Rodzynki (z) wykładowców - Uniwersytet Gdański

Przed nami kolejna porcja wyjątkowo osobliwych ogłoszeń. Czego to ludzie nie zgubią... Twórcom gratulujemy inwencji i życzymy udanych poszukiwań!

Zaginął czarny kot

Jeśli uda ci się rozwiązać tę zagadkę, to humor będzie ci dopisywał do samego wieczora. Trudna, bo nie znasz języka migowego? Może jednak znasz.... tylko o tym jeszcze nie wiesz?

Uniwerek w Gdańsku (i jego studenci) pozazdrościli w zeszłym tygodniu Politechnice z tego samego miasta i stąd mamy dzisiaj spory wysyp dobrych rodzynków. A dobrych, bo omawiających m.in. jak narysować krzywą użyteczności krańcowej, jaka jest różnica między niepewnością a błędem czy różnica miedzy kationem wodorowym a H+.

Matematyka, mgr J. J.

Jedne z pierwszych zajęć o macierzach, wykładowca napisał na tablicy przykład i pyta:

- Czy te macierze można pomnożyć?

Na sali zapanowała cisza, każdy się tylko rozgląda szukając odpowiedzi. Wykładowca:

- No ja wiem, że jak studentowi się powie, że można, to zrobi wszystko, ale akurat tego się nie da.

Środowisko Geograficzne Rosji, dr Michalski

- Mam nadzieję, że państwo się nie obrazicie, jeśli skończymy dziś trochę wcześniej. Przyjechał mój kolega z Obwodu Kaliningradzkiego i przywiózł siwuchę. Oni już tam zaczęli badania naukowe, więc się trochę spieszę.

Historia doktryn polit., Sylwestrzak

Pierwszy termin egzaminu. W auli, mogącej pomieścić ponad 400 osób, znajduje się 8 studentów, którzy zapomnieli przyjść na termin "0", który wszyscy zaliczyli. Studenci usiedli obok siebie w jednym rzędzie.

Pan prof. podchodzi i dyktuje 5 pytań.

Prof: - Na odpowiedź mają państwo 1,5 h...

Po czym udaje się w kierunku ambony. Nagle jednak odwraca się.

Prof: - Ale weźcie się rozsiądźcie, żeby to chociaż jakoś wyglądało...

Po czym opuścił aulę i wrócił dopiero za 1 h.

Chemia, R.

Wykład z biologii o rozmnażaniu bezpłciowym:

- Tutaj na slajdzie widzimy przykład takiego ewenementu. Małż. Proszę państwa... 8 mln lat BEZ SEKSU! 8 mln lat... bez seksu. Czy państwo to rozumieją? Tyle lat. Bez seksu. Bo ja tego nie rozumiem...

Statystyka, p. K.

Wykładowca do studentów na ostatnim wykładzie przed świętami:

-Bo wiecie, w tym roku nasza córka powiedziała nam, czego nie chce dostać pod choinkę. Więc odpadają ubranka, książki i tym podobne. A potem nam powiedziała, że chce dostać coś wyjątkowego...

- I co dostanie? - głos z sali.

- To może wy mi podpowiecie? - wykładowca z nadzieją w głosie

- Może braciszka? - głos z sali.

Chemia, pani dr I.J.

Pierwszy wykład z humana.

[dr]: - Nazywam się I.J. i jestem XVIII-wiecznym historykiem.

[student]: - No to nieźle się pani doktor trzyma, jak na tyle lat.

Mikroekonomia, dr Tomasz Kątowski

Wstęp dr. na temat krzywej użyteczności krańcowej...

- Proszę państwa. Tej krzywej nikt nigdy nie widział. I nikt jej nigdy nie zobaczy! Bo ona tak naprawdę nie istnieje! (5 sekund przerwy) To ja ją państwu wykreślę...

Biologia, E. Kaczorowska

Po filmie o skorupiakach:

- Mam nadzieję, że film wam się podobał i oprócz tego, że prawie wszystko można zjeść, wynieśliście jeszcze jakąś wiedzę...

Biologia

Terenówki z roślin. Rozmowa pomiędzy studentami:

- To jest jasnota biała czy pokrzywa? (jasnota przypomina pokrzywę, ale nie parzy).

- Nie wiem, ale zaraz sprawdzimy. Macieeek! Złap to zielsko.

(Maciek bez większego zastanowienia łapie).

- Ałaaa!

- Czyli jednak pokrzywa.

Archeo powszechna I, dr Wąs

- I co mógł robić taki paleolityczny człowiek w wolnym czasie? Co, wpadał do domu i oglądał „M jak Miłość”, popijając Heinekena? Widzicie, jak macie fajnie...

Archeo śródziemnomorska, prof. Sekunda

Profesor donośnie kichnął, po czym stwierdził:

- Przepraszam, ja jestem trochę chory dzisiaj, nie tylko psychicznie...

Egzamin z archeo śródziemnomorskiej, prof. Sekunda

Koleżanka wchodzi do gabinetu profesora, a tam przy biurku siedzi także doktor. Profesor do koleżanki:

- Mam nadzieję, że nie będzie pani przeszkadzała obecność tego POTWORA?

Egzamin z archeo śródziemnomorskiej, prof. Sekunda

Zaproszenie kumpla na egzamin przez profesora:

- Zapraszam do katowni!

Egzamin z archeo śródziemnomorskiej, prof. Sekunda

Na egzaminie profesor[P] wyświetla slajdy. Pokazał jakąś tabliczkę z Mezopotamii i pyta [S]tudenta:

[P]: - Co to jest?

[S]: - Tabliczka z pismem klinowym z Mezopotamii.

[P]: - A wiesz, ile ma lat?

[S]: - Nie.

[P]: - A wiesz, czemu jest taka fajna?

[S]: - Yyy... nie.

[P]: - Ale wiesz, że to tabliczka. Plusik.

Metodologia archeo, dr Koperkiewicz

- Im wyższa drabina, tym dłużej i ciekawiej się z niej leci.

Fizyka, doktor A.P.

Egzamin z Opracowania Danych Pomiarowych.

Na egzaminie ustnym wkurzony wykładowca tłumaczy koledze różnicę pomiędzy niepewnością a błędem.

- Niepewny to jest, proszę pana, pański los na studiach. Błędem natomiast jest to, że się pan tutaj w ogóle znajduje...

Fizjologia zwierząt i człowieka, dr Wojtek G.

Ćwiczenia o 8 rano. Wszyscy ledwo kojarzący, wciąż zaspani. Wchodzimy do sali. Wojtek, w podobnym stanie, patrzy na nas

- To może przerwę zróbmy...

Archeo powszechna VII, prof. Świętosławski

Profesor mówi w trakcie prezentacji:

- Trzeba patrzeć na prezentację, a nie za okno. Kiedyś remontowano dach ratusza i można było zobaczyć, jak ktoś spada. Teraz już jest nudno...

Lobbing Międzynarodowy, dr Grzegorz Pawłowski

- Proszę, aby w tym samym czasie co ja mówiły maksymalnie trzy osoby, w tym jedna może krzyczeć.

Statystka opisowa, Łukasz Gwizdała

Grupa napisała do prowadzącego ćwiczenia maila z prośbą o przeniesienie terminu kolokwium. Mail na ponad 250 słów, gadka o ile w późniejszym terminie koło przez wszystkich zostanie lepiej napisane, życzenia świąteczne i wygranej w lotto, gadka o ambicjach i zachwalanie przedmiotu.

Odpowiedź przyszła taka: „Tak.”

* * * * *

A może za tydzień będzie kolejna uczelnia z Gdańska? Choć podejrzewam, że jednak te największe już swój popis dały. Należą im się brawa! Jeśli i u Was warto pojawić się z naszą ekipą, to koniecznie prześlijcie nam Wasze propozycje.

I na koniec dosyć częsty typ rodzynków, czyli porównanie. Tym bardziej edukacyjna, że opowiadająca o chemii i lapsusach językowych jednocześnie.

Chemia organiczna (na biologii), prof. Madaj

Wielu osobom zdarza się przy omawianiu jakiejś reakcji mówić na "H+" zamiast "kation wodorowy", skrótowo "wodór". Przy kolejnym takim przypadku na wykładach:

- To nie jest to samo! Różnica między wodorem a kationem wodorowym jest taka, jak między dziewką a dziwką!

146

Następny