Dziś, co zrozumiałe, masa autentyków związanych z wypadami na cmentarze i powrotami z nich. Ale także prośba o kawę, o przystanku z Poznania i samochodzie z Sandomierza.PROŚBA KOLEGI
Spotkałam się z moim dawno niewidzianym znajomym. Po tradycyjnych uściskach i innych takich poszliśmy coś zjeść. Padło na chińczyka w jakimś centrum handlowym bo było najbliżej. Najpierw kawa. Pani szykuje filiżanki. Ja mówię do pani:
- Ja bardzo panią przepraszam - weźmie pani ten papierowy kubek od pepsi, i poproszę do niego dwie kawy.
Pani patrzy na mnie jak na kosmitę, ale mój kolega jakby z westchnieniem ulgi mówi:
- Noo... ja chcę tak samo.
Pani podała, idziemy do stolika, ja mówię:
Zabawy w nocnych klubach mogą być miejscami nieco toksyczne. Gdyby jednak właściciele tych klubów umieścili w nich poniższe znaki, świat z miejsca stałby się prostszy!
Dziś poznamy, co to znaczy prawdziwe pijaństwo, dlaczego tak naprawdę nie używa się telefonów komórkowych na pokładzie samolotu oraz odwiedzimy imprezę okolicznościową ZUS-uŻył sobie rybak Salomon, który zawsze przesadzał opisując rozmiary złowionych ryb. Ale kiedyś złapał dwie naprawdę ogromne flądry. Zaprosił na obiad przyjaciół. Zanim ci przyszli, naradza się z żoną:
- Słuchaj, jak postawimy na stole obie naraz, wyjdzie trochę nieskromnie. A jak je podzwonkujemy, to nikt nie uwierzy, że złapałem dwie takie duże ryby.
I, koniec końców, małżonkowie postanowili wdrożyć pewien chytry plan.
Kiedy goście siedli do stołu, gospodarz wszedł do pokoju, niosąc ogromny półmisek z gigantyczną flądrą. Nagle - Salomon potknął się i upadł. Wszyscy przerażeni krzyknęli, ryba upadła na podłogę. Na to Salomon tylko machnął ręką i woła do żony:
- Kochanie, podaj drugą...
by Peppone
* * * * *
Moja żona jest w ciąży i chciałbym, aby urodziła mi syna, ponieważ dzięki temu moje rodzinne nazwisko będzie kontynuowane.
by Griffin
* * * * *
- Dzień dobry dzwonię z redakcji gazety. Chcieliśmy zamówić kebab do biura, sześć sztuk.
- A z jakiej gazety? Bo nie wiem czy dać wieprzowy, czy z kurczaka.
by Bullterier_K
* * * * *
Rozmawia przez telefon dwóch kumpli. Jeden się uskarża:
- Stary, ale mam kaca po wczorajszym! Wypiłem tyle, że nawet nie pamiętam, jak wróciłem od ciebie do siebie do domu.
- To wpadnij do mnie na klinika.
- Nie ma mowy, odrzuca mnie.
- To chociaż odnieś mojego kota i weź swoją czapkę.
by Peppone
* * * * *
- Nie mogę zasnąć.
- To zacznij liczyć owce.
- Ale to mnie dodatkowo wkurwia.
- To porachuj im żebra.
by Occllo
* * * * *
Siedziałem sobie spokojnie w pubie przy barze zajmując się swoimi sprawami, gdy nagle podszedł do mnie ten koleś i powiedział:
- Wyglądasz na pie*rzonego pedała!
Byłem tak oburzony, że natychmiastowo wyzwałem go na pojedynek w tańcu!
by Griffin
* * * * *
Za zdrowie się nie pije - o zdrowie się modli.
Za szczęście się nie pije - o szczęście się walczy.
Za miłość się nie pije - miłość się uprawia.
Pije się za marzenia, oby się spełniały!
by Peppone
* * * * *
Z okazji 10-lecia reformy emerytalnej ZUS zorganizował imprezę, na którą mógł przyjść każdy, kto jest zadowolony z wyników reformy. Impreza nie była duża, w zasadzie przyszli tylko prezesi OFE i Asseco.
by Bullterier_K
* * * * *
Przez radiowęzeł na pokładzie samolotu pasażerskiego rozlega się ogłoszenie:
''Uprzejmie prosimy o wyłączenie komputerów, telefonów komórkowych i innych ustrojstw, które mogłyby zakłócić pracę rozrusznika serca kapitana samolotu''.
by Peppone
* * * * *
Spotkali się raz Idealny Mężczyzna z Idealną Kobietą.
Zawarli małżeństwo i wiedli idealne życie.
Pewnego razu, tuż przed Bożym Narodzeniem, jechali do Lidla na zakupy. Na skraju drogi zobaczyli człowieka. Zatrzymali się, aby mu pomóc, gdyż byli idealni.
Okazało się, że to Święty Mikołaj. Postanowili pomóc mu rozwieźć podarki dzieciom.
Jechali tak szosą, aż wpadli w poślizg. Katastrofa była wielka, a tylko jedna osoba się uratowała.
Kto?
Idealna Kobieta. Dlatego, że Idealny Mężczyzna i Święty Mikołaj to fikcja!
Dalszej części opowieści kobietom czytać nie radzę.
Panowie, jak wiadomo Świętego Mikołaja i Idealnego Mężczyzny nie ma. Kto więc siedział za kierownicą i spowodował wyje*istą kraksę?
Idealna Kobieta...
A jeśli, Wy, Drogie Panie, nadal czytacie tę opowiastkę, to kolejny dowód na to, że kobiety nigdy nie słuchają co się do nich mówi!
by Leszek_z_balkonu
A teraz zobaczmy, z czego śmialiśmy się 100 wielopaków temu:
Noc.
Cmentarz w okolicach Lublina.
Nagle ze strasznym hałasem wychodzi z jednej z mogił umarlak. Podchodzi do krzyża i z całych sił zaczyna go tarmosić - raz w lewo, raz w prawo. Z mogiły obok wystawia głowę sąsiedni nieboszczyk, patrzy i pyta zdziwiony:
- Słuchaj, bracie! Co robisz z tym krzyżem?
- No kuźwa, coś kiepsko TVN odbiera...
by oldbojek
* * * * *
Najwięcej na wyborach prezydenckich w USA stracił Leslie Nielsen. Nie będzie już mógł grać prezydenta Stanów Zjednoczonych w kolejnych częściach swoich filmów.Natomiast szanse pojawiły się dla Eddiego Murphy i Wesleya Snipesa...
by eM-Ski
* * * * *
Czterej pancerni 60 lat później. Scena pierwsza - Saakaszwili i Czereśniak pod ostrzałem:
- Wiesz Saakaszwili, ja w ogóle się nie bałem.
- Bałem nie bałem, ale wóz jest do wymiany.
- Dostaliśmy?
- Nie, ale ten wymaga wietrzenia.
by Bullterier_K
Kompletny Wielopak_weekendowy_CCXC dokładnie tutaj.
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 389 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
| Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |