1. Jeśli na obrazie dominują barwy ciemne, półmrok, a większość twarzy wygląda na umęczone, to musi być Tycjan.
2. Jeśli na obrazie znajduje się duża ilość tłuszczu i cellulitu, nawet wśród mężczyzn, nie miej wątpliwości - to Rubens.
3. Jeśli na obrazie mężczyźni wyglądają jak kędzierzawe kobiety z krowim spojrzeniem lub po prostu jak włoscy pedzie - dzieło Caravaggia. Kobiety malował raptem kilka razy. Jego wyobrażenie kobiety - Głowa Meduzy (1598r.). Dlaczego wygląda jak Johny Depp? To większa zagadka niż uśmiech Mona Lizy.
4. Mnóstwo małych ludzików na obrazie - Bruegel.
5. Mnóstwo małych ludzików + dziwna, niepojęta ch*jnia - Hirek Bosch (jak już musisz zabłysnąć w towarzystwie, to Hieronymus (Jeroen) Anthoniszoon van Aken, ale nie popisuj się bez potrzeby)
6. Jeśli do obrazu możesz domalować kilka aniołków lub owieczek i nikt nie zauważy różnicy, są dwie możliwości -
a. Jan - Antoni Watteau
b. Franek Boucher
7. Przepiękne, wszyscy są na golasa, a ciała wyglądają jak u kulturystów po wyjściu z łaźni - Michelangelo.
8. Widzisz baletnicę mówisz "o, Degas!", mówisz "o, Degas!" - widzisz baletnicę.
9. Skontrastowane, ostre i wszyscy mają przygnębione miny i brodate gęby - El Greco.
10. Jeśli wszyscy, nawet panie wyglądają jak Putin - Antoś van Dyck.
P.S. Monet plamki, Manet ludzie.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą