Prawda, że jest cudownie kochanie.
- No. I pomyśleć, że gdyby nie ty i ta twoja niskotłuszczowa,
antycholesterolowa dieta to moglibyśmy cieszyć się już tym z dziesięć lat
temu.

by Bonus

* * * * *

Zapadła wioska na granicy polsko-ukraińskiej.....idylla.....
- Sąsiedzie, a co u was dynie tak wcześnie dojrzały?
- To nie dynie, to ziemniaki....
- A jabłka takie wielkie macie....
- To czereśnie...
- I słowik śpiewa w ogrodzie...
- To nie słowik, to licznik Geigera...

by Kuanysz

* * * * *

Wsiada gość do taksówki. Taksówkarz pyta:
- Dokąd jedziemy??
- A do takiego mojego starego przyjaciela...
- A jaka ulica??
- Zaraz zaraz wypadło mi z głowy to było coś z metalem...
- Żelazna??
- Nie to nie to..
- Złota??
- Nie też nie..
- Miedziana??
- Nie, zaraz zaraz coś mi świta... O!!! Mam Emalii Plater...

by Charkaterek

* * * * *

Prosty proboszcz wiejski wsiada do pociągu. Zaledwie zajął miejsce, zwraca się doń pewien liberał, mrużąc oko z uśmiechem w stronę innych pasażerów.
- Księże proboszczu, nie słyszał ksiądz ostatniej wiadomości?
- Nie, proszę pana, dziś wstałem wcześnie i nie miałem czasu ani na radio, ani na gazetę - pada odpowiedź.
- Ależ wszyscy o tym mówią - ciągnie liberał.
- Niestety, nic nie słyszałem.
- Więc muszę księdzu powiedzieć. Dziś w nocy umarł diabeł.
- Rzeczywiście? - odrzekł proboszcz z dobrze graną powagą. - Proszę, tu parę marek dla pana i chusteczka do otarcia łez. Zawsze miałem współczucie dla sierot.

by Mila_2

* * * * *

Sierżant do studentów będących na szkoleniu wojskowym:
- Wiecie, studenty, ja to już mam skrzywienie po tym wojsku... Ostatnio byłem z żona w górach, idziemy przełęczą, żona mówi:
Popatrz jak tu pięknie!
A ja myślę, że jakby tu RKM postawić to nikt by nie przeszedł...
by Jared

* * * * *

Pewien biznesman z Polski wyjechał w delegację do pięknego miasta-Paryża.
Po całym dniu trudnych rozmów handlowych jakoś nie miał ochoty na korzystanie z "uroków" nocnego życia w stolicy Francji, więc dość szybko wrócił do hotelu i położył się spać. W środku nocy obudził go krzyk zza ściany:
-La homar!!! La homar!!!
A po chwili znów:
-La homar!!! La homar!!!
Próbował uciszyć hałaśliwych sąsiadów najpierw dość delikatnymi słowami potem ostrzej-nic nie pomagała. W pewnym momencie wyczerpała się zarówno cierpliwość jak i znajomość francuskiego. Nie zdzierżył i waląc pięścią w ścianę krzyknął:
-Kurwa wasza mać!!! Będzie tam wreszcie spokój czy nie?
Na chwilę zapanowała cisza a potem rozległ się błagalny głos
-Polak??? Polaku rodaku... Chodź pomóż poratuj rodaka w potrzebie. Wytłumacz tej głupiej francuskiej kurwie, że ja chcę "na raka"...

by Brak_loginu

* * * * *

Posiedzenie Sejmu RP dotyczące kierunków rozwoju polskiego przemysłu na lata 2004-2010... Czas na pytania Opozycji. Rękę podnosi Poseł LPR:
- Kilka zdań o ....Żydach...
- Uważam pytanie za niestosowne – Marszałek Nałęcz.
- Pytanie o udział Niemców w grabieniu Polski... – Poseł LPR po chwili.
- Oddalam pytanie – Marszałek.
- Oświadczenie Klubu Parlamentarnego LPR w sprawie aspektów ekologicznych rozwoju przemysłowego... – Poseł niestrudzenie...
- Udzielam Panu Posłowi głosu...
- A więc... uważamy, iż nadmierny rozwój przemysłu doprowadzi nie tylko do zatracenia przez naszą Ojczyznę tradycyjnego charakteru rolniczego, ale także do wyschnięcia rzek i zniszczenia terenów leśnych... a wtedy gdzie będziemy topić Żydów i wieszać Niemców!?

by Kuanysz

* * * * *


Ponadto nasz browar chce rozszerzyć swoją ofertę również na rynki zagraniczne... Może Izrael?...

Stary Żyd rzecze do syna:
- Mosiek!
Są tacy ludzie, którzy mawiają: "Co moje, to moje. Co twoje, to moje." Od takich ludzi uciekaj.
Są też tacy, co mawiają: "Co twoje, to twoje. Co moje, to moje." Takich ludzi unikaj.
Ale są również na świecie tacy, którzy mówią: "Co twoje, to twoje. Co moje, to twoje. Spośród takich ludzi dobieraj sobie przyjaciół!"

by Cius-cius

* * * * *

Menachem Lefkowitz ochrzcił się w zborze luterańskim. Kiedy wstawał od ołtarza pastor zbliżył się aby mu pogratulować.
- Jako człowiek ochrzczony może pan sobie wybrać dowolne imię chrześcijańskie - mówi pastor - myślał pan już o tym?
- Tak pastorze. Chciałbym się nazywać Marcin Luter.
- Wspaniale, wybrał pan historyczne imię. A co pana do tego skłoniło?
- Wie pastor - wyjaśnił ex-Menachem Lefkowitz - byłoby mi bardzo nie na rękę zmieniać inicjały na mojej bieliźnie.

by Kuki

* * * * *

W Chełmie spadł pierwszy śnieg i przykrył caaałe miasto cudowną, nieskazitelna bielą. Widok był tak cudny, że rada kahalna postanowiła jak można najdłużej zachować ową dziewiczą, grającą srebrzystymi blaskami biel.
Głowiono się, jakie kroki przedsięwziąć, aby sługa bózniczny, budzących wczesnym rankiem wiernych do modlitwy, swymi ciężkimi buciorami nie zbrukał bieli.
Po dwóch godzinach zapadła uchwała, że sługa bóźniczy nie będzie szedł piechotą, ale poniesie go na barkach czterech silnych Żydów.

by Inga

* * * * *

ZSRR, koniec lat osiemdziesiątych, w MSW urzędnik namawia wybitnego
naukowca by nie wyjeżdżał do Izraela:
- Przecież całkiem dobrze się tu panu żyje.
- No tak, ale żona chce wyjechać.
- Może damy podwyżkę?
- Córka też chce wyjechać.
- Otwieramy się na Zachód, duże możliwości dla młodzieży.
- Ale teściowie też chcą wyjechać.
- No to niech oni wszyscy wyjadą, a pan zostanie.
- Ale ja jestem jedynym Żydem w rodzinie...

by Bart_007

* * * * *

Adwokat w żaden sposób nie może dogadać się z klientem.
- Więc oszukał pan swojego wspólnika?
- Ja panie mecenasie oszukałem swojego wspólnika?
- No, dobrze. A czy sfałszował pan jego podpis?
- Panie mecenasie, ja sfałszowałem jego podpis???
Rozgniewany prawnik , mówi wreszcie:
- Panie Zelig, to jest okropny żydowski zwyczaj na wszystko odpowiadać pytaniami...
- Tak pan mecenas sądzi?...

by Inga

* * * * *

Kupiec z Kowna mówi do kolegi z Wilna:
- Kiedy biorę coś na kredyt, to potem biorę za to podwójną zapłatę.
- A ja połowę!
- Gdzie tu logika?
- Jak to? przecież w ten sposób mniej tracę!

by Jojobacincin

* * * * *

pewnego razu Ostropoler wchodzi do bóżnicy z podrapanym nosem.
Wejście kpiarz w takim stanie wywołuje ogólny śmiech.
- A to cię szanowna małżonka urządziła - tak cię pogryźć!
- To ja sam tak się pogryzłem - zapewnia chasydów Herszel.
- Ach, ty kłamco! Jakim to cudem sięgnąłeś zębami do własnego nosa??!
- Wielka mi sztuka. Wlazłem na stołek...

by Inga

* * * * *

Mełamed w chederze pyta dzieci:
-Po co Pan Bóg stworzył kota?
Nikt nie wie.
-Żeby łowił myszy – wyjaśnia mełamed – A psa?
Tym razem dzieci wiedzą: - Żeby pilnował domu.
-A owcę?
Nikt nie wie. Mełamed podpowiada:
-No, Morycku, a z czego jest zrobiony twój sweterek?
-Ze starych spodni tatusia.

by Jojobacincin

* * * * *

Z cyrku w Charkowie uciekł niedźwiedź. Całe miasto poruszone. Policjanci uganiają się po ulicach z gotowymi do strzału karabinami.
Chodnikiem biegnie wystraszony Żyd. Kupiec z przeciwka zastępuje mu drogę.
- Dokąd tak śpieszysz??!!!
- Niedźwiedź!.. Cyrk!.. Policja!... Strzelby!..
- Więc dlaczego uciekasz??- dziwi się kupiec. Przecież nie jesteś niedźwiedziem!
- To prawda... Ale zanim ktoś się zorientuje, zastrzelą Żyda...A potem idź i udowadniaj, że to nie ty jesteś niedźwiedziem.

by Inga

* * * * *


A teraz, skoro już przedstawiliśmy owe projekty zapraszamy państwa na małą degustację do naszej mini-fabryczki. Proszę, wszyscy na lewo...