- Panie, powódź mamy, ja siedzę na dachu, nie mam jak zejść. Zamawiam to od pana, bo zastanawiam się, jak ten wasz kurier tu dojedzie!
 
 ja: Witam, z tej strony XX, dzwonie w imieniu firmy XX w sprawie zgłoszenia technicznego, dzwonię aby zweryfikować, czy usługa działa panu prawidłowo.
 kl: Panie, ja nie wiem, ja teraz idę się napić piwa, bo mnie żona wkur...
 
 kl: Proszę mi jutro przysłać kompatybilnych ludzi
 
 [klient] - Panie, żona prenumeruje "Przyjaciółkę" i nie dostała trzeciego numeru.
 
 [klient] - Czy posiadacie państwo usługę wydłużenia kabla telefonicznego?
 
 [konsultant] - Rozumiem, że zamawia pan 512kb na dwa lata?
 [klient] - Gdzie na dwa lata!? Na sekundę!
 
 [klient] - Czy na samym dowodzie można już jeździć do Czech?
 [konsultant] - Tak.
 [klient] - Dziękuję, to ja już jadę.
 
 [konsultant] - Gdzie ma pan zainstalowany telefon?
 [klient] - W kuchni.
 
 Dzwoni mąż, właścicielem jest żona:
 [klient] - Mogę panu podać PESEL, adres, nr buta, co mam panu jeszcze podać?
 [konsultant] - Proszę podać żonę do telefonu.
 
 PRAWDA:
 [konsultant] - Zniżka należy się osobie z orzeczeniem o niepełnosprawności słuchu lub mowy.
 [klient] - Po co głuchemu telefon? Ja nogi nie mam!
 
 [konsultant] - Podam panu numery faktur i kwoty...
 [klient] - Czekaj pan, zawołam swojego sekretarza... Krysiu, podejdź, zapiszesz!
 
 [konsultant] - Kto jest właścicielem telefonu?
 [klient] - Ja.
 [konsultant] - A z kim rozmawiam?
 [klient] - Ze mną.
 
 [klient] ... i mam was dość! Złodzieje! Potraficie tylko brać pieniądze! Zrezygnuję z waszych usług!
 [konsultant] Czy przełączyć pana do działu rezygnacji ?
 [klient] (spokojny) Wie pan, nie działajmy pochopnie.
 
 [Doradca] Mogę zaproponować promocję. Abonament za 1zł....
 [klient] (marudzi) Eeeeee, a nie ma coś taniej?
 
 [Klient] (ogólnie wylewa swoje żale, nie dale dojść do słowa i w końcu): Czy u was pracują sami debile ?
 [Doradca] Przykro mi, ale nie mogę zdradzać informacji handlowych.
 Klient zaskoczony, dalszą część rozmowy prowadził spokojnie.
 
 [Klient] Mam popsuty telefon i nie mogę wyjść na miasto.
 [Doradca myśli] Co ma jedno do drugiego?
 
 [Klient] Już trzy dni temu przelałem, wysłałem pieniądze pocztą i jeszcze ich nie macie?
 [Doradca] Poczta potrafi nawet do dwóch tygodni realizować przelewy. Czuję, że pan wie o czym ja mówię.
 
 [Klient] Chyba nie mam wybierania tonowego.
 [Konsultant] Jaki ma pani telefon?
 [Klient] Czerwony.
 
 Do tekstu przyda się informacja, że pracując we Wrocławiu dla pewnej firmy muszę podawać informację, że dzwonię z ichniej centrali.
 
 ja: Dzień dobry, nazywam się blabla dzwonię z firmy blabla
 kl: O, to pan dzwoni tutaj z salonu z Suwałk?
 ja: Nie, dzwonię z naszej centrali w Gdyni.
 kl: To dlaczego wyświetla mi się numer warszawski?
 ja: Hmm... Pewnie dlatego, że jestem we Wrocławiu.
 
 Podesłali: kofein, heniek82 @, jk @, krycki @, maciej.d @, etain @, pingwing, katarzynaz @.
 
 A czy Ty także pracujesz na infolinii i masz podobne kwiatki? Tylko muszą to być rozmowy notowane przez Ciebie, a nie ściągnięte z sieci i ogólnie znane. Podziel się takimi perełkami opatrzonymi własnym komentarzem. Kliknij w ten link, a w temacie wpisz infolinia. Znaczek @ widnieje przy osobach, których jeszcze nie dotknęła gorączka Joe Monstera i nie mają u nas konta.