Tylko Rosjanin może założyć się o skrzynkę wódki, że rzuci picie.



Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:

Tylko brak udowodnionych rezerw ropy na Antarktydzie powstrzymuje pingwiny od rewolucji.

Zgodnie z rezolucją Rady Bezpieczeństwa terrorystą automatycznie staje się ten, kogo zbombardował laureat Pokojowej Nagrody Nobla.

Ukraińscy wegetarianie wykazali, że słonina to roślina.

Wnukowie 120-letniej babci stracili cierpliwość i postanowili sami kupić mieszkania.

Turcy też planują małą rewolucję, aby odpocząć od rosyjskich turystów.

W ramach egzekucji rezolucji RB ONZ w sprawie zakazu lotów nad Libią francuskie samoloty ostrzelały libijski czołg spokojnie patrolujący przestrzeń powietrzną nad Benghazi.

Ryby podrożały dwukrotnie, mięso półtorakrotnie, to samo ser, a inflacja wyniosła tylko 1%. To czym według rządu się odżywiamy?!

Sytuacja w Fukushimie się stabilizuje. Codziennie wybucha pożar tylko w jednym reaktorze.

Film dokumentalny, nakręcony na zamówienie rosyjskiego MSW, opowiadający o jego walce z korupcją, zdobył Grand Prix na festiwalu w Cannes. Tylko przedtem przekwalifikowano go z dokumentalnych do fantastyki.



Stosunki rosyjsko-rosyjskie

Gość odbiera telefon:
- Halo, kto mówi?
- Natasza.
- Jaka Natasza? Znam siedem Natasz.
- Jak to - jaka?! Spaliśmy ze sobą przedwczoraj!
- I myślisz, że coś mi to zawęziło?

by Peppone


- Kochana, albo ten schabowy jest twardy, albo nóż tępy...
- To nie schabowy, tylko naleśnik.

by Leszek_z_balkonu


Co dla świata hokej na trawie, to dla Czelabińska golf.

by Peppone


Kadafi to dyktator i morderca. A na dodatek litr benzyny w Libii kosztuje 14 centów. To już kompletne bezprawie.

by Misiek666


Dziewięćdziesiąt siedem, dziewięćdziesiąt osiem, dziewięćdziesiąt dziewięć... A przed rokiem było 90-60-90!

by Peppone


Stewardesa Milena wyszła z pracy wcześniej.
I nikt już jej nie widział.

by Leszek_z_balkonu


- Hej, dziewczyny! Zrobiłam sobie operację plastyczną! Tu podciągnęłam, tam odcięłam... Jeszcze na torebkę starczyło!

by Peppone


- Hejka!
- Cześć.
- Nie znasz kogoś, kto by kupił połówkę wanny?
- Zgłupiałeś?? Komu potrzebna połówka wanny?
- Ale ja ją już idealnie zapakowałem i sam mogę dowieźć.
- Chyba cię jednak porypało!
- Skup się. Zapakowałem w 3 bele nowiutkiej FOLII BĄBELKOWEJ!!
- Dobra!! NIKOMU NIC NIE MÓW!!! PRZYWIEŹ JĄ JAK NAJSZYBCIEJ!

by Misiek666


- Za co ich zamknąłeś?
- Za picie piwa w miejscu publicznym.
- A dlaczego w wariatkowie?
- Bo pili bezalkoholowe.

by Peppone

WASZE PRAWA!

- Ale masz zajebistego, żółtego kotka!
- On jest biały, ale w domu dużo palimy...

by Leszek_z_balkonu


Odpowiedzialność można porównać do czekolady. Najlepiej na tym wyjdziesz, jak ją podzielisz na wszystkich.

by Misiek666


Plaża. Z wody wyłania się syrenka z dzieckiem na ręku i pyta plażowiczów:
- Nie widział ktoś z państwa tego sk... Posejdona???

by Misiek666


Spotykają się dwie planety:
- Cześć kochana, co u ciebie?
- A nic specjalnego, chyba złapałam istoty rozumne.
- Drobiazg. Przechodziłam przez to. Cztery, no w najgorszym przypadku pięć tysiącleci i przechodzi samo. Na krótko podniesie ci się temperatura, jeśli zaraza dojdzie do reakcji termojądrowych. Jeśli będziesz się leczyć, już w stadium antyku powinna się zacząć remisja. Ja przeważnie biorę po trzy asteroidy na każde tysiąclecie, plus jedna po każdym okresie zlodowacenia i nie mam żadnych problemów...

by Cieciu


Rozmawiają dwie babki:
- Jak tam twój nowy chłopak?
- Oszust, rzuciłam go. Mówił, że bogaty, a na liście Forbesa go nie było.

by Peppone


Gdyby Cristiano Ronaldo złamał sobie nogę o pośladek Jennifer Lopez, to suma odszkodowań przekroczyłaby roczny budżet Angoli.

by Leszek_z_balkonu


Regularny klient domu publicznego, otwierając o drugiej w nocy drzwi swojego ulubionego przybytku, usłyszał:
- Gdzieś się podziewał, łajzo jedna?!

by Cieciu


Piłka nożna - gra dana przez bogów ludziom, aby zobrazować, jak bardzo życie jest niesprawiedliwe.

by Peppone



Internacjonalistycznie

Czasy I wojny światowej. Dwóch Żydów zajmujących się dostawami dla armii spędza sobie wieczór na rozmowach:
- Mosze, co ja ciebie opowiem! Dostarczałem partię masek przeciwgazowych. Tylko Bóg i ja wiedzieliśmy, że pochłaniacze są do niczego. Ale ten goj, minister obrony, kazał mi jedną z masek założyć, zaprowadzono mnie do komory gazowej i puścili gazy. Modlę się, proszę ja ciebie i proszę - cud! Wyszedłem z tego żywy!
- Żaden cud, Abram, ja ostatnio dostarczałem gazy bojowe.

by Peppone


Odessa. 1919 rok.

- Czemu te świece takie drogie? Za kilogram muszę zapłacić 10 rubli więcej niż ostatnim razem.
- Wojna była. Po wojnie wszystko podrożało.
- A to wy w czasie wojny żeście tymi świecami wojowali?

by Misiek666



Radio Erewań odpowiada:

- Czy naród libijski dostanie miliardy Kadafiego?
- Tak, ale tylko po to, by nimi zapłacić rachunek za wprowadzenie demokracji.

- Jaki jest najprostszy do zrobienia pracowy flash-mob?
- Trzeba ziewnąć na open-space.

W RAZIE POŻARU DZWONIĆ 53-18.

- Z czym należy nosić sztandar rosyjski?
- Z patosem.

- Czemu w Rosji przybyło tylu miliarderów?
- W zeszłym roku dwa razy podnoszono emerytury.



W poprzednich odcinkach...