Gdy się z sobą spotka dwóch nauczycieli rzucających na co dzień teksty, to musi być wesoło. Oczywiście nie zabraknie i przemyśleń skierowanych do uczniów.
LO w Chorzowie
p. N., polonistka:
- Byłam na zebraniu rodziców mojego dziecka.
Mowa o dialektach, pani Ewa mówi po góralsku, po czym: Ja nie będę tu wchodziła w kompetencje Janosika.
- Gdybym kazała wam czytać całą Biblię moglibyście powiedzieć, że jesteście w piekle.
O Apokalipsie: Przyjdzie Jezus, zrobi festyn i będzie rozdawał baloniki.
- Jeśli ktoś z was cierpi na bezsenność i nadpobudliwość, to my będziemy te dwie wspaniałe cechy rozwijać.
- Przed wojną filozofia była w programie nauczania...(chwila przerwy i trochę podniesiony głos) Ja nie żyłam przed wojną, wiem to z historii.
- Czy słowo "gałęzie" cię przerosło?
- Hiob reaguje jak kopnięta Martyna.
- Bartek! Nie gadaj, bo ci wbiję ekierkę w mózg!
p. B., historyk- Rolnictwo zmusiło ludzi do wynalezienia chłopa.
- Jeśli chodzi o politykę to historia jest jak panienka lekkich obyczajów, gdzie się nie obróci - każdemu daje.
Mowa o niewoli babilońskiej: Ci Żydzi to mają tendencję, żeby ich wywozić.
- Robię to celowo w celi.
p. O., matematykPatrząc na temat naszej poprzedniej lekcji tego dnia (historii): Jak to się fajnie komponuje, najpierw były Ateny, a teraz nierówności i przedziały!
- Jak to ładnie tak zginąć z kredą w ręku przy tablicy.
- Powinno być 6, ja myślę 5, a piszę 4.
- Trójbok równokątny.
Przy jakimś zadaniu specjalnym: Zapisz to sobie ze znaczkiem tylko dla dorosłych.
- Przyjrzyj się tym przykładom i spróbuj je pokochać.
O analizowaniu treści zadań przed ich wykonaniem: Jedno czytanie nie wystarczy, trzeba zrobić drugie czytanie, no. A później to już tylko ewangelia.
- Twój kalkulator prosty ma ukryte możliwości, oprócz tego, że ma ładne melodyjki i świeci w ciemności.
- Jak zrobić z octu 10-procentowego ocet 6-procentowy? I tam jakiś maturzysta odpowiada: iść do sklepu i kupić 6-procentowy... (chwila ciszy...) To się da zrobić!
Przed przerwą świąteczną: Możecie wyobrazić sobie, że ten karp to ja i możecie go zabić, udusić lub mniej humanitarnie torturować. Albo torturować i wystawić raz na mróz, raz do wrzątku.
p. psycholog (psycholożka!)Uczennica: Nazywam się Kasia... Nooo... i mówią na mnie Kasia.
P. psycholog w formie komentarza:
- No, tak sobie wymyśliłam!
p. M., chemiczka- Ciepła zima tej jesieni.
p. T., biolożkaGrzebiąc w szafie:
- Gdzie ja mam to jądro?
p. Z., warsztaty dziennikarskie- Nie mogę się z tym zgodzić, gdyż to było genialne!
- Czy stworzono elementarze dla małp albo innych słoni lub żyraf?
p. H., wuefistaDo długowłosego kolegi:
- Na następny raz proszę przynieść gumkę i się zabezpieczyć!
- Piłka musi być wykonana, bo jak nie, to nie ma tego... Nie ma dżemu.
- Te spodenki to do malowania są.
Dialog międzynauczycielskip. H.: Ja jestem absolwentem Batorego, czyli zgodnie z definicją jestem szczytem uczciwości!
p. M: (śmiech) To niech pan profesor pójdzie lepiej szczytować gdzieś indziej.
* * * * *
LO Lublin
Pani prof. Basia S. - język polski- Jakie piękne wypracowanie, normalnie radość w kratkę o poranku.
Do kolegi, który przez całą lekcję gapił się przez okno:
- Pan J. napisze nam na jutro wypracowanie na temat "Terapeutyczna rola okna w życiu młodego człowieka".
Do mnie na maturze ustnej z j. polskiego:
- Bardzo ciekawa koncepcja Kordiana. Szkoda, że nieprawdziwa (widok szyderczego uśmiechu na jej twarzy sprawił, że byłem pewien że nie zdam, ale udało się).
- Sprzątać w McDonaldzie można bez matury, dlatego polecam zastanowić się pani/panu nad sensem swej dalszej edukacji.
Odpytywanie z lektury:
Basia S.: Pan to dziś chyba przyszedł na lekcję z zamiarem otrzymania oceny niedostatecznej. Czyż nie mam racji?
Uczeń: No..... yhm ciężko się nie zgodzić z panią profesor.
Basia S.: To w takim razie 1:0 dla mnie, to znaczy dla pana 1, a ja się zadowolę tym zerem, niech stracę (i ten szyderczy uśmiech).
Basia S.: No to Nad Niemnem mamy za sobą, na jutro proszę przeczytać Chłopów.
Klasa: Yhy, ale to przecież 2 taaaaakie wielkie tomy! Nie damy rady!
Basia S.: (po wykładzie na temat ile tysięcy książek trzeba przeczytać na polonistyce) No dobra, dziś mam dobry humor, więc ogłaszam co następuje: na jutro przeczytają państwo pierwszy tom, na pojutrze drugi, a potem zrobimy z tego krótką kartkóweczkę z wiedzy o lekturze.
No i wszyscy w dwa dni wchłonęli Chłopów, bo czytanie streszczeń nie miało sensu, gdyż pytania na kartkówce były zbyt szczegółowe.
Wracając do lektur, dwa razy dostałem 1 z odpowiedzi z treści lektury, którą przeczytałem, więc nawet przeczytanie nie gwarantowało pozytywnej oceny.
* * * * *
Śląskie Techniczne Zakłady Naukowe - Katowice
prof. L. - informatyka- Pięć misiów... i trzy króliczki... daje nam... 8! Pełne stado zwierzątek!
- Jasiu, dzisiaj o 19:00 nie oglądaj dobranocki, tylko od razu idź spać.
Prof. W. aka Grazin - chemia- Jeżeli nie będziecie cicho, to ktoś zaraz będzie krwawił.
- Nie jesteście inni od innych.
- Dżungla w głowie, wykarczować i zasiać na nowo.
- Ile jest szesnaście razy dwa?! Trzydzieści dwa! Zapomnieliście.
Prof. S.- Ch. - historia- Idź zrób coś z sobą, bo wyglądasz jak chodzący środek antykoncepcyjny.
- I macie być tak cicho, żeby było słychać jak muchy się bzykają.
Prof. B. - elektrotechnika- Jak prąd płynie? Co, popłynie sobie do rezystora i wała, dalej nie płynę!?
Prof. P. - informatyka- A ty tam licz, a nie drap się po jajach.
* * * * *
LO Piotrków Trybunalski
Pani M., nauczycielka biologii- Chcę powiedzieć coś więcej, żebyście miały chociaż zarys obrysu.
- Duża ilość euzynofilii nazywa się.. euzynofilią.
Ksiądz- Jak policjant zabije człowieka we własnej obronie to bardzo dobrze.
- Im wyższa ocena z religii, tym surowsza ocena na sądzie ostatecznym.
Pan Ch., nauczyciel angielskiego- Wy to naprawdę identyfikujecie się ze swoją wychowawczynią!
- W jakim sensie?
- Ciągle narzekacie, tak jak ona.
Pani G., nauczycielka matematyki- To zadanie jest bardzo fikuśne.
- Gamoniu, chcę cię zmotywować!
- Jak oznaczamy? Dużą punkty, wielką litery.
- Co to za dziabągi?
- Chcę sinusa, a ta małpa podała mi cosinusa.
Pani L., nauczycielka geografii- Kuba, cały czas mi przeszkadzasz, jak masz tyle energii, to mogę ją wykorzystać.
Pan G., nauczyciel PO- Proszę zgasić połóweczkę (o oświetleniu).
Podziękowania dla: DeliriumTremens, pacio6, pj @, wzimnej @.
UWAGA - Nie usuwamy już opublikowanych tekstów. Dlatego przed wysłaniem ich zastanów się, czy potem nie będzie trzeba prosić o ich usunięcie.
A czy Ty także masz tak barwnego nauczyciela w szkole opisywanego na forach i wśród uczniów? Podziel się tą wiadomością ze mną. Kliknij w ten link, a w temacie wpisz nauczyciel. Pamiętaj, by opisać więcej niż cztery celne uwagi i opowieści nauczyciela. Znaczek @ za nickiem oznacza osobę niezarejestrowaną w serwisie Joe Monster.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą